面對孩子控制不住情緒？心理學：家長也應該自我反思一下
周末約好友逛街，她帶著她四歲的兒子睿睿一起來了，我們從商場一樓往上逛，來到三樓嬰童區的時候，睿睿小寶貝在一家玩具店門口走不動路了，硬拉著媽媽的手要進去。想著反正都是逛，離用餐也還有點時間，就由著睿睿投身玩具的海洋了。然而問題來了，當我們覺得差不多該去吃飯的時候，小寶貝抱著輛玩具挖掘機跟我閨蜜說：「媽媽，我要這個挖掘機！」當然，由於睿睿家裡的挖掘機數量都快比得上挖掘機停車場了，閨蜜義正言辭地拒絕了。「不行！」於是，伴隨著這兩個字而來的是震破天際的哭鬧聲。
生活中不少家長都會遇到類似的情況，小寶寶為了一個玩具或者為了讓你滿足他/她的要求，經常使用哭鬧的方法，很多家長一開始可能可以堅持自己本來的立場，咬緊牙關不鬆口，任由寶寶哭鬧，但最後多半會因為捨不得或被鬧得不耐煩而選擇滿足孩子的要求。少數堅持下來的人，也會因為孩子這麼一鬧使原本美好的心情變得十分抑鬱。
自認為聰明睿智又閱歷豐富的家長們，你們發現了嗎？其實大多數時候，你的情緒一直在被那個你認為還什麼都不懂的小屁孩兒左右，你以為你可以控制他/她的一切，殊不知，其實你的情緒早已被他/她控制。
那麼，你的情緒為什麼會被自己的孩子所控制呢？
其實原因還要從每個人的心理說起。每個人都有屬於自己的獨立想法和做事情的節奏，當事情照著自己的節奏朝著自己想要的方向發展時，無疑這是一件使人愉悅的事。反之，當只能按照別人的想法去做事，並且有可能是在打亂自己原有進展的基礎上，這個時候，你無疑是憤怒的、不滿的、委屈的、無奈的。然而，這背後真正讓你感到難受的地方，其實是，你被控制了。
導致你妥協的原因可以有很多。當孩子提出要求時你可能出於習慣性的寵溺別無選擇；也可能是因為孩子的哭鬧聲讓你感到不耐煩；又或者是你很了解自家孩子的個性，不滿足就會一直哭鬧讓人煩不勝煩，與其讓事情發展到這一步，不如直接先滿足他/她；當然，也不排除你就是一個寵娃無度的家長，小孩的一切要求都滿足，因為不差錢、不差時間、不差經歷，甚至覺得這樣挺好，孩子不需要教育。
發現了嗎？造成你的情緒被孩子控制的罪魁禍首其實是你自己。那麼問題來了，我的情緒被個小孩兒控制我認了，怎麼到頭來還是我自己的問題了？別著急，讓我們重新反思一下。就拿閨蜜睿睿的兒子哭著要買玩具這件事來說，如果是你家孩子出現這種情況，當下你的心裡是怎麼想的？
第一種，「完了，完了！這孩子脾氣那叫一個犟，不給他買今天肯定是走不出這個玩具店的門了，買吧買吧。」第二種，「唉，又哭了，我最受不了這哭聲了，等下越哭越大聲，影響到別人就不好了，算了算了，能用錢解決的事就不要影響心情了。」第三種，「都鬧這麼久了怎麼還不消停，好煩吶，看來只能強行拉走了。」……
不管當時是哪一種想法，無疑你的情緒都已經被孩子控制了。呵！你分明是被自己的思維限制住了。你一開始就給孩子的哭鬧行為下了定義，判了刑。你覺得他/她本來就是這樣的一個孩子，你覺得出來妥協沒有其它辦法能夠解決問題，你都不敢推翻你自己的想法往前邁一步，你被自己的思維限制住了。你從來沒想過你以為的你以為可能只是你以為而已，它並不是事實，它甚至都不能真正解釋孩子的行為。那麼，又該怎麼推翻這道思維限制的牆，重新拿回自己情緒的控制權呢？
我們可以通過以下兩種方式來拆掉自己思維的牆。
一、黑色想像
黑色想像，說白了就是引導自己去想像最壞的情況。貌似是件很簡單的事，但其實大多數人卻做不到。首先，有些人天生就是樂觀主義者，他從來不將事情往最壞的方向上想，因為他相信一切事情都將向樂觀一面發展，然而這種人多半性格開朗，但其實內心承受巨大壓力無法舒解。其次，大部分人認為，事情還沒發展到最糟的地步，根本沒必要憑空去想像那恐怖又糟心的畫面，順其自然不好嗎？
然而，大部分人不願意做的黑色想像，反而卻是心理學家認為最能擺脫思維限制的方法。
所謂的黑色想像，並不是說家長如果不滿足孩子的要求，就一定會造成孩子撕心裂肺痛不欲生的後果。這只是一種推理，一種基於自己思維的推理，而這種推理的結果是，為了你的情緒不被完全控制，你需要做點什麼事來進行「反抗」，而這件事做下去不會比想像的這個後果更糟了。
於是，在寶寶哭鬧要玩具的時候，你完全可以先想像出最壞的結果，那就是滿地打滾驚動別人引起圍觀。然後，你再試著進行溝通，「如果我今天一定不買這個玩具，你要怎麼辦？」「那我就一直哭一直哭。」「那你就一直哭吧，我等你哭完。」「可是我就要買。」「你覺得你今天沒買到，心情會怎麼樣？會很傷心嗎？」「會很傷心。」「會傷心到睡不著覺，吃不下飯，永遠在這裡守著這個玩具，再也不回家去見家裡的其他玩具嗎？」「會傷心，但是家裡的玩具也很重要啊，家裡的玩具比較多，我要回家的。」「那現在走吧。」
你看，當你跟孩子都做好了最壞的打算，一切問題都會迎刃而解，你的情緒根本不會受到一點影響。
二、學會思考
發揮完想像之後，就可以開始理性分析一下接下來要做的事了。把「我可能會做到的事」羅列出來，變成「我可以怎麼做」。需要考慮到以下三點：
（1）最壞的結果是什麼？（2）當這個最壞的結果發生時，自己能夠以什麼方式來應對，從而減輕傷害？（3）最壞結果還沒有發生之前，自己能夠做些什麼準備？
比如上面舉的例子，對於家長來說：
（1）最壞的結果是孩子哭天喊地，不厭其煩。（2）最壞結果發生時，大不了就是滿足他的要求。（3）最壞結果還沒有發生之前，我還能跟他好好交流一下。
而對於孩子來說：
（1）最壞的結果是買不到玩具，而且有可能失去家裡所以玩具。（2）自己只能用哭來反抗，並沒有什麼實質性作用。（3）最壞結果還沒有發生之前，不如先放棄掙扎。
這些可能性的思考一旦羅列清晰，就很容易幫我們捋清思緒，在我們的情緒被孩子控制之前，就能夠有效作出判斷，及時控制自己，更是能夠幫助我們解決孩子的行為所帶來的困擾難題。
當然，生活中孩子多半時候的表現都是可愛的，那些「可恨」的時刻還是比較少的，只是在遇到這些「可恨」的時刻時，希望瀕臨崩潰的家長們能靜下心來想一想，最壞的結果是什麼？而在此之前你還能做點什麼？你的思維是否被限制住了？
最後，你想知道我的閨蜜怎麼搞定哭鬧的兒子的嗎？其實事情比預想的情況簡單得多了，閨蜜對兒子說：「你如果繼續在這邊哭的話，最喜歡的汽車餐廳就要關門打烊咯！」睿睿三秒止住哭聲，高高興興地離開了玩具店。事實證明，吃貨不分年齡。
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