分手時說：「我們不合適」，只是一塊遮羞布！
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分手時，為什麼說不合適呢？
相遇時說無比合適，分手時說真不合適，說好聽點是逃避，說不好聽點是放棄。
不少人存在這麼一種錯誤認知：把愛情想得過於宏偉，認為愛情就必須遇到一個各方面都完美的靈魂伴侶，卻忽略了人並非十全十美，生活也並非一帆風順。
人喜歡把好的一面呈現給外人，而把壞的一面隱藏起來，這是人性。
但很多人只遇到了一點跟她的性格和想法相悖的一面，就覺得兩個人不合適，想要分手。
但沒有嘗試過用溝通的方式去磨合，去為這段關係努力，如果都沒有嘗試過磨合，你又是如何能以一種篤定的口吻，以「不合適」荒謬作為分手的理由呢？
在學長看來，真正以「不合適」作為分手借口是有前提的：你們都願意解決問題，並也為此努力溝通了，之後發現這些問題始終沒有被擦去，不合適，無法調和。才是真正的不合適。
如若不然，就不要美其名曰扯出不合適作為理由，掩蓋你只是在這段感情中得不到愉悅的事實，從而喪失了繼續這段關係的興趣。
說白了，你只是用「不合適」作為逃離的借口罷了。
愛情，本就是一段充滿激情、困惑、衝突的關係。
美國社會心理學家弗洛姆說，愛情不是一種只需投入身心的感情，而是需要努力發展自己的全部個性，以此形成一種創造傾向，否則，一切愛的嘗試都是會失敗的。如果沒有愛人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠、自制地愛他人，就不能得到滿意的愛。
愛情不是從天而降的，我們相愛是因為我們選擇了相愛。
兩個人在一起沒有合不合適，只有願不願意、努不努力。
說了這麼多，下面舉個例子吧。
H小姐和M先生一直是朋友眼中的模範情侶，在大家印象中H小姐是那個脾氣又好又乖巧溫柔的女生，可誰想到她之前也是個性格倔強且強勢的人呢？
H小姐和M先生的感情開始於校園時期，在相處過程中不乏小吵小鬧，可這在熱戀期的兩人眼中算什麼呢？但時間久了才發現彼此其實都是性格強勢的人，在大吵時M先生也會說出「我們性格不合適」這樣的話，但彼此心中都有對方，所以還是在一起。
後來上大學異地之後，隨著眼界的開闊和格局的提升，兩個人經常會因為一些事情吵架，直到M先生又說出「我們性格不合適」這句話時，H小姐不知道哭過多少次，但怎麼辦呢？比起跟對方分開的痛苦，去試著改變又算什麼呢？
於是H小姐開始自我反思，主動去尋求解決問題的辦法，不想著改變對方而是先從自身去改變。在意見不統一時首先平靜自己的情緒，先耐心聽對方的想法再理智的說出自己的想法，也會試著去站在對方的角度考慮問題。
慢慢的M先生察覺到了H小姐的改變，也開始主動探討這種改變的原因。之後隨著兩人的成熟M先生也開始學會自我反思，察覺到自己的不足並努力去改變。
就這樣兩個人之間的感情維持了多年。
所以，感情中真的沒有合不合適，只有你想不想和這個人在一起，你是否願意主動去付出、主動去努力、主動去改變？
很多失敗的戀愛往往都是因為自己試圖去改變他人，而當對方拒絕改變時就會說出「我們不合適」這句話來結束感情，可這些人都忽略了這麼一個事實：誰痛苦誰改變，只有自己去主動改變才有可能帶動對方的改變，只有這樣你們的感情才會長久。
長久的感情是要靠經營的，而不是去尋找一個百分之百的完美戀人就能長久。
最後再說，如果兩人之間的這個不合適，並不是作為致命毒藥那樣無法剔除的存在時，那什麼樣的磨合是最正確的？
兩個人並行的時候，一個人走得快，一個人慢一些，或者一個人在跑，一個人在走，這都是不合適。因為從小到大行走的習慣，完全改變是一件強人所難的事。
而你唯一能做的，是在明了對方前進速度和節奏時，以自己不會不舒服的狀態作為前提，去配合對方的速度和節奏。
「你走慢了，我偶爾停一小會，或者放慢腳步等一等你，這樣我們之間雖有距離，總歸不會太遠，在我們雙方都可以接受的範圍之中。」不是逼迫自己去完全配合對方，也不是用愛大於一切去捆綁彼此，用荊棘綁住兩個人緊緊靠攏，也只會扎到彼此都血肉模糊。
如果最後真的覺得不合適，那麼在開口提分手前問自己這麼幾個問題：
「你真的不想跟ta在一起了嗎？」
「我們是否一起嘗試努力磨合了兩個人的不合適？這個不合適是否確定是無法被磨合消除的」
答案浮於心頭時，再做出決定吧。
復旦大學陳果教授說：「不要把分手的原因歸為有緣無分，有的時候只是我們不夠努力，為我們的愛情沒有付出那麼多，是我們的錯，不是緣分的錯。」
沒有天生合適的兩個人，只有互相遷就的兩顆心，兩個人朝著相同的方向努力，就是最好的愛情。
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