二胎生女婆婆主動帶孩子，那天回家聞見股怪味，我當場翻臉

1

我結婚多年一直沒有房子。終於在兒子上三年級的時候，通過和老公小葉幾年的打拚和積累，買了一套屬於自己的房子。小三房，環境也不錯。

要說這房子真心來之不易。

我跟小葉認識的時候，他的工資還不如我高。但是，我心裡認定了小葉，不在乎什麼房子車子。就拿小葉的話來說：「我的心房還不夠你住嗎？」

是的，就這樣，我跟小葉裸婚了，住進了小葉的「心房」里。

結婚前，媽媽掏錢把自己的房子簡單裝修了一下，添置了一些新家電作為我和小葉的婚房。小葉父母家是普通的蘇北農民家庭，結婚時，除了一萬塊彩禮，什麼也沒有。

結婚當天，小葉婆婆扛著一床棉被來參加婚宴的情景，我一輩子都忘不了。

婚後，我跟媽媽住在一起，小葉則在外地工作。每到雙休的時候我們兩個人才能見上一面。小別勝新婚，每每相見總是甜蜜的。

只是，兩地分居的日子過久了，閑散無聊的空氣會讓生活變苦、變澀、繼而變質，滋生出黴菌。

有時候，我窩在沙發上也會發獃：這是我想要的生活嗎？沒有自己的房子，不能按照自己的心意布置，還過著兩地分居的日子。家裡，沒有小葉的東西，甚至連他一點兒氣息都沒有。

還有一次，我夢見小葉在外面其實還有一個家，大部分的時候，他都待在那個家裡。當我努力想要看清那個家的女主人時，夢醒了，枕邊是濕的。

小葉對我是忠誠的，他總是想盡辦法多回家陪我。這個，不用試探和證明，一個男人忠誠不忠誠，女人天生的敏感能讓她的嗅覺變得很靈敏。

但是，有一個真正屬於自己的家的渴望卻在我的心裡與日俱增。

2

孤單的日子，在兒子降生後結束了。我和媽媽全身心地撲在兒子身上。白天，媽媽幫我帶兒子。晚上，我一下班，就推掉一切聚會活動，沖回家裡，從媽媽手上接回兒子。

這一忙，就是十年。

這十年里，我嘗盡了生活的百味。

白天，我拚命忙工作，只有這樣，才能停止對小葉的思念。

每個周五下班時，我都努力不去看我的同事們。她們笑著，抱著電話跟她們的老公約吃飯。我害怕看見，只有裝沒看見，我才不會在倍感凄涼中去期待明天。

明天，也許小葉就會回來了。

每個夜晚，我總是匆忙吃好晚飯，給兒子講故事，玩拼圖，走迷宮……等孩子睡了，我才捧起電腦，看一部美劇放鬆自己，卻常常看著看著就累得睡著了。

而每個醒來的早晨，只有透過窗帘的微光告訴我新的一天已經來臨，卻沒有人告訴我將如何面對這千篇一律的每一天。

每次去超市，我總是蹲在貨架邊小心地比著價格，這塊香皂多少克多少錢，那塊香皂多少克多少錢，一滴水就能把這差別融化，可我卻執著地省著一分一厘。

因為有個家的夢想，在我心裡，一直不滅。

我可以忍受自己的孤獨，但無法忍受兒子的落寞。別人家的孩子每天有爸爸在，兒子卻只有周末，有時是兩個甚至三個周末後才能看見自己的爸爸。

我可以忍受自己的辛勞，卻無法忍受媽媽的操勞。她原本濃密的黑髮漸漸變白，她的皺紋變長變密，像長在我心上的傷痕。爸不在了，我本該讓媽享福的。

我可以堅持自己的愛情，可我無法原諒因為自己的選擇帶給別人的缺失和負累。

我日復一日，年復一年，默默地承受著這些。就像對自己的懲罰一樣，從不抱怨，也無從抱怨。好在，我一直堅強吧，他們都這麼說。

好在，我心裡有個夢。

3

我永遠忘不了買房那天，我和小葉一邊騎著電瓶車，一邊左手拉右手，傻笑了一路。

因為房子比較偏遠，一輛電瓶車怕沒電，我們還借了一輛電瓶車。後來房子裝修，我們也是這樣騎著電瓶車買材料選傢具。一磚一瓦，一桌一椅都是我們自己挑選買來的，甚至孩子房裡的雙層床，也是我們熬了一個通宵自己組裝的，為了省一百塊的安裝費。

房子總體是新中式風格，因為從小就生活在江南水鄉，我對江南水墨風的熱愛是滲透到骨子裡去的。

客廳的背景牆就是一幅水墨山水圖的壁紙，廊燈頂燈也都帶有中式回紋祥雲。整個布置雖然因為拮据不能全盡如人意，但已經讓我感到無比幸福美好了。

房子裝修好了，按例都會請家人來坐坐吃個飯。公婆也從蘇北過來了。

這是我婆婆在我和小葉婚後第三次來。

第一次是我生兒子的時候。月子里是媽媽照顧我吃用和孩子洗弄，還要買菜做飯給我公婆。公公有時也會下廚給自己和婆婆做幾個下酒菜。婆婆負責洗尿布，那時候的老人總是迷信尿布這東西，不相信尿不濕，更覺得尿不濕浪費錢。沒洗幾天，婆婆就在小葉面前哭訴辛苦。在一旁的小葉就陪著掉眼淚。我心裡不痛快，也不想說什麼，自己的孩子總是心疼自己的媽。

第二次是婆婆生病開刀，南方的醫療技術總歸要更好一點。那一次來，我和小葉承擔了手術費，回到蘇北，婆婆的醫保報銷了大部分的費用，小葉說，這錢我們就不要了吧。這哪裡是徵詢意見，根本就是直接決定了，然後告訴我結果。雖然我心裡有些彆扭，但也心疼婆婆做了這麼大的手術，那是她年輕的時候田裡幹活才落下的病。就當是一份孝心，跟小葉一起盡孝也是應當的吧。

這一次，婆婆帶著老家的草雞和草雞蛋來了。一進門，婆婆就看見了客廳的背景牆：「這牆怎麼發霉了？」

自己省吃儉用，兩地分居，那麼辛苦才買了房子；熬了幾個通宵在網上搜索裝修風格，自己設計；跑斷了腿去建材市場比價買材料，好不容易裝修好了房子……被人說發霉了……

這……

更何況還是自己最喜歡的江南水墨風。

居然，被人說發霉了……

還好，我並不跟婆婆生活在一起。雖然聽了婆婆的話，我又氣又笑，但也在心裡慶幸。

事情過去了，全當是個笑話。只是，我萬萬沒想到，水墨風和發霉雖然只是個誤會，但裡面隱藏的驢唇不對馬嘴的審美觀、認識觀、價值觀卻不可能只是誤會，它會造成永久的傷害。

4

沒多久，我意外懷孕了。從來沒想過要生第二個孩子的我想了很多很多：

現在家裡的條件不是不能負擔第二個孩子，雖然生養不只是經濟上的問題，更多的是培養教育，這是一門最難的人生大課，但我對自己有信心，畢竟自已帶大的兒子就很優秀。

小葉也回到本地工作了，我們一家人不再分居。以前，小葉總是一兩個星期才回來一次，每次回來就只是覺得兒子又長大了，至於怎麼長大的，怎麼學會說第一句話的，又是怎麼學會跑的，他完全沒有概念。如果再有第二個孩子，可以彌補小葉這方面的遺憾了。而且，我也相信，小葉不再是當年那個毛頭小子了。當年，他根本不知道怎麼跟孩子玩，每次帶兒子去公園，他除了坐在草地上發獃，就是發獃。我相信，這第二個孩子他會用心思考怎麼陪伴孩子吧。

還有，這第二個孩子對兒子來說，也是個伴。手足之情是多麼難得，這世上，除了我和小葉，兒子又多了個至親至愛，可以相伴相陪的人。

看來，我的一切思想其實都已經作了肯定的回答。

從來沒有意外懷孕過的我，這一次，被這個意外的小生命擊中了內心最柔軟的地方。即便沒有上面這些所謂的「好處」，我也要定了這個寶寶，因為，內心再如何百轉千回，最終卻只有斬釘截鐵的三個字：捨不得。

我心裡有一種孤勇，無論如何，我要讓這個生命來世上看一看萬紫千紅的顏色。

至於什麼高齡產婦，什麼女人生一個娃老十一年等等，自身的苦痛對我來說已經不那麼在乎了。

懷孕的日子很辛苦，但兒子和小葉都像是護花使者，對我呵護備至。辛苦也就變成了幸福。

直到生下了女兒，一切都很美好。月嫂照顧得很周全。小葉心疼我，還延長了月嫂的僱傭期。

月嫂走那天晚上，我哄女兒睡了，起身上衛生間，看見廚房的燈還亮著，是小葉正在水池邊弄著什麼。

我走過去，看見小葉正低頭剝甲魚皮，他一點一點仔細剝著，看見我走過去，笑笑說：「人家送的，這皮要不剝掉，吃起來很難吃。」

「要我幫忙嗎？」

「不用，你趕快去睡吧。」小葉用胳膊肘示意我趕快離開。

是啊，再過兩個小時還要起來擠奶，我回屋躺下來，看著身邊的女兒，想著廚房裡小葉的背影時，心裡裝滿了愛。

5

本來，小葉並不想讓自己的父母來帶孩子的，我看見他不願意，也沒有意見。請個阿姨，可能有些不放心，但也是沒有辦法的事，而且，用阿姨，可以隨自己的心意。多少家庭不都會面臨這樣的問題嗎？

誰知，小葉父母一聽說請個阿姨要好幾千，自告奮勇地就來了。

我呢，也不想有什麼意見。我覺得，老兩口沒有孩子在身邊，寂寞冷清了這麼多年，他們想來享受天倫之樂，想帶孩子，自己實在也沒有理由拒絕。雖然我心裡比沒有經驗的小葉要明白，帶孩子是件多麼操勞的事情，公婆能不能帶，還是未知數啊！可是，自己媽媽辛苦了這麼多年了，這第二個孩子，我是無論如何也不想讓媽媽再操勞了。

事實果然如我料想的一樣。婆婆幾年前小中風，一隻手不能使力，腿也不好，那年做過手術後一瘸一拐。基本上不能燒飯不能抱娃，只能疊疊衣服，坐一邊看著。公公做飯，可卻從來沒帶過孩子。

我忍著還沒好的剖腹產的疼，一邊帶孩子一邊還要教公公怎麼給孩子換尿布。

看著公公戴著眼鏡手忙腳亂地換尿布，屎粘得到處都是的樣子，我心急如焚。我必須在她休完產假前教會他啊！還有兩個多月的時間！

更別說給孩子洗澡了，干慣粗活的公公力氣大，怕自己弄得不好孩子掉水裡，特別用勁地抓孩子胳膊，孩子疼得哇哇大哭，我覺得，孩子的胳膊都快被他抓斷了，心疼得我心裡被刀子割一般。

接下來的日子實在難熬，每天白天我要帶孩子，餵奶，洗呀換呀，還要教公公帶孩子，筋疲力盡。晚上，小葉也會幫忙帶孩子。可是，沒有經驗的小葉總是在孩子哼哼兩聲就不放心地把我叫醒，而有時我困得難受的時候，卻又被小葉的呼嚕聲吵得無法合眼，凌晨兩點還要起來擠奶。無論白天黑夜，常常是孩子叼著奶不肯鬆口，我總是一抱就是一個小時。乳頭叼破了流血了，我都忍了，可是無法抵抗的困差點摧毀我的意志。最難熬的是很快就要上班了，那一日比一日更甚的心焦。

看到公婆帶孩子這麼困難，我對婆婆說：「其實，本來不想讓你們操心的，想找個阿姨，你們也輕鬆，小葉說你們想帶……」

「我們不想帶，這不是沒辦法嗎？請阿姨要這麼多錢，你又不是有錢人！」婆婆很生氣地走出房間。

聽了這話，我心裡一股熱血直往腦門上沖，當初小葉工資那麼低的時候，我嫁給小葉，這個婆婆可沒說自己兒子不是有錢人啊！真是諷刺，就好像十幾年前，我伸出手，以為能握住幸福，十幾年後，卻變成巴掌落到了自己臉上。

小葉知道了這事，除了說婆婆不應該說這話之外，也就只有嘆氣。

日子變成了無望的煎熬，「怎麼個死法」的念頭常常在我的腦子裡轉悠。唯一治癒我的是女兒長著長長睫毛的大眼睛，那裡面無數的星星，讓我看到了希望，想起當初要帶女兒看這奼紫嫣紅的世界的英雄夢想。

我睡不著的時候也在想，是不是當初的選擇就錯了。

為什麼自己這麼堅強這麼辛苦也換不來自己想要的生活？

這個婆婆，只有一次媽媽生病的時候來幫忙帶了幾天孩子，寒暑假的時候來住過幾天，從來沒給兒子買過一個書包，只在過年回老家的時候給孩子買過一次衣服。我跟小葉買房的時候她墊了三萬，可她看病開刀又花回去了，最可笑的是結婚的時候，她扛著一條棉被就過來了。

自己周圍哪個同學嫁人像自己這樣辛苦？哪個不是公婆把孩子學費全包了不說還貼補帶孩子找阿姨的錢。自己不想啃老，從來也沒問他們要過錢，還每月寄生活費給他們。還像守活寡一樣地跟小葉分居兩地十年地過著。

到頭來，婆婆竟然嫌自己不是有錢人？

雖然，婆婆也說自己說錯了，說了不該說的話，但我心裡就是忘不掉，而且越想越疼。起初以為是扇了自己兩耳光，後來才發現，那種疼是扎進心裡的一把刀弄出來的剜心的疼。

只是，我沒有想到，更疼的還在後頭。

6

那一天晚上，我早早地吃完晚飯，進屋弄孩子。

小葉下班回來陪公婆一起吃飯。我最怕的就是他們吃晚飯，邊吃邊喝酒聊天，每次吃飯都是一兩個小時，從來也不會說早點吃完給孩子一個安靜的環境。雖然他們盡量輕聲，但一個人守著孩子忙了一天，我心裡，多希望小葉早點吃完飯陪自己聊聊天或者多抱抱孩子。

要餵奶了，我照例要上個廁所給自己倒杯水。我喊小葉進來看下孩子，自己出去倒水上衛生間。

一出房門，我就被一股撲面而來的酒味熏得差點吐了，從餐廳到過道，全是酒味。我皺眉，兒子上晚自習快回來了，這滿屋子的酒味，這倒是什麼環境？怎麼學習？

我苦著臉，去餐廳倒水，看見小葉坐的地方，桌子上放著兩瓶酒，什麼酒這麼大味？我順手拿起酒瓶，看了看，明明是啤酒啊？

婆婆見我看酒瓶，抬頭我，我疑惑地嘟囔了一句：「什麼酒怎麼臭臭的？」

倒完水，上完廁所，我進屋餵奶了。小葉又回餐廳吃飯。

不一會兒，「砰」地一聲，房門被小葉撞開：「你說什麼我媽他們喝酒臭？你敢嫌他們臭！」

我嚇了一跳：「你幹嘛啊？我說什麼了，我還在餵奶你就這樣衝進來教訓我？！」這突如其來的指責讓袒胸露乳，正在餵奶的我感到無比羞憤。

婆婆聽見了，忙跑過來勸。一見婆婆來，我心裡的火騰就上來了，（小說名：《所有的愛，都停在剝甲魚皮的那個夜晚》，作者：會變的葡萄。來自【公號：dudiangushi】禁止轉載）

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！