警惕你身邊的「隱形攻擊」
01
很多人際關係是失衡的,一方明顯處於強勢,一方明顯處於弱勢。並且,強勢的一方攻擊性很強,同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而,任何人一旦被攻擊,一定會感到憤怒,並想還擊。一個關係不管多麼失衡,這一點也不例外。但在嚴重失衡的關係中,弱勢一方不敢表達憤怒,更不敢還擊,他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂,根本意識不到自己的憤怒。
但是,憤怒一旦產生,就一定會尋找宣洩的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒,那麼,他們絕對不敢違背強勢一方的要求,絕對不敢挑戰強勢一方的意志,在強勢方的強大攻擊下,他們唯唯諾諾,乖得不得了。
然而,他們會出現一些莫名其妙的情況。很簡單的事情,他們做砸了;很容易兌現的承諾,他們卻不守信……總之,他們常犯一些莫名其妙的錯誤,令強勢一方暴跳如雷。
當暴跳如雷時,強勢一方看上去彷彿是遭到了嚴重侵犯似的。
這也正是弱勢一方的還擊,也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒,甚至沒有表現出一點憤怒,但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果,卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒什麼兩樣。
這種心理機制,叫做被動攻擊,常被比喻為「隱形攻擊」。
隱形攻擊常出沒的地方,是家庭。
因為,父母和孩子的關係,以及丈夫與妻子的關係,最容易失去平衡,而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子,同時又絕對限制孩子的還擊。
然而,不管攻擊時借用的名義多麼偉大,被攻擊的孩子都有憤怒產生,他們都得找到宣洩憤怒和還擊的方式。
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02
被動攻擊是弱者的武器
其實,不管關係多麼親近多麼特殊,當你對另一個人表現出相當強烈的攻擊性時,對方在第一時間產生的一樣是憤怒。許多人長大後認同了父母粗暴的教育方式,為父母辯護說:「他們這樣做是為了我好。」然而,假若你請他們做一個簡單的工作——描述一次一個被暴打的經歷,他們會驚訝地發現,自己心中仍存著強烈的憤怒。
從這一點而言,民主的家庭營造的氛圍,就遠好於專制的家庭。並非說,民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。
其實,任何家庭都和社會一樣,家庭成員很容易會侵犯彼此的空間,而憤怒也由此產生,這一點是不可避免的。區別不在於有沒有攻擊與被攻擊,而在於攻擊產生以後。
在民主家庭,家庭成員之間的關係是比較均衡的,沒有明顯的強勢方,也沒有明顯的弱勢方。這樣一來,憤怒一旦產生,他們就可以進行表達,並且,因為他們可以進行很好的溝通,這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。由此,因為心中沒有鬱積憤怒,這樣的家庭也就不會有多少「隱形攻擊」。
家庭中如此,社會中也如此。所以,一個民主氛圍重的公司,人們相對比較積極主動。相反,一個專制的公司,人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式,於是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤,譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。
儘管專制的父母、配偶或老闆常壓制對方表達情緒。然而,他們自己常會被激怒,因為他們發現,「無能」的孩子、配偶或下屬常犯一些不該犯的錯誤,這些錯誤讓他們暴跳如雷。
其實,這正是對方潛意識深處的渴望,「我不能直接攻擊你,但我有辦法令你惱怒,這和直接攻擊你也沒什麼兩樣。」甚至,被動攻擊造成的傷害反而更大。
被動攻擊非常普遍,並不是只有嚴重失衡的關係才會產生被動攻擊,實際上一般失衡的關係一樣也會如此。在一般的親密關係中,被動攻擊也是常見的調節機制。瑞士女心理學家維雷娜卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說:
(關係的)一方佔有優勢而另一方處於劣勢,優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌,從而不得不作出某種程度的妥協,而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼,必須表現出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破,雙方便會發生衝突。此時,若強勢的一方採取攻擊行動,弱勢一方大多會以被動攻擊,如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等,來進行自衛。這時,強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時,他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔,從而採取某種彌補措施,並作出讓步,使雙方達成一定程度的妥協。因此,在配偶關係中,被動攻擊有時會起到調節機制的作用。
被動攻擊範例:
(1)你和某個人在一起,他不斷地打哈欠。你問他,是否累了或病了。他回答說不是,他很好。這時,你再看到他打哈欠,會有什麼感覺?你會想:「和我在一起,你覺得是這麼乏味和無聊嗎?」於是,你的自尊心受到了傷害。可是,對方看上去會很真誠地對你說,他喜歡和你在一起。然而,他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的?你無從判定,也無法還擊。繼續和他在一起,你不情願,但離開他,好像你又有內疚感。
(2)你的同事很健忘,他總是耽誤重要的事情。你請他起草一份重要的文件,他向你保證沒問題。然而,第二天你向他索要文件時,他卻說:「實在對不起,我把這件事完全忘了!我現在馬上去辦。」他看上去是真誠的,他現在滿懷歉意地去補辦,但是,你的事情還是被耽擱了。重要的是,他一再這樣做。
(3)一個14歲的女孩,有一個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生後,父母原本對她的愛幾乎全部轉移到弟弟身上了,對她非常忽略。她渴望父母的愛,但她不敢表達,因為父母對她很不耐煩。因此,她心中很不高興,但她不敢表達對父母的怨氣,因為她擔心一旦表達了,可能連目前的愛都得不到了。於是,她爭著做家務,爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而,她總是犯一些大大小小的錯誤。洗衣服時,她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色,就是忘了晾衣服。做飯時,常把飯菜燒糊,還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時,她刻意對弟弟好,弟弟就是不願意和她在一起。總之,她非常儘力地去做各種事情,但好像什麼事情都做不好。其實,她的這一切「無心之失」都可能是被動攻擊。
03
解決之道:學會憤怒
被攻擊,會憤怒。作為一種基本情緒,憤怒是調節關係遠近的重要武器,並且,有了憤怒,一定會想辦法表達。意識不想,潛意識也會做這個工作。不攻擊別人,就會攻擊自己。
正是從這個意義上,美國心理學家托馬斯摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道:最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為,看似不會表達憤怒的人,其實也在用他的獨特方式來回擊你,而最常見的就是被動攻擊。
一些人看似從不憤怒,永遠和善,但你和他在一起卻非常不舒服,脾氣變得很糟糕,這是因為,這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。
並且,因為被動攻擊如此隱蔽,你好像沒有資格實施回擊。如果回擊的話,也像是一拳打在棉花套上,不能發力。
此外,你還很容易內疚。畢竟,被動攻擊者看上去是很無辜的。
不過,我們不能輕易責怪被動攻擊者,因為之所以成為這個樣子,幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴重壓制了。譬如,孩子憤怒的資格被父母剝奪了,妻子憤怒的權力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關係中形成了被動攻擊這種消極的自我保護方式,然後將它帶到了生活中各個地方。(在專制情緒遍布工作場所和家庭場所的中國,被動攻擊性格的人很多,以溫和的姿態出現,但你能隱隱感覺到他們被壓抑的和不健全的人格。歸根結底,人的內心需要一種平衡機制,如果正常的途徑被壓制,那麼就會發展出另一種途徑。)
但同時,我們每個人都應該反省一下,我是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜 卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議:
我們每個人都應該問一問自己:你是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人,在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色?如果你經常這樣做而自己並未意識到,那麼,你就應該反省一下自己,看看你的自我定位是否出現了偏差,你同別人的關係有哪些不正常。
04
10句話提示對方隱藏敵意被動攻擊
有人是否總讓你的情感高低起伏,像坐過山車?有人是否昨天對你熱情如火,今天又冷冷淡淡?想和家人朋友談談心,他們總是顧左右而言他?美國莫雷維安大學心理學助理教授塞恩惠特森認為,如果你對上述三個問題的回答有一個yes,那麼很有可能你被人實施了被動攻擊,或者你自己也有被動攻擊的傾向。
所謂被動攻擊,指的是故意掩飾自己來婉轉表達憤怒的方式,包括對目標對象實施的一系列行為,使對方覺察不到自己的憤怒。
以下10句話是被動攻擊的典型表現,可以幫你對隱藏的敵意進行早期預警。
1、「我現在很冷靜!」
被動攻擊者不會坦白地表現敵對的情緒,而是否認憤怒的感覺——他一邊堅持自己「很冷靜」,一邊卻怒火中燒。
2、「好吧。」「隨便。」
滿心不悅地退出爭辯,是被動攻擊的基本策略。人們相信,直接地表達憤怒是不好的,所以用這兩句話間接表達不快,同時切斷和你的直接情感交流。
3、「快了!快了!」
口頭上答應,卻遲遲未見行動。例如,你叫孩子打掃自己的房間,他答應得很爽:「好的,馬上!」但卻不見動靜,很可能他在以被動攻擊的策略來應付你。
4、「我不知道你現在就要啊。」
一般人拖延的只是不喜歡的任務,而被動攻擊者是拖延大師,用拖延來折磨別人,或者擺脫苦差事,而不會直接拒絕。
5、「你樣樣事情都要求十全十美。」
除了拖延,更複雜的被動攻擊策略是按時完成任務,但完成的質量卻不是你所希望的。例如,學生交上來的作業很馬虎,老公給不喜歡牛排的老婆做一頓美味的牛排,員工在一個重要的項目上嚴重超支……這些情況下,你去批評他,他不但為自己辯護,還反過來指責你不懂變通,或者過分追求完美。
6、「我以為你知道啊!」
被動攻擊的最高境界是特意「疏忽」。為了表達憤怒,他故意不告訴你一些事情,讓你很不好過。你質問他為什麼,他就推說疏忽來為自己的不作為開脫,而背後卻在幸災樂禍。
7、「放心吧,很榮幸為您服務。」
在客服部門,經常能夠見到貌似很關心你的工作人員,或者在客服電話中聽到超級有禮貌的聲音,向你保證問題都能夠得到解決。表面上,客服代表的態度是合作的,但要留意笑容後面的怨氣——一轉臉,他就把你的申請扔進廢紙簍,或者在你的申請表上重重地蓋上「不予受理」。
8、「以你的能力能做到這個份上,已經很不錯了。」
被動攻擊以這種綿里藏針的恭維給你最深的羞辱。類似的還有「不用怕,即使到你這個歲數還可以箍牙嘛」、「其實有很多男人喜歡肥妹的」,你聽了這種「安慰」,心裡是什麼滋味?
9、「我只是開玩笑啦。」
挖苦是公開表達敵意的常用手段,但過後又要拐彎抹角顯得很得體。如果你不高興了,被動攻擊者就會裝出一副可憐相:「一個玩笑而已,你不會吧?」
10、「不會吧,你這就生氣啦?」
被動攻擊者很善於在打擊完別人之後,看著對方暴跳如雷的樣子,自己還能保持鎮定,或者偽裝成驚奇的樣子。實際上,他正在樂呵呵地看著你情緒失控,反過來還說你「反應過激」。
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