習慣性壓抑負面情緒，差點毀了我的生活
01
每次回婆家小住,對我而言都是一次情緒考驗。
公公喜歡抽煙,常常習慣性的在孩子面前抽。我多次科普二手煙的危害無果,只好選擇了迴避和隱忍,一看到老爺子抽煙,就把孩子抱走,孩子非要湊過去時,便會被我責罵數落。
婆婆喜歡以關心之名干擾探索中的孩子,常常跟在屁股後面說不能這樣不能那樣,我多次解釋自由探索的理念無果,只好安慰自己:以和為貴,不要因小失大。
當婆婆控制我做某些事的時候,我很憤怒,感覺自己的界限被侵犯了,但腦海里卻有一個聲音在告誡我:「她這麼做也是為你好,希望你學會做家務,你不應該生氣!」
當我的生活方式和育兒理念都受到來自老公原生家庭的質疑和衝擊,我常常在無意識間選擇了自己最為擅長的應對方式——習慣性壓抑,習慣性的壓抑被激發出來的負面情緒,不去表達。
每次情緒稍微平和之後,我問自己:為何沒有表達我的這個感受?內心總是會有一種聲音出來:表達之後便會有衝突,而衝突會破壞關係連接。
於是習慣性的安慰自己:以後還有許多時間要相處,不能有衝突,不然家庭關係鬧僵,對孩子也不好,孩子的成長需要一個良好的家庭環境。
02
這些都是我處理負面情緒的一個縮影。
當與家人發生摩擦,我很少去表達自己的負面情緒,害怕破壞關係,就習慣性壓抑。
這種壓抑感受和情緒的習慣,很小的時候就有了。細想應該是源於對衝突的懼怕,小時候見過幾次衝突,給我留下深刻的印象:大人們為了田地產權,紛紛表達自己的負面情緒,爭吵不休,發展到打架地步,導致關係破裂,老死不相往來。我因此萌生了一個信念:表達負面情緒會引來關係破壞。
這樣的觀念種子又恰好遇到了很好的生長土壤:父母都是老實人,不善於表達負面情緒。善良懦弱的母親遇到他人的責難從不敢直言,也不敢表達憤怒,只是在背後發泄不滿,在孩子面前嘮叨。而父親常常在酒後才會表達憋屈已久的情緒,借著發酒瘋說一些平常礙於情面不敢說的話。
就這樣,我很順利的習得了壓抑負面情緒,很少去主動表達自己的負面感受,和家人朋友的相處產生摩擦,一味委曲求全。
上學後,老師也教導:「不要隨便生氣,生氣的孩子是壞孩子!」表達負面情緒,因而被我認為是一件羞恥的事。
隨著教育程度的增加,壓抑負面情緒更是被我認為是自控力強的表現。流露負面情緒,或者讓負面情緒充斥在腦海,尤其是體現在行為上,被我認為是自控力弱的表現。「不以物喜,不因己悲」是我過去二十多年裡常常用來警醒自己、管理情緒的座右銘。
類似的事情循環往複的發生,經年累月,「表達負面情緒=破壞關係連接」這樣的價值鏈條便從一根細細的線條演變成一根粗大的鐵鏈,偶爾我能感覺到不適,卻難以撼動。
當與家人朋友發生摩擦而產生負面情緒時,我總是會有意無意的自責、愧疚。認為他們曾經有恩於我,我不該有這種負面情緒,於是壓抑掉負面情緒。
這種心理模式也拓展到了我與其他人的相處中,平常與人相處,我也是謹小慎微,輕易不去惹人生氣,一旦覺得爭吵可能帶來衝突,就立馬壓抑掉自己的負面情緒,繼而去討好他人,這樣的行為模式無形之中讓我失去了許多潛在的好友。
03
真正意識到壓抑負面情緒的危害,源於一次輕微的孕期抑鬱症。意外懷上二胎激化了我與家人的矛盾,而我仍舊習慣性的壓抑負面情緒,最終患上了孕期抑鬱症,胎兒發育不良,面對情緒和生理的雙重打擊,我決定流產,卻因此患上了更為嚴重的流產後抑鬱。
當我在諮詢師面前痛哭流涕,感受到負面情緒被接納,獲得療愈,才意識到自己一直以來都過於壓抑負面情緒「不會對外表達,就會把矛頭轉向自己,攻擊自己,演變為抑鬱症......」
在諮詢師的鼓勵下我開始改變,從感覺最安全的關係開始。當我與諮詢師發生觀念爭論時,我被鼓勵勇敢的表達對他的不滿「別怕,有什麼不快就說出來,我一直在這裡,不會因為你罵我了就不理你了,也不會被你嚇跑。」
這樣穩定的共情和抱持讓我終於踏出了表達的第一步,獲得了良好的矯正性情感體驗(諮詢師給予來訪者的一種改變認知的體驗)。
體驗到主動表達感受和情緒的好處之後,我開始逐漸的把這份勇氣帶入到生活中。
有段時間,我又不自覺的對老公發起被動攻擊:一直安於全職帶娃的我突然到處去面試,找工作。當我拿到Offer,詢問老公如何解決帶娃問題時,他卻提出把孩子送回爺爺奶奶處,這樣的提議打破了我無法接受母子分離的底線,異常憤怒,指責老公不愛孩子,老公也反唇相譏,夫妻關係一度僵化,亮起了紅燈。
當我們在諮詢室內調節時,我才意識到,自己並不是真的想去工作,只是藉此引起老公的注意,希望他參與到育兒生活中來,避免喪偶式育兒。
在諮詢師的鼓勵下,我宣洩了對老公的不滿「你整天就是科研科研,從來都不抽出時間陪孩子,我不想整天帶孩子,太壓抑......」
聽到我的真實感受,老公很詫異,才知道一直都誤解了我,靜下心與我做了一次深入溝通,化解了存在已久的誤解。之後,他開始尊重我的意見,主動參與到育兒生活中。找工作的烏龍事件,讓我進一步明白壓抑負面情緒會平白耗費掉許多寶貴的精力和能量,還會因此造成更深的誤會,甚至婚姻危機。
04
婚姻危機的破解讓我明白與適當表達負面情緒有利於問題化解。我也開始學著在婆婆面前表達自己的感受。
某天中午婆婆又因為我「放任」孩子玩放置許久布滿灰塵的空桶而責罵我時,我直接表達了自己的不滿「那能怎麼辦呢?我沒空.....」 脫口而出自己的委屈和憤怒,然後在快要控制不住自己情緒的時候戛然而止,提醒自己適可而止,避免突然而至的憤怒讓婆婆一時消化不了。
婆婆沒有我想像中的那麼生氣,只是在明白了我的需求後,以平淡的口吻叫走了孩子「奶奶陪你玩。」那一刻我感受到表達之後的順暢,欣喜於自己的進步。
婆婆的反應也讓我極受鼓舞:之後的午飯我試著向平常一樣和她聊天,她一如既往的回應,讓我心安許多,意識到適當的負面情緒表達並不會破壞關係連接。
至此,我習慣在婆家壓抑負面情緒的情況總算有了好轉,回婆家不再成為一件痛苦的事。
05
一個習慣性壓抑自己感受和情緒的人,要踏出主動表達的一步,極其艱難,因為Ta內心有著牢固的核心信念:表達負面情緒=破壞關係連接。
但其實,人與人之間的連接,離不開情緒的溝通,這其中包括了快樂、滿足等正面情緒,也包括了悲傷、憤怒、嫉妒等負面情緒。
很多時候,我們為了維持關係的和睦會選擇壓抑自己的負面情緒,而只表露正面情緒。卻不知道,這反而會破壞彼此的連接。因為當我們在否定自己情緒的時候,其實也是在隔絕自己的內在感受。
這種心口不一自然也會影響你與其他人的溝通表達,由此衍生人際溝通和相處的障礙。只有你把自己的負面感受表達出來,他人才能明白你的需要,繼而調整他的行為,讓人際關係保持真正的平衡。
當你的強烈的負面情緒沒有得到有效處理,而只是被強行壓抑在心中,最終會導致你無法與任何人建立親密的連接,哪怕對方是你的伴侶。
最後,當無處宣洩的負面情緒越積越多,聚集在你體內,讓你痛苦不已卻又無跡可尋,到了你消化不了承受不住的那一刻,便會衝垮你的心理防線。
輕者轉變為身體病痛,重者演變為抑鬱。抑或你把以往積壓的情緒都投射到當下激起你負面感受的人身上,如果這樣,才真正會被破壞關係連接。
所以,請記得善待你的負面情緒,你的每一個負面情緒里都藏著你最真實的內在感受,你要做的從來不是強行壓抑,而是學會表達。
來源;525心理網
作者簡介:藝軒, 資深心理愛好者,業餘撰稿人,在夜色里尋找星光的獨行者。
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