這三招，讓你的孩子懂事守規矩
前不久我帶孩子回老家省親，
還參加了幾場老友聚會。
朋友們幾年不見，分外親熱。
來不及寒暄，
她們往往便轉頭招呼自己的孩子過來：
「快喊阿姨好！」
還讓孩子過來擁抱我。
那一刻，
年幼的娃娃們大多是眼神遲疑，
舉止拘謹，態度迴避的。
孩子們不認識我，不想跟我親近，
這我完全可以理解。
然而，
他們的父母會當著孩子的面
對我抱歉地說
「這孩子太認生」，
甚至當面訓他「不懂事」，
那場面真的很尷尬。
而我，
從不要求我的孩子去和「陌生人」親熱。
其實，
我很清楚朋友們為什麼會這樣。
他們試圖規範孩子的言行，
幫助孩子努力遵循社交禮儀：
見到長輩打招呼，
懂事的孩子應該有禮貌……
培養出在人際關係中
懂事且規矩的孩子，
似乎是每個家長的願望。
一方面
這滿足了父母自己的人際關係需求，
另一方面，
家長也期待自己的孩子
從小懂事守規矩，
未來則會在人群中獲得更多的認可。
出於同樣的動機，
在孩子的社交衝突中，
父母們也會要求孩子「懂事、守規矩」，
例如，孩子情緒爆發，
使勁拍打了一下父親的腿，
或者推搡了同伴，
很多父母會逼著孩子第一時間道歉——
在他們看來，
「發脾氣」是非常糟糕的狀況，
「打人」更是完全不能接受。
然而，什麼才是「懂事守規矩」呢？
懂事，
即我們常說的情商高，
能夠理解他人，
具備對他人的遭遇感同身受的能力。
這個能力如何養成呢？
我想，
首先取決於孩子自己
是否有過這樣的切身體驗：
自己的感受曾被人真正感受到，
自己的遭遇被人體諒，
自己的情感被人共情……
倘若一個孩子，
甚至是一個成人，
他從未有過此類體驗，
卻被要求具有共情他人的能力，
具備體諒他人的情商，
恐怕就是奢談——
誰能從口袋裡掏出
自己根本沒有的東西來呢？
舉個例子說，
父母們都希望孩子能學會分享。
分享固然是一種「品質」，
但是從心理學角度上看，
分享的前提首先是當事人內心充盈。
也就是說，
一個人只有切實感覺到「自己有，
而且很豐富」，
才願意拿出來與他人分享。
倘若他的真實感受是
「自己很匱乏，一旦奉上就不再擁有」，
又怎能甘心分享呢？
若是在誘惑、威脅
和恐懼中「不得不獻出」，
則勢必加劇其匱乏感。
在日常育兒過程中，
有時會看見這樣的場景：
父母要求一兩歲的幼兒
把玩具和食物分享給小夥伴，
而孩子不願意，
這個時候，父母常常會說，
你真小氣，你要學著分享，
不然別人就不喜歡你了……
更有甚者，
在孩子尚未做好準備的情況下，
父母將孩子的玩具、食品
強行替代孩子「分享」出去。
從心理學的角度理解，
這樣的做法並不能幫助孩子學會分享，
在這個階段的孩子看來，
玩具、食物，都是他身體的一部分。
被強行劃分出去，
會帶來身體被侵犯的感覺。
長期沉浸在類似的教養情境中，
孩子的內心多半會深深植入一種
或許伴隨終身的匱乏感，
他一再體驗到自己的身體邊界被破壞，
任何人都可以「侵犯」自己，
慢慢地，
對這種被侵犯的感受習以為常，
有朝一日，
面臨校園霸凌甚至性侵犯時，
他恐怕也無力反抗。
在太多的校園霸凌乃至性侵犯案件中，
人們往往十分訝異：
當事人怎麼不反抗呢？
要知道，反抗的力量，
或許在他還是個嬰幼兒時，
就被慢慢侵蝕耗盡了。
與此同時，
被如此教養的孩子，
也很難理解
「他人的物品不可以隨便動」的道理，
慢慢地就長成了別人眼中
「熊孩子」模樣，
他們對邊界漠視，
不懂得尊重他人，
肆意侵犯他人利益。
同時，遭遇侵犯時，
又慫成了一團。
所以，
當我們要求孩子懂事之前，
可能首先需要父母能
先設法去理解孩子。
比如，
在孩子遇到陌生人
不想打招呼的時候，
父母不要去強迫他，
而能在他耳邊輕聲告訴他：
「我知道你有點緊張了，是嗎？
那麼，等你準備好了，
我們再去打招呼如何？」
或者，我們乾脆不去要求，
而是身體力行地做好自己，
行為舉止合乎禮貌，
孩子看在眼裡，
隨著他們長大，
內心越來越有力量時，
父母的言行都會內化在心中。
到那時，
見面打招呼才是自然而然的情感流露。
立規矩，又是什麼呢？
往小處說，
大概是每個家庭的風格。
比如吃飯的時候請長輩先吃，
別人幫助你的時候，要說謝謝。
這其中包含著一個內核，
即培養孩子尊重他人的品質。
而如果立規矩伴隨著的是羞辱和懲罰。
那就違背了立規矩的初衷。
就和培養孩子懂事之前
需要先懂得孩子一樣，
希望孩子尊重他人，
前提也是要先尊重孩子，
讓孩子體驗到被尊重。
建立規則，
大概可以遵循以下幾個原則：
身體力行的榜樣作用
如果你希望孩子
在吃飯過程中不講話，
那麼全家都應該
在吃飯過程中不說話，
慢慢地孩子就會潛移默化這些規矩；
而不是成人可以在進食過程中講話，
只有孩子需要「守規矩」。
不以恐嚇威脅為手段
如果父母非常不希望
孩子做某些行為，
那麼應該直接告知孩子
哪些行為不可以做，
而不需要恐嚇孩子：
如果你這樣做，
會發生可怕的事情，
會遭致何種懲處……
以誇大危險的方式描述後果，
期待藉此震懾孩子，
只會模糊規則的意義。
規則應在行為發生之前講明
孩子的一切行為，
都需要在一個有規則、
有限制的領域內實施，
而這些規則是事前的約定，
而不能事後立法。
否則對孩子來說，
一切行為舉止的後果
都是無法預見的，
是在不可知的領域內撞運氣。
只是有時候運氣不錯，
恰好逃避了責罰，
有時候運氣不佳，
所以遭致懲罰，
由此規則的意義也就喪失了。
界限與規則，
是約束，更是保護，
它的存在給孩子帶來
穩定踏實的感覺，
如果我們可以在建立規則的時候，
抱持溫柔且堅定的態度，
並且在行為發生前樹立邊界，
告訴孩子哪些行為是禁止的，
那些行為是自由的，
孩子才能感受到安定，
體會到自在。
-End-
