「別殺我，我才10歲…」二胎爸爸持刀捅死10歲女孩，刺痛無數人！
如果孩子被「打」，你會打回去嗎？說實話，小寶3歲多的時候在學前班被幾個年長的小孩打了頭哭了，我當時非常心疼，也很生氣。當時，我第一時間阻止了那幾個小孩，並喊來家長理論。但後面的處理結果，也讓我不是很滿意，因為家長堅持我是在小題大作，最後不歡而散。
前幾天，看到一條讓人心驚的新聞。
一個中年的男人，竟對一個年僅兩三歲的幼兒大打出手！
僅僅因為該中年男人的孩子和另一個孩子玩耍時，腦袋不小心碰到了一起，並沒有受到傷害。
但中年男人覺得孩子被欺負了，一氣之下出來為孩子復仇。
發瘋似的拚命高速轉動旋轉座椅，導致孩子直接被甩出去。
旋轉停止後，中年男人還不滿足，一腳將孩子踹翻倒地。
事件發生後，不禁讓人重新思考，孩子間發生矛盾衝突，作為父母的，該怎麼做才最正確呢？
這樣「為孩子強出頭」的愛，真的是為孩子好嗎？
然而，這並不是個例。
甚至還有更嚴重的，2018年浙江，兩名女童在玩鬧出了小矛盾，一名10歲女孩不小心撞到另一名女童，造成對方眼睛輕傷。
受傷女童爸爸知道此事後，一怒之下，拿起水果刀刺向對方。
等到救護車趕來，倒在血泊中的孩子，已經沒有了呼吸。
我看到這個新聞時，內心無比震撼，究竟是怎麼樣的愛護孩子，才會使這位爸爸對別的孩子狠下毒手。
而更讓人揪心的是，女童爸爸只顧為女兒「復仇」時，女童就站在旁邊看著這血淋淋的一幕。
在孩子和同學間出現矛盾時，這位爸爸自以為是在出頭保護孩子，卻忘記身旁那個自己的孩子，一直在看著。
在她眼中，她看到的，只有爸爸的憤怒和暴力。
冷靜下來再細想整件事情，在這樣的教育方式之下，孩子長大後會變得怎樣呢？
會不會也學著爸爸的樣子，用情緒解決問題呢？實在不敢想像。
我們都知道，孩子生來一張白紙，他們通過成人的眼睛來認知這個世界，父母的一舉一動將決定孩子未來的行為模式。
父母習慣用情緒解決問題，孩子必然也會偏向用情緒解決問題。
如果孩子學會用憤怒的情緒，去解決問題，對他們的影響是不可估計的。
很多極端行為的背後，都是情緒在作怪！
今年年初，4個男孩為「到底是誰開了門」而發生爭執，情緒激動時，誰也不讓誰。
突然12歲男孩被氣過頭，爬上樓頂一躍而下。
江蘇還有一名13歲男孩和媽媽發生激烈爭吵，情緒上頭當場砍死媽媽。
一件件惡性事件告訴我們，情緒是有成本的，當憤怒來臨，失控的情緒甚至會傷人。
或許你覺得這種傷人的情緒太嚴重，但習慣用情緒解決問題的孩子，影響可是方方面面的。
心理學家發現：
那些習慣用平穩情緒處理問題的孩子，會更受老師同伴歡迎，長大後，在社會中生活也會更遊刃有餘。
但那些難以控制自己情緒的孩子，則會遇到各種各樣的人際交往問題，長大後，生活會更不順暢。
記得《童言有計》節目中，孩子藝博和梓墨一組，天天和二毛一組，一起做任務在超市採購。
但藝博和梓墨都有著自己的小情緒，認為對方應該聽自己的，誰都不服氣，最終採購任務失敗。
天天和二毛，因為全程溝通暢順，互相聽取對方的意見，最後愉快完成了任務。
天天也因為有商有量的性格，更受歡迎。
這樣的結果，正因為天天和二毛懂得以溫和的方式與人溝通協作；相反，藝博和梓墨兩人始終活在情緒中，最終沒有解決到問題。
孩子間相處，難免出現衝突、矛盾的問題，而遇到這些問題時，正是孩子學習溝通解決矛盾的最好機會。
我們可以做的是，教會他們如何解決問題，而不是插手。
前段時間，聽朋友說起兒子班上的一件事。
兩個小男孩放學期間在玩鬧，其中一個男孩不小心把另一男孩推倒了，被推倒的男孩膝蓋擦傷了。
但受傷男孩並沒有哭泣，只是覺得有點疼痛。
反倒受傷男孩媽媽立馬沖了過來，不管青紅皂白指著對方男孩怒罵：「你幹嘛欺負人了。」
理解這位媽媽心情，畢竟，孩子被欺負了，想要討回公道，這是很多父母下意識的做法。
但我想說，「孩子被欺負了」很可能是一個誤解。
著名心理學家張怡筠，曾解釋過有些孩子推人，或者打人的行為。
她說：
「只有惡意傷害別人才能稱作欺負，而6歲以下的孩子發生衝突，很少是欺負兩個字，小孩子之間發生衝突，並非大人常理解的是非對錯的問題。」
所以，孩子很多時候並非在欺負別人，而是因為他們年齡小，表達能力不足，只會用身體溝通。
就像有一個孩子不小心推倒別人，其實他心裡只是想快速通過這條路，並沒有欺負的意思，想著：「我想要過去，能不能讓條路？」但奈何不會說出來，只能用身體表達。
所以，孩子間發生的衝突，正是他們學習如何溝通表達的最好時機。
身為父母，最重要的，是教會孩子如何做，而不是急於幫孩子「出頭」。
很多父母會糾結，孩子間有衝突，父母不出手呢，會覺得對不起孩子而產生內疚；但父母出手，孩子們難免受傷害。
那麼，孩子間出現衝突矛盾，該怎麼做呢？
1、照顧孩子的心情。
如果孩子被推倒，哇哇大哭，父母第一時間要過去關心孩子，安撫孩子的情緒，讓他知道他並不是一個人，有爸爸媽媽時刻支持著他，給予他更多的安全感。
其次，我們要幫助他們理解這個場景「他是想從這跑過去，並不是欺負你」，讓孩子理解對方的行為。
如果孩子被推倒，父母就為孩子「強出頭」，孩子很容易理解為「我被欺負了，很委屈。」產生了對孩子成長不利的因素。
2、判斷這件衝突，家長是否需要介入。
孩子與別人有衝突時，請你一定要觀察孩子的反應，他委不委屈，介不介意，詢問他是否需要父母的幫助。
如果孩子不需要，安撫好孩子的情緒後，那這件事就不要再提起。
如果孩子真的需要幫助時，我們一定要及時給予幫助，站在孩子這一邊。
安全範圍內，懂得讓孩子自己協商解決 「吵鬧」「衝突」「矛盾」幾乎每個小孩子在成長過程都會遇到的事。
但是，大多數孩子之間的矛盾是不需要家長插手的。
女兒有一個很好的朋友詩詩，兩人經常一起玩耍，也經常鬧各種小矛盾，甚至會弄得大哭大鬧，口下絕言：
「我再也不和你玩了。」
「我不要再跟你做朋友了。」
但大多數情況下，沒幾分鐘，或沒幾天她們就會和好，下次再一起玩時，矛盾早已煙消雲散。
隨著年齡的增長，她們的矛盾也越來越少了，在這過程中，她們學會了如何溝通，如何解決矛盾，如何交朋友與人相處。
當孩子發生矛盾時，留一點時間、空間給孩子，鼓勵他們自己處理。等孩子沒法處理時，家長再幫忙解決。
與其馬上為孩子遮風擋雨，不如給孩子自我保護的盔甲。
當然，在不介入孩子間矛盾同時，要保護好孩子的安全，並教他如何勇敢面對。
同時，還要告訴孩子，如果被打了，要大聲告訴對方說：「你不可以打我！」
如果對方還不聽，繼續打，那麼就請孩子「打回去」，讓孩子擁有不被傷害的氣場。
有一段育兒經說得好：「衝突是孩子學習社會規則的寶貴機會。」
與其為孩子「強出頭」，教孩子正確處理孩子間的矛盾，更為重要。
畢竟，人生的路啊，要靠自己走。
孩子人生道路上的問題，遲早要靠孩子自己解決的，不是嗎？
而愛，從來不在於你替孩子做了多大的事，而在於你給他傳遞了什麼，你同意嗎？
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