父母有缺點，孩子才敢聰明

文 | 曾奇峰

很多父母，一問到育兒的問題，都是跟「怎麼做」有關。

可是，如果父母人格不健康，就算有一本關於「怎麼做」的書，全部按照書上說的做，還是會製造出一個有問題的孩子。

而人格健康的父母，根本不需要這本書，就能培養出一個健康的孩子。

父母跟孩子的關係，如何影響孩子的人格？

我總結了20句話，以便大家記住，今天先談其中的11點。

01.

父母是什麼人，比父母怎麼做更重要。

這句話是自體精神分析學家科胡特說的。

「父母是什麼人」指的是父母的人格。

什麼樣人格的父母是好父母？

有很多說法，比如好玩的人、健康自戀的人、粗心而陽光的人等等。

我們說個新的：清爽的人。

這樣的人，特點是：

在關係中邊界清楚，不黏黏糊糊；

能夠自得其樂，不太依賴他人；

處理事情立斷果決，不拖泥帶水；

也尊重他人的邊界，不入侵不破壞……

如果你問，怎麼達到清爽人格的境界呢？所有這類問題，我給一個總的回答。

人格變化只有三種途徑：

一是有意識地訓練自己的「覺察能力」，包括覺察自己的情緒、想法、願望和行為，並且去理解這些狀態背後的意義；

二是去跟各種人打交道，在新的人際關係中鬆動自己人格中僵化的部分；

三是找一個精神分析師。

02.

父母潛意識傾向於

讓孩子嘗嘗自己童年各種痛苦的味道，

把孩子製造成最理解自己的人。

被拋棄過的，會拋棄孩子；

被粗暴對待過的，會粗暴對待孩子。

讓人傷感的是，這樣做的動機是愛，因為愛一個人，才會讓他以某種形式跟自己一樣。

但是，這是不健康的、沒有分化的愛。

健康的、分化的愛，是使孩子擺脫父母的命運，成為ta自己。

03.

人格層面有過度控制傾向的父母，

可能正在製造一個有精神障礙的孩子。

為了避免對孩子失控，過度控制型的父母會不自覺地打壓孩子的各種能力。

比如有的家長隨口制定的規矩是：大人說話孩子不要插嘴。

這可能打壓孩子以下能力：

對環境的敏感及做出相應的反應；

在權威面前發表自己的意見。

要知道，孩子的直覺能力是高於大人的，以大人身份壓制孩子，等於直接壓抑孩子的直覺能力。

如果你要討論真正的大人的事情，就找個孩子不在場的的地方吧。

否則，就是邀請了Ta參與，又不讓Ta參與，這就使Ta陷入了雙重束縛境地。

研究證明，這是製造嚴重精神疾病的環境特徵。

有個關於雙重束縛的段子：

有個人養了一隻狗，給狗取名為「別動」。

這人經常這樣對狗說話：「別動，過來」；或「過來，別動」。

據說後來那隻狗瘋了。

04.

對孩子的有些「錯誤」，

特別是經常犯的「錯誤」，最好延遲反應。

因為你的立即反應可能會使孩子對用這種方式「調動」你的情緒和行為成癮。

我們都有這樣的經驗：我一發出刺激，對方立即就有反應，這是一件多麼爽的事情啊。

05.

家族創傷有時候就像個傳家寶。

重男輕女是常見的文化級別的家族創傷。

在不少的臨床案例中，一代又一代女性被迫害的景象，駭人聽聞。

很多女性的一生，毀於這種滅絕人性的文化傳統。

讓人悲喜交加的是：多子女家庭中，如果有重男輕女的傳統，結局往往是女性發展得很好，男性反而很弱。

對此的精神分析解釋是：重視男性就是製造了過高濃度的關係，在效果上等於閹割了男性，而被忽視的女性卻獲得了自由發展的空間。

我相信女性並不需要這樣「莫名其妙」的所謂好處。

美好的家庭風景應該是：無論性別，你都可以有能夠充分發展自己的條件，包括經濟上的和態度上的。

理想的文化環境是：男孩和女孩的利益和權利，不是此消彼長，而是均等，更理想的情況是：都足夠充分。

06.

對孩子嚴格的要求，

可能源於對自己父母的失望，

以及對自己的失望。

對自己滿意的父母，不會有哀怨，也就不會要求孩子的成就來消除自己的哀怨。

說得狠一點，那些在自己的生活中，能把其他成年人搞得一敗塗地的人，是不會在家庭生活中打敗自己的孩子，以補償缺失的優越感的。

對他人的失望，本質上是對自我缺憾的補償：我對你失望，就忘記對自己失望了。

07.

對孩子的不耐煩，可能是父母人格不夠獨立。

輔導孩子作業，已經是現象學級別的社會問題。

孩子一遍三遍還不會，會激活父母的融合焦慮：

跟孩子「在一起」的時間超過了閾值，警報響起，父母就會用「不耐煩」在情感上離開孩子。

耐煩的能力，幾乎等於一個人的人格獨立程度，因為一個人格足夠獨立的人，他跟他人在一起多長時間，都不會影響他的情緒，他還是他，不會那麼急著用不耐煩把他人推開。

08.

完美的父母，會製造有問題的孩子。

完美主義者的本質，是人格弱小。

絲毫不能承受不完美、或者說某種缺憾帶來的屈辱感，這種屈辱感會投射給孩子。

60分的父母，是孩子健康成長的最佳環境。

完美的母親，還會遏制孩子的創造力。

母親的「缺點」，是孩子創造力的來源。

創造力，是孩子在幻想層面彌補母親的不完美，

如果母親「完美了」，Ta就不需要創造了。

09.

父母過於強調什麼，就往往會事與願違。

所以有個開玩笑的說法：醫生的孩子容易生病，老師的孩子容易學習成績不好。

父母過度強調什麼的時候，孩子為了保護自己的獨立意志、迴避屈從權威所導致的屈辱感，潛意識會朝著相反的方向努力。

還有，父母的強調本身，可能是反向形成：有多鼓勵，就有多反對。

比如一個母親反覆跟青春期的兒子說要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友後拋棄自己；

更「巧妙」的地方還在於：是我說的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主動要你去的，我「被」拋棄的感覺會減弱。

所以你對他交朋友的「鼓勵」，就變成了他宅在家裡的「陪你」。

10.

對孩子的信任，是健康的冒險。

信任是父母能夠給孩子的最好的禮物。

人本主義的基本信念是：所有人都有自動朝符合主流社會要求的方向發展的需要。

比如遵紀守法、盡義務、愛人類等等，如果有人不這樣，那是因為他的這種傾向被打擾了。

對孩子的不信任，本質上是父母對自己不信任。

他們也不清楚自己為什麼跌跌撞撞就到了現在這個樣子，他們那些反社會的慾望沒有被象徵化或意識化，於是投射給孩子，就變成了這樣的理念：孩子不被嚴格管教就會變成罪犯。

或者，父母功成名就的動力，來自要擺脫早年非常糟糕的環境，他們就想當然認為，給孩子糟糕的環境才能讓孩子努力。

他們不知道，早已時過境遷，那些被信任的孩子，一定會比「雪恥」的孩子，有更持久的戰鬥力，也更有讓自己幸福的能力。

11.

把孩子都當成心理學上的存在，

這就是所謂心智化。

生物學的存在意味著，他們需要水、食物和空氣；

心理學的存在意味著，他們需要愛、信任、自由、獨立和有一個自己可以說了算的人生。

魯迅說：我從不忌憚以最壞的惡意揣測中國人。

我們知道魯迅是智慧而深沉的愛國者，他這樣說是為了警醒國人。

這句話改一改，就變成：我從來不忌憚以最壞的惡意揣測父母，這樣說，是為了警醒父母。

我這裡說的父母不是我們的父母，而是作為父母的我們。

父母跟孩子的美好關係，是這個世界上有很多美好的人的原因。

我無意聲討我們的父母，我只是希望我們自己在父母這個角色上，能夠阻止家族甚至民族的創傷，向我們下一代傳遞。

精神分析的任務是：讓所有孩子都不後悔來到這個世界。

-End-

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