3歲以內孩子愛打人、打架？背後原因可能跟「零和博弈法則」有關
朋友最近跟我說，發現她家孩子吉米老愛跟小朋友打架，到現在已經兩歲零8個月了，甚至一提到小朋友的名字他就會說打。
最近更是，出去在遊樂場玩時，看到有一個黃色的大皮球，吉米看到了就跑過去玩。正好，另外一個小朋友佳琪也拿到了這個球。兩個孩子你不讓我，我也不讓你地爭了起來。
朋友看到了，走過去對他們說：「你倆商量一下，想個辦法看怎麼玩。不然的話誰也玩不起來。」
於是佳琪用商量的口氣對吉米說：「我先玩，等一會兒你再玩，行嗎？」
看到吉米鬆開了抓著皮球的手，朋友正要誇獎他，沒想到吉米往前走了兩步，狠狠地打了一下佳琪的胳膊。
佳琪一下子哭了起來，並且使勁地朝吉米的胳膊上亂抓一氣，吉米接著又還手了。
朋友趕緊把他倆給拉開了，給了佳琪幾顆糖，把他哄不哭了，才罷休。
在回家的路上，朋友開始一遍又一遍地告訴吉米，無論在什麼時候都不能和小朋友打架，玩具要友好地商量著玩。可是，任憑如何苦口婆心地勸說，吉米都好像沒聽到一樣。
其實在3歲以下的幼兒，由於語言發展沒有到達協商，和解的水平，他們不懂用語言溝通去解決問題，只能用他們熟悉的，本能的身體語言，手搶甚至口咬去解決問題。
那麼針對這個年齡階段的孩子愛打人、打架，我們應該怎麼來處理和引導呢？
孩子打架，了解背後的原因，不要隨意給扣上「壞孩子」的帽子
關於孩子打架的問題，我們先不要慌張。
心理學家溫尼科特認為，孩子天生有一種攻擊的衝動，在嬰兒期就已經具備。
其次去了解孩子打架的原因，才不會變得措手不及。
● 生理原因
在幼兒階段，孩子處於直覺行動思維，行為的目的性並不明確，動手前不能預見自己行為的後果，也不太會用正確的肢體語言，產生攻擊性行為有時是一種條件反射的本能反應。比如想拿其他小朋友手裡的玩具，想讓其他小朋友離遠一點等，有些孩子就會直接伸手打人。
● 利益衝突
心理學上有一個「零和博弈法則」，說的是在嚴格的競爭環境下，一方的收益必然意味著另一方的損失，博弈各方的收益和損失相加總和永遠為「零」。因而，雙方都想盡一切方法以實現「損人利自己」的目的。
當孩子之間發生利益上的衝突，卻又沒有更好的辦法來解決時，孩子只有選擇以打架論輸贏的方式來爭取自己的利益不受損失。父母不要因此給孩子扣上「壞孩子」的帽子，這個階段的孩子不能用品質優劣來進行評價。
像上面朋友家孩子發生的情況，當孩子之間發生利益衝突時，他們就會用打罵的方式來解決，這是一種自然的競爭行為，孩子總愛和小朋友打架，這是他的一種攻擊性行為，是不能友善處理和小朋友之間關係或爭執的表現。
因此，在孩子和小朋友打架時，父母先要從孩子的角度考慮，不能一味地訓斥自己的孩子，也最好不要為了「替孩子出口氣」，「不能受他的欺負」等等捲入孩子之間的糾紛。
因為在孩子的潛意識裡並沒有善良或兇惡的觀念，他所表現出的是一種最本性、最自然的競爭行為。然而，習慣性的攻擊行為會嚴重影響孩子人格和品德的發展，甚至有可能導致孩子成人後的犯罪行為。
所以父母也不要忽視，要用正確、有效的方法進行扼制。
● 物權敏感期
孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中指出：
孩子2歲左右，隨著自我意識的發展，他會開始產生私有意識，會特別在乎自己對物品的的所有權，並認為什麼都是「我的」。
這一時期的孩子會以搶奪的方式去佔有，同時也會擔心自己的東西被別人搶走。
進入物權敏感期的孩子，一旦自己的物品被他人碰觸就會特別敏感。
有的寶寶會激動大哭大鬧，有的甚至會做出攻擊性的行為。
蒙台梭利說：敏感期教育的實質，其實是愛的教育。
無論孩子處於哪個敏感期，父母一定要注意保護孩子的自尊心，不要粗暴地傷害孩子。
導致孩子打架的3種情況
一般情況下，孩子打架無非是以下三種情況，媽媽要根據具體情況判斷準確，再有針對性地加強指導。
01、嫉妒心
其他的小夥伴在哪方面比自己優越，孩子就採取破壞性的行為攻擊別人。
這時，媽媽要幫助孩子擺正心態，提高其相應的能力。
02、自尊心強
有的孩子自尊心很強，別人對他稍有微詞，他就會控制不住自己，與人發生衝突。
對於這種孩子，媽媽要培養孩子寬廣的胸懷，引導他的自尊心往正確的方向發展。
03、脾氣差
有的孩子脾氣火暴，和小朋友發生了一丁點兒的矛盾就會動手打架。
這就需要媽媽平時多與孩子交流，教育他學會冷靜地思考和解決問題。
俗話說：「一個巴掌拍不響。」孩子經常打架，父母既不能偏向自己的孩子，也不能把責任全部推到其他孩子的身上。比較理性的做法是，聽取孩子們的傾訴，了解相應的細節，然後找到問題的關鍵所在，教給孩子妥善處理的方法。
當孩子在一起時出現打鬧行為，但是孩子並沒有因此而生氣、哭鬧時，父母一般不用插手，這是他們在做遊戲。
但如果孩子是經常性打架，並且變成習慣時，父母就需要進行干預。
在此要了解孩子打架的心理到底是什麼樣的，確認孩子的情緒後才能對症下藥。
在心理學中：「當你只注意孩子的行為時，你就沒有看見孩子；當你關注孩子行為後面的意圖時，你就開始看見孩子了。」
孩子打架只是一個方式，而不是目的。父母不要只在意打架這個行為，而忽略了行為背後可能存在的問題。
所以當孩子打架變成習慣時，要給予正確地方法來引導：
方法1：正面指導，化解孩子之間的衝突和矛盾
孩子不可能事事和別人保持一致，衝突是極為正常的。可是，有些孩子特別喜歡與別人爭執、打架。雖然愛打架的孩子有各種情況，但是用拳頭解決問題並不是最好的方式。父母要進行正面指導，給孩子講講道理，化解孩子之間的衝突和矛盾。
記得女兒三歲左右，有一次，帶她到樓下玩，鄰居家也帶著孩子芸芸在那兒。於是，兩個孩子在一起做遊戲。不知道什麼原因，女兒和芸芸打了起來。女兒手重，把芸芸打哭了。我趕緊去安慰芸芸，把隨身帶的好吃的給了她。
同時把女兒拉過來說：「你這樣做是不對的，不能和小朋友打架。」然而，女兒照樣不聽，趁我們不注意，又打了芸芸兩下。
於是我嚴肅的跟她說：「你打了芸芸，以後她就不會和你玩了」。然後把芸芸拉過來，對女兒說：「好朋友拉拉手，你要照顧好妹妹。」
說完女兒拉起芸芸的手去玩了，也沒再出現衝突。
在孩子和其他小朋友發生打架事件時，父母要及時地制止，可以讓每個孩子心平氣和地說明他們各自的理由，然後再提出相應的解決方法，孩子之間的關係有時像多變的天氣一樣，這時父母只需要在保證安全的前提下，在旁邊給一些善加的引導就可以了。
方法2：限制孩子觀看電視節目，避免他模仿一些暴力行為
孩子的攻擊性行為主要是通過模仿學習而獲得的，也就是說，孩子在各種情境中，通過觀察他人的行為，間接地學會了攻擊行為。
因此，動畫片對孩子的影響是不容忽視的，父母要注意到這一點，盡量限制孩子觀看帶有暴力成分的節目，避免他模仿一些暴力行為。
方法3：適當懲罰，讓孩子不再打架
父母的教育方式直接影響著孩子打架行為的發生和發展，用放任自由或過度懲罰來管理孩子的打架行為都是不正確的，因為這兩種方式都鼓勵或強化了孩子的打架行為。正確、有效的方法是適當懲罰，促進孩子改正不良的行為。
記得有一次，周末表妹帶孩子蕾蕾來家裡玩，我拿出來一些洗好的小番茄，讓蕾蕾和女兒一起吃。
到最後，只剩下一顆小番茄了，女兒想要吃，蕾蕾也想吃。蕾蕾人雖然小一點，可眼疾手快，她一下子就把小番茄送進了嘴裡。眼睜睜地看著番茄就要被蕾蕾吃掉，女兒很不服氣，伸手「啪」的一聲打在了蕾蕾的額頭上。
蕾蕾沒有哭，也不害怕，同樣給了女兒一巴掌。兩個孩子就這樣你一拳我一掌地打了起來，儘管都快哭了，可誰都不肯認輸。
表妹看到這一幕，趕緊制止：「你們兩個在幹什麼，住手！」可誰都不聽，沒有停下來的意思。
我看到後走上前趕緊拉開她們兩個，警告說：「不許再打了，誰再打我就懲罰到房間里待著，什麼時候承認了錯誤再出來！」可是，沒一會，女兒又打了蕾蕾一下。
我走過去抓住女兒的手，說：「你又打人，就懲罰你去自己的小房間里待著去，什麼時候承認了錯誤什麼時候才能出來。」說著就把她關進了房間里，並鎖上了門。任憑女兒在裡面踹門還是哭鬧，都沒理她。直到女兒說：「我錯了。」並且保證不再和蕾蕾打架之後，才放她出來。
對孩子的懲罰並不能「以其人之道還治其人之身」，不然會給孩子造成這樣一種誤解：打架能解決所有的問題。
可以採用暫時沒收他的玩具，短時間剝奪其遊戲權利或禁止看動畫片等方法，使孩子認識到打架對自己和別人都是不好的，大家都不喜歡。
結語：
孩子衝突發生頻繁，父母一定要理智、沉著鎮定、保持清醒的頭腦合理去處理，莫以暴力、過激、魯莽的做法去傷害孩子，要幫助孩子心智成長，選擇最恰當的教育方式，讓孩子健康成長。
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