高段位的媽媽，都是家裡的定海神針
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文 | 肖璐編輯 | 五花鹿、朗門
來源 |武志紅（ID：wzhxlx）
原標題 | 陶虹讓老公「失敗」給孩子看：高段位的媽媽，都是家裡的定海神針
網上有很多輔導孩子、處理孩子日常衝突時的視頻。
有的父母被氣得大吼，甚至家暴。在一瞬間，情緒就被點爆。
所以，要說養娃最困難的事，我想是情 緒 管 理。
上個月看到一則讓人後怕的新聞：
陝西一位媽媽發現兒子寫作業不用心，一氣之下，把孩子打了一頓。
第二天凌晨，孩子突然嘔吐不止，媽媽緊急將其送到醫院，但最終孩子因頭部多處受傷，搶救無效死亡。
媽媽也被判刑3年。
在衝突時刻，如何穩定好情緒，是大多數父母的一道難題。
最近有一檔叫《你好，媽媽》的訪談類節目，其中陶虹就此分享了自己的育兒經驗：
如果說爸爸是一個家的頂樑柱，那媽媽需要做一個家的「定海神針」，牢牢穩住整個家庭的情緒。
厲害的媽媽，是家裡的定海神針
育兒途中的挫敗，就好像今年熱播劇《小歡喜》里的宋倩一樣，陶虹本人也一樣經歷著。
例如，女兒對各種樂器的三分鐘熱度。
開始女兒想學鋼琴，等到買了電子琴回來以後，孩子就把手往後一背，死活不肯練；
那就學木笛吧。結果陶虹5分鐘就可以學會的曲子，女兒練了半年也沒學會；
又開始想學大提琴。定製的琴拿回來了，練了兩天，新鮮勁一過，又不想學了。
陶虹見女兒這麼痛苦，說那以後再也不提學任何樂器的事兒了。
結果女兒說：不想學大提琴了，因為想學吉他……
陶虹還是不焦不躁，耐著性子勸女兒：
「都是弦樂，大提琴練好了，吉他就更容易學了」。
事後，陶虹仔細反思了一下：
「或許並不是練琴本身讓孩子痛苦，而是孩子一直在重複一個有困難的事情，自己又在一旁情緒緊張地督促著，緊盯樂譜，糾正手法，孩子就難過去這個坎兒。」
從那以後，她就不這樣做了。
不久後，女兒的房間里又傳出來了琴聲。
這背後，不僅僅是育兒的知識，更是問題出現時的情緒管理能力。
當情緒得到了管理，一切的反思和教育才可以水到渠成。
有一次，陶虹女兒興緻勃勃地要給她做「夏日特飲」，女兒把杯子拿下來時，手一滑沒拿住，玻璃渣子碎了滿地……
這時陶虹只是把狗抱去別的房間後，回來收拾殘局，沒有勃然大怒，也沒有多說孩子一句。
她知道孩子雖然嘴上不說，但知道自己做錯了，這就夠了。
對比很多父母，在遇到孩子犯錯時，會忍不住奚落嘲諷孩子或者大發脾氣。
這種反應很難得。
這些對錯誤難以容忍的反應背後，最根本的原因是：
對失敗的恐懼和焦慮。
什麼會阻礙我們成為定海神針？
做陶虹一樣的「定海神針」式媽媽，對很多人來說，是有困難的。
原因是：大人習慣性將自己的恐懼投射在孩子身上。
恐懼主要因為這兩點：
1.恐懼失敗
曾在地鐵上聽到一位父親教導孩子作業，「錯一次是正常人，還錯第二次那是獃子！」
很多父母容不得孩子犯錯，在他們心裡：多犯幾錯次，就幾乎等同於失敗了。
——他們扭曲了「失敗」的含義。
無法容忍失敗，背後是兩個誤區。
父母缺乏「空杯心態」：
理所當然認為，大人知道的東西，孩子也「應該知道」。
一旦發現孩子有一點和他們的預期不符，就誇大這種「不符」帶來的恐懼，認為孩子糟糕得一塌糊塗。
父母把孩子的受挫當成是自己的失敗，無法把自己和孩子分開，建立清晰的界限：
孩子成績不夠好，就是「我」不夠好；
孩子做得不夠完美，就是「我」的不完美等等。
大人對於「失敗」的錯誤定義，會導致他們一旦看到孩子犯錯，第一時間是想著如何去懲罰孩子，來「長記性」，而不是去思考如何解決問題。
2. 害怕消極情緒
我們家孩子剛學寫字時，常常寫著寫著就開始發獃，任我再怎麼催促也不動筆，有時還會崩潰哭起來。
我以為她是在偷懶，急得我在旁邊直跺腳。
這時候，我的著急、女兒的崩潰瀰漫在了整個房間。
我更急著想讓她寫完，以此消除我們的情緒，但不管我怎麼威逼利誘，她就是不願繼續寫。
但後來我冷靜下來了。這時，我才發現她在寫字時有個習慣：要跟我確認上一個字寫得好不好，寫得「好」了，才繼續寫下一個字。
所以她沒有拖延，只是需要我的反饋罷了。
而如果我沒有冷靜地看待這件事，就會陷入兩個人的情緒裡面，越害怕這種情緒，就越逼迫女兒，把責任推卸到她「偷懶」上，甚至可能因此摧毀了她學習的積極性。
直到後來我寬撫她：先不管寫得好不好，認真完成就行。這時她的寫字才真正地順暢起來。
恐懼是如何在代際間傳遞的？
我們對失敗、負面情緒的恐懼，大多源自我們童年經驗的缺乏，這些缺乏由我們的父母傳遞到我們身上，再傳遞到我們孩子身上。
記得女兒剛從幼兒園畢業的暑假，總會突然悶悶不樂。
有一天她跑過來跟我說：「媽媽我想幼兒園了，我不想上小學了。」 但我下意識的反應竟然是想責備她：你太脆弱了。
好在我在責備之前，覺察出了我這種反應背後的信息：
責備別人的脆弱背後，其實是不能接受自身的脆弱。
認為脆弱是一件令人羞恥的事，當看到別人身上的脆弱，就忍不住想要去壓制和打擊。
想起小時候，我一旦在爸爸面前流露出脆弱的情緒，他就會故意忽略，或者對我的行為舉止充滿憤怒，導致我認為：脆弱是一件令人羞恥和憤怒的事。
而我的爸爸，在他小的時候，也是這樣被父母對待的。
回到女兒身上，其實她的「脆弱」，不過是對過去留戀罷了。
這再平常不過，即使大人在遇到環境改變時也會如此。
於是我走過去抱著女兒，跟她說：
「對舊的東西留戀，對新的東西害怕，都是很正常的事，就像剛去幼兒園你也會哭一樣，過一段時間就好了，如果想念幼兒園，媽媽隨時都可以帶你回去看看。」
然後她就開始掉眼淚，不過哭了一會就平復了。
接受告別和適應新事物都需要一個過程，而且一定會伴隨著消極情緒的產生，這是我現在想和女兒一起體驗的過程。
而如果我沒有察覺，消極情緒的背後原因，那我也會無意識地將這種恐懼一代一代傳遞下去。
如何讓自己成為一枚定海神針？
那需要怎麼做，才能停止這些恐懼代際傳遞，成為一個「定海神針式」媽媽呢？
1. 正確地理解「失敗」的含義
要知道，父母對「失敗」的反應過程，會被孩子記下來，當ta下一次犯錯時，就會複製父母的反應方式。
如果父母害怕失敗，那孩子也會如此，害怕承擔失敗的責任，成為一個沒自信沒擔當的人。
而如果父母允許失敗，那結果就完全不同。
陶虹發現女兒不愛玩積木，無論她「誘惑」多少次，女兒都不感興趣。
但奇怪的是，只要陶虹不在，女兒都會過去玩，一旦看到陶虹來了，便馬上跑開。
後來陶虹才知道，原來正是陶虹自己玩得太好了，孩子一對比，感覺很失敗，所以才不敢玩。
於是她讓徐崢（陶虹的丈夫）經常在孩子面前「表演失敗」。
用行動告訴孩子：「爸爸搭積木也會倒，大人也會犯錯，所以你做不好是很正常的，沒有關係。」
畢竟，孩子成長為大人，就是通過不斷犯錯、再不斷進行糾錯，積累經驗的過程。
允許失敗，就是允許試錯，允許成長。
2. 改變對消極情緒的認知，學會處理消極情緒
任何情緒本身，並不存在好壞、對錯。
消極情緒的出現，只是在提醒我們調整自己罷了。
但如果無法接納這些情緒，就很難從中有所領悟和改變。
所以先理解和接納，其次再引導。
所謂的理解接納，就像我面對女兒懷念幼兒園的情緒一樣，去允許它存在，並在孩子需要的時候，陪她一起度過。
而之後的引導，方式也有很多。
在《你好，媽媽》里，新聞主播盧秀芳提了一種有趣的做法：演戲。
在她孩子鬧彆扭發脾氣的時候，她會故意走近兒子左看看右瞧瞧說：
「咦？這個不是我的兒子，頭髮不一樣，牙齒也不太像，他去哪裡了？快幫我把他找出來」。
兒子也意識到問題，會不好意思，跑進廁所一會兒又跑出來說：「好！我把你兒子找回來了」，然後兩個人笑成一團。
當她自己也忍不住要發脾氣時，兒子也會學著她說：「咦？這個不是我媽媽……。」
盧秀芳說，不管誰亂髮脾氣時，其實心裡都知道不對，這時就需要一個有趣的方式，給彼此台階下。
從消極情緒，轉換到積極情緒，有時就在這些瞬間完成了。
寫在最後
其實很多父母在育兒上，有情緒管理問題，大多因為理解親子關係時有一個誤區：
把孩子放在對與錯、輸和贏的對立面。
出現矛盾時非要爭一個輸贏，證明自己是正確的，孩子是錯的，所以才會在表達情緒時，常充滿攻擊性。
但親子關係的本質是一種合 作 關 系。
父母在孩子成長過程中，需要充當「同盟者」的角色。
在孩子遇到困難時，提供建議，而不是火上澆油，才能解決問題，共同成長。
正如李小萌在節目里說的：「我們跟孩子一起解決問題，而不是解決孩子。」
一旦有了這個認識，想必育兒情緒，也不是太大的問題了。
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