孩子玩具被搶是小事？糊塗家長裝大方毀了孩子一輩子
周末的時候，父母們都會喜歡帶著孩子去公園、海邊沙灘上玩耍。因為孩子喜歡帶著鏟子、挖掘機等玩具去玩沙子。但是在玩的時候，你會發現有些小孩子會去搶別人的玩具。
有個媽媽在看到別的小孩子過來玩玩具時，女兒不同意。媽媽就說：你這麼小氣，等會小朋友們都不愛和你做朋友哦。於是小女孩就把自己的玩具給他們玩。
有經歷過的很多家長們，也分成了兩派：一派認為現在大部分孩子都自私，就欠「收拾」；而另一派家長認為，孩子媽媽不該這麼粗暴，東西是孩子的，就應該經過他的同意，而不是強迫。
哪一派的想法是正確的？當然是認為孩子自己的東西應該由自己來做主的那一派了——這是在維護孩子的物權意識。
01
得讓孩子學會寬容，孩子才能有好的社交關。每個「大方」的家長都會說這麼一句話。而我深不以為然。
從網上看到過一個案例：
說是有一個男孩沒有好朋友，所以他特別渴望有朋友一起玩。同村裡的另幾個男孩都不喜歡和他玩，有一天，另幾個男孩在玩動畫片里的角色扮演時，反派一方沒有人扮演，所以他們找到了那個男孩，對他說：「你要是現在扮演反派，我們以後就和你玩」。小男孩同意了，後來他們對小男孩一點都沒有「客氣」，用石子樹枝都朝男孩身上打去，男孩為了以後和他們一起玩，忍著不哭。
到了晚上回家，身上都是泥土和傷痕，媽媽問了他事情的經過，生氣的要帶著他去找那些男孩。但是，男孩卻哭著不讓媽媽去，「要是他們知道我哭了還和媽媽說了，以後我就沒有朋友了，沒人願意和我一起玩了。」聽著孩子稚嫩的話語，媽媽心裡有多難受。多年以後，這件事在男孩心底的傷害依舊沒好。
女孩媽媽的話和那幾個男孩的話意是一樣的「你這麼小氣，等會小朋友們不和你玩哦」和「你扮演反派，我們就和你玩」，害怕失去玩伴的他們，還會繼續哭嗎？
寬容和妥協，完全是兩碼事。
妥協，是被迫選擇。看似有選擇的自由，實質卻是被脅迫，在A和B里，你必須選擇那個被安排好的選項。
小女孩怕以後沒有小朋友一起玩而被迫把玩具給哥哥玩，男孩怕以後小朋友不和他玩被迫接受他們的打罵。
TA們沒有選擇，只能是被迫接受。
於被搶方，他們雖侵犯了我，可我沒有辦法，只能讓步。於搶玩具方，我搶了別人的東西又能怎樣，你不原諒我，我就不跟你玩。
這樣的處理方法，只會讓孩子摸不清楚社交的邊界。
而且孩子潛意識裡也會認為：哦，原來侵犯別人，是可以被允許的。
如此一來，孩子只會越來越偏離家長期望的軌道。
一個沒有界限感的孩子，如同一匹桀驁不馴的野馬，無法馴服。
「大方」的媽媽看似在教會孩子學會寬容待人，實際卻是在讓孩子陷入社交邊界模糊的沼澤區。
02
同樣的事情，我同事就處理的很好。每次遇到同樣的事情，她都會把這個決定權給孩子，讓TA來做決定。玩具是孩子的，TA有權利處理，是和小朋友一起分享還是用自己的辦法「剪刀石頭布」來決定誰玩，都由TA來決定。
寬容，是主動選擇。我明明知道你侵犯了我的權益，但是我不跟你計較，我還會把我的東西分享給你。
對於那些被迫接受的孩子和主動接受的孩子，他們內心的自主意識是完全不一樣的。
所以，妥協跟寬容，完全是兩碼事。
03
中國人講究中庸之道，過分的撇清你我就是狹隘，所以在教育孩子上也是如此。而我並不苟同，禮貌拒絕就是小氣。
中庸之道，對於成年人，無可厚非，但是用在幾歲的孩子身上，他們為懂得這是一種美德。
反而，教會他們禮貌的拒絕，更能讓他們體會到自主意識。
遇到維權意識強烈的孩子，這時候就需要我們家長出面了，用強烈的態度告訴TA：你應該徵求別人的同意，這樣直接搶是不對。
這些搶玩具的孩子在被拒絕碰壁之後，TA也會知道，侵犯別人是會受到譴責的，慢慢的TA也會遵守規則。
而對於那些，被搶了玩具，又面無表情的孩子，父母大可不必干涉，孩子或許本就很樂意分享一起玩。
過度的讓孩子被迫接受、原諒，會讓孩子變得唯唯諾諾，遇事不敢反抗。
事雖小事，但基本的原則需要孩子學會守住。
04
孩子的分享行為是建立在自身的物權基礎上。只有他認識到「這是我的東西！」，懂得珍惜和維護自己的權利時，他才有可能尊重別人的東西，並學會分享。
一味的告訴他「小朋友是客人，你是主人，你應該把玩具讓給他玩！」「你這麼小氣，是不會有小朋友和你玩的」這些，他只會有「原來，搶別人的玩具是被用認可的」想法。
面對那些只有兩三歲，卻不懂得尊重別人，常常用粗暴的搶奪方式去拿別人的玩具的孩子。我們能說，是孩子的錯嗎？
不能。因為，在媽媽告訴他的話語里是「你的，我的，大家的」。在TA們的眼裡，所有的東西，TA們都是有使用權的。
現在的社會上，經常有一些新聞，報道「熊孩子」有破壞了什麼什麼東西。對於這樣的事情我們很無奈，孩子不應該是純真可愛的嗎？這「熊孩子」是怎麼來的。
其實，熊孩子就是這樣被「大方」的父母給一步一步教導出來。
不得不說，有一個缺乏物權意識的孩子，是很難搞的。
拒絕並不是小氣，忍讓，也不見得是寬容。真正的寬容，是讓孩子心甘情願，甘之如飴。
