知乎高贊：父母最愛的「毒雞湯」，養廢了多少孩子

電視劇《康熙王朝》里有這麼一段：

順治皇帝因為心愛的鄂貴妃去世，看破紅塵、無心皇位，想要出家當和尚。

孝庄太后為了顧全大局，給了順治一碗毒藥。

並非真心想要置他於死地，只是以此逼迫他斷了出家的念頭。

恰好年幼的康熙躲在門口看到祖母（孝庄皇太后）給自己的阿瑪一碗毒藥，急忙跑進去打碎了葯碗。

事情發生之後，孝庄皇后把康熙拉進屋子裡：「祖母問你，你在奉先殿里都看見了什麼？」

年幼的康熙誠惶誠恐：「孫兒什麼都沒看見。」

孝庄對這一應答感到讚許，告訴孫兒，以後對外口徑也應該是「什麼都沒看到。」

孝庄又追問了一次，「你看見了什麼？」

這一次康熙沒有撒謊：「孫兒稟報祖母，什麼都看見了，也什麼都聽到了。」

「什麼都沒看見」是為了安定朝中的大臣。

「什麼都看見了」是孫子對於祖母的真誠。

只是孝庄並沒有就此罷休，依然往話題深處追問：

"那你說是皇阿瑪對呢？還是皇祖母對呢？」

康熙此時畢竟是孩子，還不知道應該如何作答。

站在一旁的生母有些不忍，勸說孩子年紀還小，就不要再逼下去繼續發問。

孝庄卻回答：「這怎麼叫逼他呢？奉先殿的事，要是弄不清楚，就像一把刀子扎在他的心裡。

如果永遠不拔出來，會讓他難受一輩子，就永遠是一個謎，永遠邁不過這個門檻兒。」

康熙遲疑了一會，跪在地上說出了自己的看法：「孫兒敬愛皇阿瑪，但是孫兒覺得皇阿瑪不該去當和尚。」

「皇祖母真的想叫你皇阿瑪死嗎？」

康熙大聲回答：「不，皇祖母是想救皇阿瑪，不會讓皇阿瑪死的。」

聽到孫兒了解自己的苦心，孝庄這才放下心來。

知乎網友@ermo對這段戲的評價得到了20k的點贊。

「年少時看這一段並無多大感觸，年紀漸長之後才突然懂得：

如果某些事情當時不說明白、不解釋清楚，就會產生芥蒂，慢慢演變為隔閡。」

「你還小，你不懂」

「能不能懂事一點？」

「你還小，不懂。」

「大人說話，小孩子聽著就行了。」

社長聽過太多類似的對話。

很多大人們解決問題的方式都是如此，先連哄帶騙，不行便物質補償，再不行就直接暴力壓制。

王朔在接受採訪時說起自己童年的經歷：「我父親打我的時候，一直打我打到他打不動。」

出生於軍人家庭，王朔對童年的回憶只有兩個詞：嚴格和暴力。

沒有溝通，不能解釋，犯了錯就挨打。

以至於後來，王朔在《致女兒書》中寫：「我對親情是懷疑的，我不記得我愛過父母。」

正如網友評價：年幼時那些沒說清楚的事情，窩在心裡就是一把刀，以後不戳別人的心，就扎自己的心。

電影《狗十三》中的女主角李玩，父母離異，爸爸再婚有了新家庭，她只能和爺爺奶奶生活在一起。

爸爸送了一隻狗陪伴李玩，李玩很開心，還給它取名為「愛因斯坦」。

有一天爺爺買菜的時候不小心把「愛因斯坦」弄丟了。

李玩發瘋似的，滿大街地找「愛因斯坦」。

為了找狗，爺爺的腳受了傷，奶奶太久沒出門，差點走丟。

後來，後媽想到辦法：買一隻和愛因斯坦長得很像的狗，騙李玩說「狗找到了」。

李玩不相信，大人們一個眼色，便彼此默契：

「可能是愛因斯坦在外面弄髒了吧，洗個澡就好了」。

李玩還是不相信，爸爸一氣之便打了她：

「狗重要還是爺爺奶奶重要？」

「你要懂事！」

家人們不愛李玩嗎？

其實也不是。

一家人為了找狗，讓李玩開心，都費盡心思。

父親打李玩後，也嘗試與她和解，讓女兒坐在自己的腿上，笑著說：

「打你，是因為愛你。」

只可惜，他們用錯了方式。

年少的李玩不是非要愛因斯坦不可。

其實，爺爺的一個道歉、後媽的一句真話、爸爸的一個解釋，就可以讓她不再固執。

成年人的世界，小孩子不懂，卻要被逼著他們接受。

要求他們像大人一樣懂事，卻從未把他們當大人們來看。

「長大後，你就懂了」

「時間不是用來沖淡一切的，而是讓我們去找到我們所要的一切的答案。」

很多時候，孩子們渴望能夠從父母口中得知問題的答案，大人卻把問題交給「時間」。

「長大了，你就明白了。」

可真正摸索到答案的孩子又有幾個。

親子辯論節目《愛幼星球》中，有一期的辯題是「父母離婚了該不該第一時間告訴孩子？」

一位女嘉賓講述了自己的親身經歷：

在她記事之前，父母就離婚了，但他們從來沒有正面告訴過她這件事情。

年幼的她開始懷疑自己，甚至把所有的過錯都堆積到自己身上：

「是不是因為我是女孩？」

「是不是因為我長得丑？他們才不要我……」

小時候一度陷入自我懷疑 / 《愛幼星球》

長大後，工作、戀愛、結婚，看上去，生活一直在正軌上。

可她不止一次的懷疑和自卑：

「在認識老公之前，我不想結婚也不想要小孩，我覺得自己承擔不起這個責任……」

袒露父母離婚造成的影響 / 《愛幼星球》

童年時的誤解，有的人幸運，哪一天能「突然開竅」；

也有的人，反而隨著時間，把過往的經歷，熬成更深的暗傷。

《小歡喜》中，季楊楊的爸爸媽媽常年在外地工作，他從小跟著舅舅生活。

老季想陪在孩子身邊，但更想讓一家人過上更好的生活：

他長大後，就會明白父母的苦心。

與孩子團聚的第一天晚上，只敢在睡著時偷偷看兒子

有一次，季楊楊在學校鬧了事，借著作檢討的過程，說出了對父親的「怨恨」：

「我對不起您這麼多年，把我一個人留在北京；

我對不起您幾乎不教育我，最後養出我這麼一個滾蛋兒子；

我對不起您這麼多年，心裡從來沒有我，只有工作。」

不解釋，不表達。

父親的愛，藏得太深，便被當成了「不愛」。

一位心理學家曾說，在給大部分心理疾病患者做催眠後，他發現，他們的病根都來自於兒時的那些誤解和傷害。

只是時間久了，被埋在心底，他們不自知罷了。

在時間的長河裡，那些你以為「長大後就懂了」、「長大後就忘記了」的事情，或許事件本身已經模糊不清，可那些被忽視的情緒，早就深深地刻在了心底。

「很多時候，不是時間治癒了一切，而是時間裡發生的各種事把它掩蓋了。

就像雪一樣，一層蓋一層，只要你想刨，總能刨出雪下的東西。」

及時溝通，才是最好的解藥

真正能治癒人的，不是時間，而是父母的理解和溝通。

比起事情本身，那些因為誤解而產生的負面情緒，其實傷害更大。

就像孝庄對康熙，倘若當時的孝庄只是用長輩的威嚴威逼他「什麼都沒看到」，那碗順治沒有喝下的毒藥，或許就成了伴隨他一生的陰影。

對孩子「好好說話」，是每個父母一生的必修課。

及時反饋

心理學上有一個概念叫作「鏡映」。

孩子無法辨別、描述自己的感受時，父母就像一面「鏡子」：

通過父母的反饋，他們才可以理解自己的情緒，建立自己的感受。

有一期綜藝節目里，霍思燕和兒子嗯哼一起招呼客人，因為霍思燕一時疏忽，嗯哼有了小情緒。

當霍思燕問為什麼，嗯哼只回答「不想再和媽媽說話。」

霍思燕的處理方法是：先打電話給杜江，讓他幫自己「澄清」，沒有對嗯哼發脾氣，只是太著急了。

然後給嗯哼強調「媽媽愛你」，躺在他旁邊，不斷安撫。

幾番溝通下來，最後了解到了嗯哼發脾氣的真正原因。

「媽媽一直在照顧別的孩子，一次也沒有照顧我呢。」

真正發脾氣的原因/《媽媽是超人》

有效溝通

很多時候，父母在和孩子溝通的時候也無意間將孩子作為了情緒垃圾桶。

「為什麼別人都好好的，就你不行？」

「你怎麼這麼笨？」

「你說這些話有什麼用？」

帶著情緒的指責，非但不能促進親子間的溝通，無法傳遞正確的信息，甚至還會加深兩代人之間的隔閡。

李玫瑾教授在《圓桌派》里提到和青春期孩子溝通的方法。

總結起來無外乎兩個字，少說。

李玫瑾的「育兒寶典」/《圓桌派》

少而精地用換位思考的方式指出「爸爸/媽媽如果遇到這種情況會這樣做」，交給孩子自己判斷是否有道理。

與其居高臨下地批評，不如提出一個建議讓孩子選擇是否接受。

有效溝通的前提是尊重孩子的理性，而非強硬霸道地灌輸。

信任

親子關係中有一條堅決不能打破的底線——「父母不能騙孩子」。

加州大學的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver認為，那些經常被父母哄騙的孩子，更容易撒謊，因為他們會本能地模仿父母的行為。

很多時候，父母以為可以通過「善意的謊言」，達到安慰的目的：

小到哄騙「打針一點不疼」，大到離異夫妻在孩子面前假裝恩愛。

但他們忘了，謊言總有被戳穿的一天——沒有預告的殘酷現實，就像突如其來的一劑猛葯，對他們的傷害可能更深。

人們常說，小孩子，不懂事。

可社長覺得，小孩子，其實是最容易「懂」的那個人。

Ta容易相信，容易被真心感動，也很容易原諒。

反而是越長越大，那些「猜測」越根深蒂固，他們就越不願意再「輕信」大人們的話。

今天的一句哄騙，明天，ta可能要付出加倍的時間來澄清誤會。

今天的一點傷害，未來，ta或許要用幾年的時間慢慢「療傷」。

其實，不過是幾句解釋，一些坦白。

現在說了，ta就不必再用此後的幾年甚至十幾年去「懂得」。

那個過程，並不好受。

他們並不苛求一個「完美」的大人，但至少，想要一些真誠和信任。

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，父母的苦心，不是非要孩子長大後才能被理解。

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