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13歲女孩和媽媽爭吵後跳樓:請一定要陪孩子長大

01

一個13歲的小女孩在和媽媽爭吵後,趁媽媽轉身的間隙從4樓的窗戶跳下,當場身亡。

又是一則慘痛的新聞,為人父母看到這一幕內心不免一陣觸痛。究竟是什麼原因讓這個花一樣的少女選擇了末路呢?

據媽媽說,當天在酒吧找到女兒時,女兒已經訂了酒店,她看到手機簡訊顯示:「你在哪個房間?」

我們不清楚這對母女爭吵的內容,也不清楚女孩在想什麼,但我們可以看到,一個13歲的少女,輟學、逛酒吧、與來歷不明的人約住酒店。

13歲,不正應該是上初中的年紀嗎?可她卻打扮成熟,做著與年齡極度不匹配的事情。

而女孩子叛逆的原因,怕是與父母的長期缺失脫不了干係。

原來,女孩從8個月大時,就一直與年邁的曾祖父母生活在一起,和在外打工的父母長期分離。

可以想像一個年幼的孩子,長期得不到父母的關愛,內心會有多麼孤獨。

女孩跳樓前與媽媽的簡訊曝光,看得讓人心疼。

「我在外面死活,你們管過沒有?

「吃不吃得飽,你們管過沒有?

媽媽的回答卻是:「你自找的,你聽過我們的話嗎?

媽媽言辭激烈,她完全沒有意識到女兒正處於缺愛的邊緣,此時的女兒最需要的是媽媽的關心。

如果媽媽能看懂她的語言,如果時間能夠倒流,或許一切都會有所改變。然而,沒有如果。

在孩子還處在依賴你的年齡,請好好陪伴他,即使生活再艱難也要把他帶在身邊。

父母陪伴孩子其實是有有效期的,過了這個期限將很難再補回來。

孩子成長的最初幾年,可能會影響孩子一生。

02

女兒1歲半時,我因為工作上變動被派到外地工作半年,因為不放心保姆,無奈之下,只好把女兒送回到奶奶家。

半年後,我終於結束了外地的工作,滿心喜歡地等待回家抱抱女兒。可是當我伸出雙手抱女兒時,迎接我的,卻是女兒一個扭頭的拒絕。

女兒,她已經完全不認識我了。奶奶說:「看看媽媽在哪裡?」女兒於是用手指著手機給她看。

眼淚在那一瞬間模糊了我的雙眼。

更讓我傷心的是,女兒的安全感也受到極大破壞。

帶她去逛商場,她抱著我的腿一步也不走;帶她去玩遊樂場,她站在那裡嚇得哇哇哭;時時刻刻粘在身上不下來......

那時我曾暗暗發誓,再也不讓女兒獨自面對離開媽媽的恐懼了。

心理學家溫尼科特,在談及個體發展時提到:孩子生命的頭幾年裡的情感發展,構成了人類個體心理健康的基礎。

記得《媽媽是超人3》中, 5歲半的安迪被問到:「爸爸媽媽平常工作忙不能陪你,你會感到孤單嗎?」

他回答:「不孤單。我習慣了。

一個5歲半的孩子真的不需要媽媽了嗎?

不,當孩子一次次的渴望變成失望之後,那個孩子只是學會了放下心中的渴望。

在孩子的成長過程中,父母的缺席極易造成孩子安全感的缺失。

心理學家戴維·埃爾金德說:孩子最需要知道的,是他們對父母很重要,永遠都被愛圍繞。

只有心理健康的孩子才能真正成為幸福快樂的人,沒有安全感的孩子,他會一直都被自卑包圍著。

父母對孩子的影響,不在於掙了多少錢,給孩子買了多少東西,只在於孩子生命初期陪伴的多少。

我們陪孩子共同度過的每個瞬間里,都藏著他的未來。

03

朋友說,女兒小時候特別粘人,那時總覺得帶娃沒有自己的時間,所以帶著她的時候經常會看手機。

開始時,女兒總會搶朋友的手機,但被朋友呵斥過幾次後就不搶了。

一天,朋友手機沒電了,就順手放在身邊,心想正好陪女兒睡一覺。

2歲的女兒卻一直把手機往朋友手裡塞:「媽媽看,媽媽看。」

那一刻,女兒的行為差點讓朋友落淚。

朋友說:「女兒在用這樣的方式來討好我,就像是在說:媽媽你看手機吧,只要你陪在我身邊,你做什麼都可以。」

朋友不知道什麼時候給女兒造成了,玩手機就是在陪伴的錯覺。

她說,自己陪伴女兒時一點都沒有用心,女兒卻一點怨言也沒有,就這樣無私地接納並原諒了自己。

和孩子相比,自己真是太慚愧了。

一位媽媽因為值班,沒辦法陪在孩子身邊。3歲的孩子想媽媽了,就跑去媽媽的單位,只為偷偷看媽媽一眼。

見到媽媽時,不哭不鬧,沒有央求媽媽回家,而是和媽媽說:「媽媽我不打擾你工作,我親親你就走。

孩子的懂事體貼,讓在場的所有人眼眶濕潤。

渴望媽媽的愛,是孩子的本能。在孩子還愛我們的年紀,請好好愛他。

金星曾經說過,自己6年沒有代表作,但她無所謂,因為那6年是她的孩子0-6歲期間,用什麼代表作也換不回的。

小巫說:沒有任何一份工作能把人24小時都賠進去,只有重視與不重視,如果把孩子當成重要的工作,再忙都能抽出時間。

誰都不是天生就會做父母,但如果你選擇了成為父母,那麼請一定對孩子負責。

04

朋友支教時遇到一個非常喜歡吃手的小女孩,她幾乎無時無刻都會把食指放在嘴裡吮吸。

在教孩子們寫字時,朋友發現,小女孩的食指已經嚴重變形。

從其他老師口中得知。

女孩從小和爺爺奶奶生活在一起,父母只有春節時才回來,孩子性格內向,與其他小朋友不太合群,沒事時就靠吮吸手指打發時間。

她的爺爺奶奶打罵過很多次,但終究無法讓女孩戒掉這個毛病。

朋友說,孩子太可憐了,她的父母如果看到這一幕,怎麼忍心不把她帶在身邊?

《好媽媽勝過好老師》一書中有這樣一句話:不親自帶自己的孩子就是瀆職。

生活很難,但再難也要把孩子帶在身邊。因為,與孩子和父母分開的恐懼相比,那不算什麼。

生活的難就讓父母來承擔吧,別壓在孩子身上。何況,帶孩子在身邊,你收穫的遠比付出更多。

一位賣菜的媽媽,因為生活艱苦,不得不帶著孩子一起出來賣菜。

雖然非常辛苦,但孩子的一個擁抱一次親吻,總會讓她覺得非常幸福和滿足。

浙江嘉興外賣小哥,因為妻子的離開,每天只能帶著3歲的女兒送外賣。

爸爸很辛苦,一次因為擠不上電梯,他抱著女兒爬了17樓。

女兒很辛苦,每天要坐10多個小時的電動車,中午困了也不能好好睡一覺。

可是再苦,也好過父女分開的苦。

走過最艱難的日子,相信一切都會變得越來越好。

有心理學家指出:0~7歲期間,如果孩子和父母(尤其是母親)有一段顯著的分離時間,那麼孩子就有所謂的親子中斷創傷。

這樣的孩子往往容易出現性格內向、情感脆弱、內心封閉、長大後難以跟其他人建立信任的關係,哪怕是親密的伴侶。

能否跟父母建立親密的關係,關乎孩子一生的安全感和幸福感。

所以,即使再難,7歲前請一定要陪在孩子身邊,關心他,愛護他。因為父母的愛,是孩子對這個世界最初的信任。

黛安·倫曼斯有一首小詩寫到:

如果我能再次養大我的孩子,

我會先建立自尊,再決定蓋房子。

我會多用手指來畫圖,少用手指來指。

我會少教訓多溝通。

我會少用眼睛看錶,多用眼睛看世界。

我會跑到更多的原野看更多的星星。

......

童年只有一次,教育無法重來,在還來得及陪伴孩子的日子,請一定好好珍惜。

哈佛心理學教授吉爾博特說:

「十年後,你不會因為少做了一個項目而遺憾,但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。

願我們都不留遺憾。

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