最近跟朋友聊天時，說起她家孩子宣宣，已經兩歲零7個月了，有一個壞習慣，就是看到其他的小朋友有新的、好玩的玩具，就會一把搶過來，抱在懷裡不放，然後把別人的玩具拿回家。

小區里有好幾個和宣宣差不多大的小朋友，經常在一起玩。宣宣特別能搶玩具，每當她搶了別人的玩具，大人們就會拿其他的玩具去哄被搶了的孩子。

朋友經常教育宣宣要跟小朋友友好相處，不能搶別人的玩具。但是不管用，見到有小朋友拿來新奇的甚至家裡有但她都不怎麼玩的玩具，她也會搶。搶不過就會又哭又鬧，這時候，人家的家長看到了這種情況一般都會勸自己的孩子讓著宣宣，把玩具讓給她玩一會兒。

讓朋友不解的是，每次帶宣宣去文具店或是商場，她對各種文具和玩具都沒有多大的興趣。可是，一到了外面，宣宣看到其他小朋友好看好玩的玩具，就很想要，並且經常是不由分說，上去就搶。為此，經常和小朋友發生爭執。

像宣宣這個階段的孩子，不管自己手裡的玩具多精彩，總覺得別人手裡的玩具更好，「搶來的」才是最好玩的。

在這個階段的孩子還不會掩飾自己的慾望、也不會調整心態，這可能是出自人性深處的一種利己衝動。
　
那麼作為父母，我們應該怎麼做呢？

孩子愛搶玩具，是一種「凡勃倫效應」

美國經濟學家凡勃倫注意到了這樣一種奇特的消費傾向，即商品的定價越高，越能受到消費者的青睞，人們反而越願意購買。人們把這種現象稱之為「凡勃倫效應」。

2~3歲的孩子正處於自我意識的萌芽時期，這個時期，剛建立「我」的概念，還不能很好地將自己跟其他事物區分開，不會站在別人的角度去思考問題。

對於孩子來講，他也有這樣一種心理：玩具越不是自己的，孩子越覺得好。比如說，某個玩具，根本沒有人玩，一直扔在角落裡，孩子看到了也不玩。當有一個孩子拿起來玩時，他就覺得好了，認為這個玩具十分有趣，就會想方設法地搶到手裡自己玩。

類似的情況在生活中是很常見的，對此，父母一定要注意自己的教育方式和方法，正確對待，並有意識地進行引導，避免孩子的個性朝不良方向發展。

其實，孩子搶奪玩具的行為並不是蠻橫霸道、不能教育的。假如孩子強行搶走別人的玩具，父母要馬上介入，並告訴他：那是別人的玩具，想要玩必須得徵得別人的同意才行。

愛搶玩具的孩子，是掩飾自己內心恐懼的一種表現

朋友家女兒妞妞3歲，在家很愛搶弟弟的玩具，也愛霸佔著媽媽。

一次，我們各自帶著孩子一塊去遊樂場，在裡面玩時碰見一個小弟弟，朋友想讓兩個孩子交朋友，就蹲下身子，用手裡拿著的一個氣球逗兩個孩子。

妞妞突然一把將朋友手裡的氣球搶了過去，又迅速地用氣球拍打小弟弟的頭。

事發突然，雙方家長都有些吃驚，而且，不管朋友怎樣要求妞妞道歉，她都不願意。

朋友非常生氣，批評妞妞：「你這樣做不對，怎麼能打人呢？」

表面上看，妞妞確實蠻橫無理，在家「欺負」弟弟，在外「傷害」別人，實在是個不討人喜歡的孩子。

但深層次分析其實是，妞妞在以「爭搶」的方式獲得媽媽的愛和注意。

面對突如其來的二胎弟弟，妞妞其實是抗拒的，她所有的爭搶，都是在不斷表達著她內心的恐懼：媽媽是我的，弟弟不能搶走媽媽。

育兒專家張思萊說過：

對孩子來說，不能很好地通過語言表達自己的想法，所以往往喜歡直接採用「搶」或「打」的肢體語言來解決問題。

孩子通過「爭搶」掩飾自己內心的恐懼，試圖引起父母的注意。

當孩子出現愛爭搶現象時，父母要做的不應該是盲目的批評指責。

而應該了解孩子爭搶背後真正的需求，並加大孩子社會交往能力的培養。

面對孩子愛搶玩具，試試這3個方法來引導

對於愛搶玩具的孩子，父母有效的引導孩子解決問題，也是很重要的。

方法一：教孩子分清物權意識，從而幫他改掉搶玩具的壞習慣

6歲前的孩子會經歷一個物權敏感期，尤其以2~3歲的孩子為甚，自我意識逐漸形成，認為所有東西都是我的。

他們無法區分物權的歸屬，簡單地以為，我所看到的，我所拿到的，全部都是我的東西。

記得之前有位寶媽諮詢過這樣的事：

我家孩子米婭1歲10個月了，朋友家的孩子楠楠2歲了， 都是從幾個月開始一起玩大的。 可是楠楠越長大越喜歡欺負人。

比如，米婭正在安安靜靜的玩玩具，楠楠就會過來搶走，如果，我們要搶回來，她就把玩具扔掉。自己也不玩、也不讓我們玩，實際上玩具是米婭的。

還有米婭在開玩具車時，她會過去把米婭推下來，如果不是我拉著，孩子就連車帶人被推倒了。和她一起玩，我們太多次被欺負。 大人一直關係還不錯。朋友看見楠楠沒受委屈就不管，可我們一直受委屈啊，我擔心這樣下去 ，米婭會變的懦弱、膽小。

在心理學有一種理論叫做心理理論。兒童早期的心理理論水平決定了他不會考慮其他人的想法和感受(以自我為中心),只能從自我的角度思考問題。

它的一個重要表現就是感性，隨性，想怎樣就怎樣。 當孩子做什麼事情的時候，他也只是從自己的角度思考問題。

他會認為：只要是我喜歡的，其他人也一定喜歡；只要是好玩的，其他人就會滿足我。這種邏輯思維在心理學上可以叫線性泛化思維。

就是從我出發，我喜歡則我需要，你天然應該滿足我。

像上面的事例中，楠楠主觀感受局限在自己的思維特點上，自然無法顧及到其他人的想法。

這樣的話，就能理解楠楠為什麼會搶玩具了。因為她覺得喜歡的東西都是自己的，在這個年齡，她還沒有形成一種邊界和所有權的概念，會覺得所有東西都是她的。而且楠楠的父母並沒有通過正確的方式去引導她家的孩子」並不是所有玩具都是他的「，所以導致楠楠會理所當然的去搶玩具。因為在她看來，這不是搶，而是所有玩具其實也是屬於她的。

因此，幫孩子分清物權能從根本上解決孩子搶奪玩具的行為，讓孩子明白，不能隨便搶別人的東西。

圖片源於網路

方法二：教孩子禮貌地說出自己的要求，杜絕去搶奪

對於自己想要的東西，2~3歲的孩子沒有辦法完全說清楚，這時，動手直接搶過來是最有效的辦法。

因此，對於孩子的不當行為，父母在及時制止的同時，也要教他用文明的語言禮貌地說出自己的要求，來杜絕他搶奪別人的東西。

女兒在兩歲4個月左右，出去玩耍時，只要看到別的小朋友手上有新的玩具，在根本沒得到允許的情況下，就去動手搶。以至於在小區里玩時，小朋友都防備著她。

為此，那段時間我經常跟女兒說：「寶貝，我們不能去搶別人的東西，那樣做是不對的。」

同時會告訴女兒，你想玩的話，要有禮貌的先問一下別人：「我可以玩一下嗎，待會就還給你。」

女兒照著去做了以後，很快跟其他小朋友愉快的玩到一塊了。後來她慢慢地知道了，要玩別人的玩具，就要先問一下才可以。

很多時候，並非孩子天生喜歡搶奪東西，只是他不知道如何用正確的方式方法去借。

所以，教孩子說出自己的要求，是很有效的辦法。同時，也加強了孩子的禮貌觀念，讓他明白了，講文明懂禮貌才能成為受歡迎的孩子。

方法三：幫孩子建立交換的意識，從而讓他不再搶奪

有的孩子在請求玩其他小朋友的玩具未果時，這時的心理就是：不給我，我就搶！

這時，父母要及時提醒，禁止用否定性的評價，也不要喝斥孩子。可以指導孩子建立交換的意識，為他積累交換的經驗，從而教孩子不再搶奪。

表姐家女兒彤彤今年2歲多了，無論在家裡還是在外面都經常搶其他小朋友的玩具，人家玩什麼她就搶什麼。有時候，表姐為此特別苦惱。

一天，表姐和琪琪一起，帶著小桶和鏟子到小區里玩。鄰居家的孩子莎莎拿著一個兔子形狀的毛絨玩具，琪琪看到了很喜歡，自己也想要玩一會兒，可是，莎莎抱著玩具不鬆手，不想讓琪琪玩。

正當琪琪想搶過來時，表姐趕緊攔住了她，並且說：「寶貝，你是想看看莎莎的小兔子和你的小兔子有什麼不同，想玩一玩是嗎？那好，我們就用自己的小桶和鏟子跟她換過來玩一下吧。」

於是，表姐一手拿著小桶和鏟子，走到莎莎面前：「莎莎，琪琪想借你的小兔子玩具玩一下，我們用小桶和鏟子跟你換，好嗎？」莎莎猶豫了一下，把手裡的小兔子給琪琪了。

「謝謝你，莎莎！給你小桶和鏟子，去玩吧。」拿到了小兔子玩具，琪琪很開心，她玩了一會兒就還給了莎莎。

以後，每次出門時，表姐就會讓琪琪帶一件玩具出門，用於和小朋友交換。

在孩子有了第一次成功交換的經驗之後，他一定會樂於用這種方式跟小朋友交往的。在為孩子做了一次引導後，就要支持、鼓勵孩子自己去進行交換，來提高他的語言表達能力和人際交往能力。

圖片源於網路

結語：

雖然孩子喜歡「搶」別人的東西是很常見的現象，但這種行為會導致孩子不受歡迎，容易受到群體的排斥，嚴重的還會使孩子出現對抗性的人格特徵，父母也不要忽視。

在孩子最初與同伴交往時需要及時有效的指導，否則，一旦搶東西次數多了形成思維定式，要調整就困難了，父母要做的就是抓住時機，教孩子與同伴交流的技巧與策略。

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