二胎家庭的時代來臨，不能忽視這4大問題，第3個是父母的必做功課
女兒一直想要個弟弟或妹妹。
有一次，我們在臨睡前聊天，她突然用無比溫柔的語氣跟我說：「媽媽，你再生一個吧，我喜歡弟弟，但妹妹也不錯，我都喜歡，以後我還可以幫你照顧他，帶他玩……」
雖然我一直不怎麼想生二胎，但那一刻真的被她給暖到了，心裡還想，她怎麼突然間就長大了。
就在我沉浸在感動中無法自拔的時候，她突然興奮地坐了起來，喊道：「我還要跟他玩搶媽媽的遊戲，我是姐姐，力氣肯定比他大，他搶不過我，哈哈！」
隨著二胎政策的開放，很多家庭也都迎來了第二個孩子。也有很多家庭在要二胎的路上，他們把生二胎視為「甜蜜的負擔」；也有一些家庭條件一般，沒有生二胎的意願。
那麼二胎生活中有哪些是不能忽視的問題呢？
生二寶前，先傾聽大寶的意見
準備生二寶，大寶的心理是不能忽視的。如果能在生二寶之前就做通大寶的心理工作，安撫好大寶的情緒，大寶將更容易接納二寶的到來。和大寶討論，耐心傾聽大寶的意見，並正確應對大寶的回應，是做好引導工作的第一步。
比如，在看電視、電影或圖畫書中有兄弟姐妹相處的畫面時，可以試探性地問一下大寶是否想要一個弟弟或妹妹。通常，大寶可能會做出如下類似的回答：
●我不要小弟弟，也不要小妹妹，我們班有同學有小弟弟，一點都不好，總是吵架，我不要，而且小妹妹可愛哭了，我也不喜歡。
●都不要。我不想弟弟妹妹跟我搶媽媽，而且爺爺奶奶還有爸爸也不會這麼愛我了。
●要弟弟或妹妹，媽媽是不是要住院啊？（是的。）那我就看不到媽媽了，而且媽媽還會疼，我才不要呢！
●我想要個漂亮的妹妹，這樣我就可以把自己的花裙子給她穿了。
●小弟弟真可愛，我也想要個弟弟，那樣我就可以帶他一起玩了。
●我不管，隨便你們吧。
●那我可以要哥哥或姐姐嗎？要是我有哥哥或姐姐，就不怕有人欺負我了……
不管大寶的回答是怎樣的，也不管他的意見是否成熟，父母都要將大寶作為大孩子對待，要顯得非常重視。
別以「老大」的標準綁架大寶
「你是老大，平時多讓著弟弟（妹妹）」
「你是姐姐，一定要多照顧弟弟（妹妹）」……
當爸爸媽媽對大寶說出這樣的話時，大寶的內心很容易會生出抗拒的心理。
試想一下，如果總是有人告訴你，你比他大，你就應該承擔責任，你比他先進公司，你就該多承擔一些，諸如此類的話，大人們也會覺得很反感，何況是孩子呢。
當大寶搶二寶東西的時候，父母會批評大寶；但是當二寶搶大寶東西的時候，很多爸爸媽媽還是會批評大寶，他們認為大的就該讓著小的。最後導致大寶認為爸爸媽媽愛弟弟或妹妹勝過愛自己。
現實生活中也不乏這樣的例子：
浩浩今年11歲了，四年前，媽媽生下了弟弟。弟弟剛出生的時候，浩浩是很喜歡他的，可是漸漸地，浩浩越來越討厭他。
「怎麼又把杯子弄倒了，你這個孩子，怎麼就不能小心點。」
「那是弟弟弄的，不是我！」
「你是哥哥，你有義務看好弟弟。你沒有看好弟弟，才導致弟弟把杯子弄倒，所以就是你的錯！」
爸爸在責怪浩浩，認為浩浩沒有盡到哥哥應盡的責任，沒有看好弟弟。浩浩認為，明明不是自己的錯，爸爸卻罵我，憑什麼作為哥哥，這就是我的錯，這不公平。
一天，浩浩和弟弟又在爭搶一個玩具，弟弟力氣小，沒有爭過哥哥，坐在地上哇哇大哭。媽媽聽到了趕緊過來抱起了弟弟，並且要求浩浩將玩具讓給弟弟。
「你是哥哥，就要讓著弟弟，趕緊把玩具給弟弟。」媽媽對浩浩這樣說道。
浩浩委屈地哭了：「為什麼？為什麼我是哥哥，我就要讓著弟弟，爸爸是這樣，媽媽也是這樣，都要我讓著弟弟，為什麼？」
因為是哥哥，所以就必須要讓著弟弟，很多爸爸媽媽都有這樣的想法，可是這樣做的結果就是大寶很委屈，而二寶也會變得越來越驕縱。
用「老大」的標準綁架大寶，讓大寶處處讓著二寶，是家庭教育的大忌。
圖片源於網路
正確的做法應該是就事論事，不要總用「大寶是哥哥或姐姐，所以就必須讓著弟弟或妹妹」這樣的想法去要求孩子。
當兩個孩子之間出現糾紛的時候，爸爸媽媽應該在一旁引導他們自己溝通，讓他們自己解決問題。當問題解決不了時，一般情況下，首先應該制止兩個孩子互相攻擊的行為，以平復他們的情緒，然後再進行調解。
「戰爭」來了，理性化解
二胎家庭，兩娃自有兩娃的樂趣，可是煩惱也少不了！特別是當兩個孩子發生矛盾時，父母似乎不論怎麼處理，都會讓其中一個覺得不公平，認為爸媽偏心——通常是大寶覺得爸媽偏心二寶！
所以，學會化解兩個孩子之間的「戰爭」，是每一位二孩家庭父母的必做功課。
● ll 不要急於介入、錯誤介入
有的父母非常在意友好的氛圍，一旦孩子在玩耍的過程中有一點衝突的傾向出現，便會立刻介入，通過各種方式將矛盾扼殺在萌芽中。
雖然這樣做營造出了一段和睦友好的遊戲時光，但是卻沒能真正解決問題，還有可能讓孩子形成依賴。
有的父母當孩子們發生爭吵時，很容易順水推舟，順便發泄自己的情緒和不滿，制止甚至呵斥孩子。而這往往比孩子間的爭吵更加傷害孩子。
那這樣是不是意味著父母不應該介入孩子們的爭鬥呢？當然不是！有些時候需要父母的介入，但就怕父母在不恰當的時候，或者時機還算合適，但是選了不恰當的方式介入。
如果你發現孩子們反覆為同一個問題爭吵時，應該反思一下，是不是因為之前處理此問題時不恰當的介入所導致的。
● ll 孩子發生衝突時的做法
01、保持冷靜
不要急於介入孩子們的爭執，父母可以暫時假裝沒有留意到他們的矛盾。
02、做一個旁觀者
在旁邊觀察孩子們的語言、解決問題的方式及爭執出現的原因。千萬不要有先入為主的想法。
03、介入的時機
「戰爭」中的一方明顯處於劣勢，即將落敗，而他的落敗明顯違背「規則」的時候，要介入。戰爭發展到肢體衝突，而且戰爭現場不是在怎麼樣都不會受傷的地方，這個時候父母要立即出手。
對於前者，宜溫和介入，提出建設性的解決方法；對於後者則應強力介入，先叫停，再解決問題。
● ll 介入時的原則
01、互相尊重
這既是父母和孩子之間溝通的基礎，也是孩子們之間的原則。同時，父母禮貌尊重的態度也是孩子們很好的榜樣。
在介入的過程中如果發現自己對孩子的點評有失偏頗，應該對此道歉。你可以這樣說「對不起，媽媽剛才那樣說話很不合適，只顧著自己發泄情緒了，並沒有跟你說清楚到底是什麼原因導致我生氣，其實媽媽要說的是……」。
02、放低姿態
父母在說話時要蹲下身子，和孩子保持同一高度，而不是像法官那樣講話。這樣更容易引導他們直接表達感受，說出引發衝突的真實原因，從而找出解決辦法。
03、提供選擇
給孩子提供選擇是不錯的辦法，既尊重了他們的自主性，不至於使他們感到被動，又給他們指出了正確的解決衝突的辦法。
不要吝嗇對孩子的愛和陪伴
孩子的世界很簡單，他們需要的就是陪伴。
細想一下，孩子一生能陪我們多久呢？從剛出生到孩子開始上親子班、幼兒園，接著上小學，這段時間可能是我們和孩子待在一起比較久的時候。
但即便是在這段時間，每天也不過幾個小時罷了。等到孩子上中學、大學，和父母見面的時間就更少了。到孩子畢業後戀愛、結婚、生子，我們幾乎已經失去了孩子在我們身邊的時間，而自己也老了。
真正明智的父母從一開始就很重視陪伴孩子，即便家裡有兩個孩子也不例外，一樣可以安排好時間，將精力合理地分配到兩個孩子身上。
● ll 即使再忙，也要抽出時間陪孩子
不要因為事業而忽略了孩子，也不要因為有了二寶而忽略大寶，一有時間就陪孩子玩耍。而且，希望父母也參與到孩子的遊戲中去，而不僅僅是看著孩子玩，這樣孩子會表現得更積極，玩得更投入，父母和孩子也一定會在歡聲笑語中度過快樂的親子時光。
● ll 和孩子保持一樣的興趣愛好
比如我女兒很喜歡看繪本，我們也養成了同樣的閱讀習慣。
在孩子還小的時候，我們跟女兒捧著繪本、漫畫書一起欣賞，邊看邊講解，女兒非常樂意聽。
而且，在陪女兒閱讀的時候，還可以順帶識字、體驗生活，分享生活中的點滴。當女兒稍大一點兒會認字的時候，讓她讀給我聽，也培養了孩子的交流能力。
而且女兒也喜歡運動，我們周末經常帶她到戶外活動，跟她一起踢球，爬山或者玩一些簡單的追逐遊戲，她都會很高興。
● ll 和孩子約定專屬時間
如果實在抽不開身，沒有更多的時間陪孩子，父母也應該和孩子約定屬於你們的私人時間。
比如，在我們家，如果爸爸在外出差，就會提前跟女兒約定晚上睡覺前和她通電話、視頻，以此來保證陪孩子的時間。
如果是大一些的孩子可以通過互通郵件、留言等方式來保持更多的聯繫和溝通。
愛和陪伴，不是一句我愛你、一件昂貴的禮物所能代替的，要讓父母和孩子之間充滿默契，不受時間和距離的影響，這就要求父母多花心思，讓孩子時刻沐浴在愛的陽光之中。
結語：
曾有一位12歲的女孩，為剛出生的妹妹所寫的《顧稚子，勿忽長》，感動了無數人。
其中有這樣兩句：
今者，吾為姊，謹護吾妹。來者，姊妹必相攜，相顧，相援，相伴。父母終會去吾，然吾有妹，妹亦有我。
在我們已習慣獨生子女的時代，能有一個人和你一起長大，永遠彼此牽掛對方，是一件多麼溫暖多麼幸運的事。
你們家有幾個孩子呢？有沒有出現過兩個孩子爭寵的畫呢？又是怎麼處理的呢？
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