一個完美主義者的內心獨白，戳中千萬人內心
我是一個完美主義者
我為此深感自豪
盡善盡美是我的目標
注重細節是我的特點
我計劃性很強
行動之前我會考慮到所有可能性
否則我就會很焦慮
如果有無法控制的因素
我將不會開始
獲得控制感是我的渴望
一切盡在掌握是我生存的法寶
我無法容忍不足，更不用說缺陷
我需要一個完美的時間表
可以讓我從容開始，漂亮結束
我需要談一場完美的戀愛
一旦開始就必須白頭到老
我不能容忍欺騙
我必須考慮周全
我總能敏銳看到對方身上的問題
他有高高的個子，但事業卻一般
她有溫柔的性格，但父母離異
他有雄心，但可能不那麼踏實靠譜
她工作能力強，但可能啥都想自己說了算
他溫和而善良，但總感到缺乏力量
她長相甜美，但總感到追求者眾太不安全
他很有才華，但看起來憤世嫉俗
她賢惠顧家，但總感到缺乏情調
他朋友很多能力很強
但抽煙喝酒壞習慣不少
她是我欣賞的女性
但情感太豐富了我怕難以伺候
他看起來各方面都很好
但這樣的人還沒結婚會不會有什麼問題
儘管我暫時找不到不好的證據
但我害怕總有一天會有不好的事情發生
...........
我需要一份完美的工作
它符合興趣，還能輕鬆而多金
我需要穩定，想報考公務員
但公務員收入不如經商高
而且這種朝九晚五的工作，繁瑣又無趣
還有那麼多的條條框框
還有那麼多的人事紛擾
我想要做一個自由職業者
工作靈活，時間自由
但每天都有那麼多的不確定性
讓我好沒安全感
我想創業，開闢一個壯麗的前程
讓家人為我驕傲，讓朋友為我矚目
我想實現自我的理想
我想財務自由
我想週遊世界
還能靠一部手機和電腦，也可以財源廣進
但創業的風險太大
失敗的概率太高
如果我一步走錯
可能就會萬劫不復
我想要又害怕
我渴望又擔憂
我最大的理想，就是一步到位
從起點到終點之間
最好是直線的距離
但直線的距離，似乎又少了很多的趣味
..........
我總是這樣
在相互矛盾的兩極之間徘徊
我渴望能綜合所有的優勢
排除所有的缺點
我渴望一個最佳的解決方案
能讓我規避風險又能鵬程萬里
於是我一直在思考，在計劃，在醞釀
於是我一直在徘徊，在拖延，在觀望
在肯定與否定之間
在風險與收益之間
我在找那個最佳的契合點
甚至，我不要平衡，我要兼得
我患得患失
我非常現實又充滿夢想
我既渴望獲得又忍受不了持續努力的煎熬
在我的內心
有一個關於自己不好的信念
我不夠好，我不值得
我無法勝任
我或許是一個贗品
我光鮮的外表下面
是一觸即破的脆弱
那些別人看起來好的部分
在我看來滿是虛假的成分
我害怕被看穿真相
一旦我的瑕疵被發現
我一定是乏善可陳，甚至千瘡百孔
於是我無法和他人有深入的關係
我擔心一旦靠近，我的不好將被洞悉
所以我無法將真實的一面示人
我把自己包裹得很嚴實
甚至自己都不認識自己
唯有夜深人靜當我獨自面對自己的內心
我才能發現
為了讓自己看起來既魅力四射又柔和細膩
我在迎合這個世界的征程中
活得好累
在我的內心
還有一個嚴酷的他人
總是睜著眼睛盯著我哪怕細小的錯誤
並不失時機地用指責，挑剔的目光審視我
我的幻想中，這樣嚴苛的他人很多
有可能是父母
有可能是老闆
有可能是我在意的任何人
他們都在決定我的價值
在決定我是否值得被愛，被接受
儘管我無法具體說出他們是誰
但是他們一直都在我內心駐紮
做好了是應該，沒有獎勵
做不好就要被指責
甚至本來已經做得不錯
但是因為沒能做到完美無缺
所以還是百尺高台功虧一簣
很多的時候
我分不清楚這些人是別人還是我自己
是現實存在還是臆想
他們是如此敏銳，目光如炬
不放過一絲一毫的瑕疵
不管我是否為此精疲力盡
而且，我不知不覺中
也是這樣審視他人
我常說的話是——
連這麼小的事情都做不好
更何況.......
一發現不符合我預期的事情
我第一反應便是指責
一塊巨大的白布
但我總能看到其間的細微的斑點
我能把在別人看起來很不錯的生活
過得擰巴而充滿憤懣
我有太多的不滿足
我追求頂級
我喜歡vip的感覺
因為我如果不能擁有最好的
我就感覺自己一無是處
我要麼全有
要麼全無
我不接受中間地帶
我渴望獨佔
我不會分享
我難以容忍波動的狀態
我渴望一切都清晰可見
我的內心，一直有一個小孩
嗷嗷待哺，在呼喚媽媽的餵養
我有一個巨大的空洞
渴望被填補
渴望被充滿
渴望被讚賞
渴望被表揚
我一切的行為
都在尋求被看見
我是如此在意別人的目光
我對批評高度敏感
一點點的忽略
都是難以忍受的
任何一點不被肯定
都可以在我內心，捲起巨浪滔天
但是我又不敢走到舞台的中央
因為聚光燈下的我
一切的不好都會被放大
我害怕這樣的我
成為別人的笑話
在渴望表演和擔心演砸之間
在渴望成功和焦慮失敗之間
在行動和退縮之間
在完美自大和渺小自卑之間
我在其中擺盪，衝突
從一個極端到另一個極端
我是如此迅速變換
情緒的晴雨表
一會兒風和日麗
一會兒陰雲密布大雨傾盆
我看起來渴望的是幸福
但是我其實更渴望比別人幸福
我需要的不是好的自我感受
我需要的是勝利
甚至是報復性的勝利
我渴望超越他人
特別是超越那些曾看輕我的人
在眾人艷羨的目光中
我才有片刻良好的感覺
我才有瞬間報復成功的滿足
過了這片刻
我又開始追逐，永不停息
我特別擅長變換方向並以此自傲
我喜歡從一個領域迅速切換到另一個領域
我需要的不是持續一項工作帶來的滿足感和成就感
我需要的是證明自己的才能
在不同的領域，我都擁有超人的才華
是的，這才是我想要的
在證明自己值得被愛，被關注的路上
我竭盡所能，披荊斬棘
我眼裡只有目標
卻忘記了為何出發
是的，我一直在奔跑
奔跑是為了抵禦停下來的焦慮
我害怕停下來的時候
看到自己內心的恐慌
我要麼就一直停滯不前
要麼就一路狂奔直視終點
為了戰勝自己的倦怠
我會迅速行動
一旦發現一絲一毫的不順利
我又立即轉換方向
並將以前設定的方向棄之如敝履
很多的時候我也會偏執地行事
哪怕撞到南牆
我也不會承認失敗
我既容易放棄
同時又執拗而魯莽
一直以來
我內心有一個憤怒的自我表象
這憤怒，指向他人
它指向父母
為何給我的愛總是不如給姐姐哥哥或者弟弟妹妹的多
它指向兄弟姐妹
為何奪走了本該屬於自己的父母全然的愛
它指向上級
為何把好的機會都給了別人
它指向朋友
為何看不到我的無助和哀傷
為何不能在我需要的時候
給我最大的幫助和體諒
這憤怒更指向自己
為何我是如此不幸
不是生長在富有的家庭
為何我總是如此命運多舛
倒霉的事情都是我遇上
為何他人都如此幸運
而我卻像個倒霉蛋
是的，我需要公平
這世界如此不公平
這是我憤怒的緣由
為了找到這種公平
我要堅決戰鬥
打敗所有的現實或臆想中的敵人
或者全然放棄
而這全然放棄
是對這個不公平世界的控訴
我用我的無助和孤苦
宣洩著對世界的不滿
或者用放棄的策略
逃避到飄渺的幻想世界
在我的內心
有很多強迫性的必須和專橫的應該的信念
我必須既是一個完美的妻子同時又是好員工
我也應該能夠很好地做到二者兼顧
我必須按照自己內心的模板培養孩子
我也應該有這個權力和能力
我必須擁有完美的愛人
我也應該有這個資格
我必須獲得成功
別人有的我也應該擁有
……..
這些必須和應該
就像魔咒一樣捆綁住我的內心
這些必須和應該
就像理想的自我
但我可不管那僅僅是理想而已
而理想需要一步步去靠近和實現
我必須立即擁有
如若不然我就有暴怒的情緒
或者自我貶低
或者攻擊那些本可以讓我擁有這些的
父母、兄弟姐妹、朋友和上級
啊，我是如此匱乏
內心就像荒原
無論我外在多麼耀眼
內心卻總是缺乏安全
我是如此追求成功
但我的行為卻常常讓我陷入困境
我對勝利著迷
同時又對失敗上癮
我就是如此矛盾
在人潮人海中孤單
在觥籌交錯中落淚
我都不明白自己
為何如此破碎
為何以全然對立的方式
把本可以欣欣向榮的生活
過得外如金玉內如敗絮
身處泥潭
仰望星空
泥潭越是深陷
星空越是璀璨
在追逐不平凡的征途中
連被我鄙視的平凡的幸福
都如此遙遠 並且
越來越遠
不知道這些有沒有戳中你，你對自己是多麼的嚴苛，無時無刻的在批判你自己。
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