三星長公主前夫索賠百億賠償：為什麼獨立的女人，依然會嫁給渣男？
你其實可以靠自己，活得很精彩！
文 | 三點一彎鉤主筆團
芒來小姐
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三星「長公主」的破碎婚姻
過去幾天，鄰國三星集團的「長公主」李富真過得不太好：
了解李富真的朋友會知道，作為三星集團會長李健熙的寶貝女兒，李富真是名副其實的「三高女」：高顏值、高智商、高情商。
她從小能力超群，李健熙對她呵護備至，親自對「駙馬」精挑細選。
令李健熙沒想到的是，最後得到公主芳心的，竟是一個叫任佑宰的保安。
這段「公主和平民的童話故事」，把李富真置於輿論的風口浪尖。
如果任佑宰能夠證明自己配得上李富真，倒也不失為一段佳話。
可惜婚後的任佑宰酗酒、怠工、揮霍無度，甚至對懷孕的李富真施暴。
忍了15年，李富真選擇了離婚。
打了5年離婚官司，李富真終於用141億韓元的「分手費」換來了自由身。
離個婚還能分到這麼多錢，普通人想都不敢想，而任佑宰卻嫌錢不夠多，誓要分得李富真一半的家產，表示要繼續上訴。
曾經打破世俗偏見的愛情童話，最後淪落到為了金錢反覆撕逼，真讓人感到悲哀。
更悲哀的是，李富真是一個非常「獨立」的女性。
婚後幾年時間，她就把新羅酒店的銷售額提升了6.5倍，成為三星唯一一個女總裁，堪稱是當代新女性的表率。
當年「雙宋CP」的婚禮就是在新羅酒店辦的
都說「好女不嫁家暴男」，優秀的李富真卻忍了任佑宰15年。
離婚後還被前夫「潑髒水」，聲稱「我根本不愛李富真，是她纏著我」。
沒有人願意相信，獨立自強的長公主會纏著一個保安。
而任佑宰的話並非全是假話。
這幾年，「女人要獨立自強」的口號深入人心，這讓「獨立」看起來，是女孩們努把力就能做到的事。
可像李富真那樣戴著獨立的假面具，實際上內心充滿不安，一旦陷入親密關係就毫無主見的女孩，卻佔了其中大多數。
為什麼？
因為真正的獨立，遠不止如此。
-02-
「真獨立」VS「假獨立」
你屬於哪一種？
仔細觀察，你會發現身邊有很多患「獨立病」的女性：
失戀後單身多年，自己掙錢買房遲遲不結婚的閨蜜；
一心追求成功，追求權力金錢，對事業外其他事情漠不關心的女領導；
缺乏團隊精神，只要受到指責就拉黑對方的女同事；
……
不知道你有沒有感到奇怪：這些人明明很獨立自強，卻活得像一根緊繃的橡皮筋，總是焦慮不安。
那是因為「獨立病」，已成為現代女性內心深處的心理問題。
遺憾的是，很少有人能夠自查自糾。
如果你單身且熱愛孤獨，獨立病並不會影響生活。
可一旦你走入婚姻，它就像一把鈍斧，一點一點劈得你皮開肉綻。
要麼對方被你推開，深感受傷；要麼你害怕受傷，和配偶保持距離。
對患有「獨立病」的女性而言，這兩種關係模式都會抹殺幸福。
圖片來自：《小歡喜》
就像打噴嚏是感冒的徵兆一樣，獨立病也有幾個徵兆：
自卑心態，認為「他人都不可信」，或者「我不值得被愛」。
害怕親密感，如果和他人關係太近，就會感到非常不安。
自我保護欲很強，總是戴著面具生活，一旦被人發現真面目，便會感到羞恥。
追求自我空間，婚姻中喜歡分床睡、分房睡，熱衷於異地戀、周末夫妻、開放式婚姻。
美國心理學家羅伯特F伯恩斯坦等人認為：沒有人是一座孤島，在大海里獨居，每個人都是一塊小小的泥土，銜接成整片陸地。
他提出了三種關係模式：適度依賴，過度依賴，障礙性疏離。
獨立病人群，處於障礙性疏離的心理狀態，他們渴望一段滿意的親密關係.
可一旦有人侵入他們的世界，就會感到「對方不會需要我，我一旦需要他，就會被拋棄」。
一個真正獨立的人，是「內心安全，所見都是藍天白雲，我可以自由自在的闖世界」；
一個假性獨立的人，是「內心不安，所見都是驚濤駭浪，我必須拚命掙扎才能活下去」。
長期身患獨立病的女性，表面上似乎足夠強大，卻失去了構建親密關係必不可缺的東西：一份發自肺腑的安全感。
???
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???
哪有什麼獨立自強
不過害怕自己受傷
知乎網友宋昭和，面對「渴望有一個很獨立、不粘人的女友的男生「，說出了這樣一番掏心窩子的話：
「我付出多少努力，偷偷吞下多少眼淚和恐慌，熬過多少焦灼的日子，才能做到如今這樣不猜忌、不多疑、不嫉妒、不吃醋？我自己都不敢想。
我覺得談戀愛，我更需要的是那種幾乎按耐不住的能夠讓自己變得更加「女生」的心情，想要對他惡作劇，想要衝他鬧脾氣，想要看他皺著眉卻還是將我抱在懷裡。
而一個看似獨立的我，只是不敢輕易享受別人的恩惠，不敢依賴其他人。
我很怕到後來變不回原來的自己，尷尬地收不了場。
就像在大冬天害怕自己沒有勇氣起床，不敢鑽進溫暖的被窩一樣。」
感情里哪有什麼獨立自強，不過是害怕自己受傷。
為了避免暴露自己對他人的依賴，習慣性表現出獨立的一面，是「獨立病」人群的特徵之一。
另一個特徵，是「變臉比翻書還快」，單身時獨立自強，看似不需要他人，一旦陷入戀愛，就會瘋狂依賴上對方。
她們自己也很苦惱：我明明更喜歡一個人過，為什麼還是被渣男欺騙？我明明很獨立自強，為什麼心底還是那麼渴望有個人依賴？
追隨到童年，你會發現這樣一群特殊的孩子：
他們總是一個人玩，父母很少陪在身邊，身邊有一個替代父母的東西，比如洋娃娃或者寵物。
他們對這些沒有人情味的東西投入了極大的依賴性。
他們會指著洋娃娃的鼻子說：「我說你是個壞蛋，你就是個壞蛋！「以此顯自己絕對的主導權。
可一旦你把洋娃娃拿走，他們就會哭鬧起來，好像你要了他們的命一樣。
成年後，他們在人際關係中表現出相似的心理：
總是獨來獨往，輕易不談戀愛，一旦戀愛就會徹底變個人，如果失戀，就是天崩地裂。
每一個「獨立病」的女孩，都承擔著一個孤獨的童年。
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適度依賴，讓我們真正獨立起來
為了解決現代人的「獨立病」，羅伯特提出「適度依賴」理論。
他認為，恰到好處的互相依賴，而非刻意尋求的絕對獨立，才能讓一個人由內而外變得強大。
聽起來很難，但做法並不難。
首先，你需要把人和事區分開來。
尋求幫助不等於無能。
每一次感到孤立無援時，要對自己說：
「我需要他人，不代表我差勁，正因為我很優秀，才需要通過他人讓我更加優秀。」
其次，你要知道尋求幫助是一種成長，而不是逃避。
抱著「學習新東西」的心態去尋求幫助，你能感到與他人建立關係是一種樂趣。
即使可能會受傷，也無損你對世界的好奇。
最後，時常鼓勵、讚美自己的求助心理。
偶爾想要依賴他人沒什麼錯，不要急於否定。
試著去讚美它，直到你可以自由的向他人求助，而不會因此感到羞愧，才能真正體會到獨立者應有的安全感。
搭建適度依賴關係的過程中，充滿了讓人心碎的不安和焦慮。
然而人生百味，構成了人生的色彩，不用怕，學著享受它。
在獨立病和過度依賴之間，確實存在一個適度的中間地帶。
在這裡，你有足夠的自信去處理關係中的衝突，同時充分的信任他人是可靠的。
獨立並不是一個硬邦邦的標準，它充滿了彈性。
當你能夠理直氣壯的依賴他人，並且絲毫不以為恥，你所追求的獨立，才會真正植根於內心。
-End-
