我見過人際關係中最深的傷害，是隱形攻擊
湖南台的最近播出的《我家那小子2》中，于小彤對女友陳小紜「霸道總裁」式的相處模式，引起了網友們的熱議。
兩個人在車裡聽歌的時候，陳小紜不小心放了一首于小彤不想聽的歌，于小彤就開始歇斯底里地吼陳小紜， 暴怒升級讓人很難理解。
說起于小彤，大家都會想起《新紅樓夢》中由他飾演的小賈寶玉。可在節目中，他也是如大少爺一般待人行事，卻少了幾分寶玉的憐香惜玉。
網友猜想也許陳小紜的這首歌背後有其他隱藏的故事，導致於小彤吃醋而怒火中燒。不管其中有何原因，大家共同的疑問是陳小紜平時是怎麼跟這種于小彤脾氣的男友相處的？
這就是隱形攻擊，陳小紜在感情里處於弱勢，但她卻手握能點燃于小彤心中怒火的導火索，並以此來找回自己在感情里應有的地位。
陳小紜不敢直接說不願意刪除歌單，於是隱秘地把歌單收藏了起來，直接用行動來反抗
一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。
請不要試圖去容忍隱性攻擊，也不要用這種方式攻擊你身邊的人。
粥左羅| 作者
粥左羅（ID：fangdushe520）| 來源
今天談論一個重要的人際關係話題：隱形攻擊。
說它重要是因為，人人都在遭受隱形攻擊，人人也幾乎都有隱形攻擊別人的經歷，但我們對此卻沒有太多意識。
只有了解了隱形攻擊，才能防止人際關係中的無形傷害。
什麼是隱形攻擊？
它指的是在一個關係中，一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向另一方表達內心積壓的憤怒。
很多時候，隱形攻擊的殺傷力，比直接攻擊還要大。
而隱形攻擊充斥在所有的人際關係里，愛情里、婚姻里、家庭中、親子間、朋友間、職場中，隱形攻擊造成的傷害無處不在。
愛情和婚姻中的隱形攻擊
人際關係中最重要、最親密的是愛情和婚姻關係。
越親密，越容易引起摩擦。
不幸的是，很多人因為愛，不會表達恨。
我對你不滿，我對你怨恨，我不喜歡你跟某個異性朋友聊天，我不爽你在聚會時跟其他人那樣開玩笑，你發的朋友圈內容讓我覺得自己沒被重視，我恨你從來不在朋友圈裡發跟我相關的東西...
圖/韓劇《春夜》女主的總裁男友跟爸爸說自己想要結婚，但是絲毫沒有考慮女主的想法。
但是，你從來不知道，我在心裡積壓了這麼多不滿，因為我從來沒有對你表達過。
我不僅沒有對你表達過，我還隱藏得特別好，表面上你從來看不出我對這些的介意。
但你知道么，我在報復你：
我知道你身上那些不該觸碰的情感按鈕，我還是會故意按下去，你以為我是不小心，其實我是故意的。
我經常感覺你有必要經歷一次打擊或暴露，當我看到你傷心時，我覺得你應該受到懲罰，我一方面愛你，覺得心疼你，但另一方面我有一種罪惡的感覺，我認為我終於報仇了一次。
以上，是很多人都有過的私密的情感體驗。
圖/韓劇《春夜》30歲的平凡女主在與總裁男友的戀愛中漸漸開始消沉，巧遇男主找回心動的感覺
曾經有個朋友跟我聊她的一段戀愛史。
女孩說，因為自己的作，她失去了最喜歡的一個男生。男生很優秀，她內心有不安全感，總覺得男生會喜歡上別的女孩，但這些想法她從來沒有跟男生說過，也從來沒有讓男生意識到過。
女孩為了確認自己的安全感，經常做一些傷害男生的事情。
她說，有一次男生在公司加班處理非常緊急又重要的工作，她就故意打電話給她，並且在電話里不停的哭，說自己因為一些事情非常難受，希望男生回家陪她。其實自己什麼事情都沒有，男生回到家後，她就裝作自己情緒很低落，讓男生不停的安慰自己。
女孩說，男孩經常工作很忙，有時候周末也加班，但是她從來沒有對此直接表達過不滿，而是用另一種隱藏的方式表達，比如常常做一些讓男生內疚、覺得對不起自己的舉動。
你猜最後是為何分手？
因為男生的出軌。
最初是女生在隱形攻擊男生，但時間久了，男生內心積壓了太多痛苦無法釋放，越來越不敢面對女生，甚至不加班的時候也說自己在加班，逃避回家，變得冷漠，直至上升到親密關係中最重的隱形攻擊——出軌。
愛情這玩意真邪乎，當你需要第三者安慰時，第三者總是能恰到好處的出現。
圖/韓劇《春夜》女主最終無法忍受男友的強勢，不斷地隱形攻擊，最後無奈提出了分手。
隱形攻擊，常常是一個關係中弱勢的一方攻擊強勢的一方。
比如一個強勢的妻子對弱勢的老公，不經意的嫌棄，諷刺，蔑視，弱勢的這一方感到憤怒，但又常常感覺被壓制，不敢或無法充分的表達自己的憤怒。於是這些憤怒，都被隱藏了。
感情不斷地被隱藏，就像埋下了一顆定時炸彈，每天、每月、每年都在發出響亮的滴答聲。
很少有人能在怒火中燒時保持常態，他們會形成「內部爆發」。隱藏起來的憤怒如爆發前的火山一樣，外表看上去沒什麼反常，但底部開始發生緩慢的隆隆聲。內部爆發很神秘，人們注意不到一些間接的表現，如毫無根據的批評、拒絕、拖延、推遲、破壞、發送不一致的信息等，或表現出悲傷、焦慮或過敏。
隱藏的憤怒越多，隱形攻擊越多。
親密關係中的隱形攻擊，會導致人生最大的不幸福，雙方通常不是解決衝突或分手，而是將自己束縛在痛苦中，他們待在一起，悲慘地生活，因為他們不能忍受孤獨，認為忍受彼此的痛苦（並經常忽視的）要比忍受孤獨好一些，因此他們被捲入到很多隱藏的傷害行為中去。
親密關係中，有的人會經常對另一半說：你罵我幾句行不行？
有人說還有這麼賤的人，其實剛好相反，這種人是敏感的人，他意識到對方隱藏了憤怒，他希望對方把真實的情緒展現出來，以避免自己被隱形攻擊。
韓劇《春夜》/男友懇求女主再給他們的感情一次機會，女主還是什麼都沒說。
家庭親情中的隱形攻擊
家庭關係是每個人都無法避免的，如果你能很好的處理好家庭關係，你會獲得很大的幸福。
你可以選擇朋友，卻無法選擇家人。沒有任何一個家庭所有成員的性情、性格和環境都完美地匹配。
家庭如何互動，真正定義了一個家庭的性質：有些家庭公開地表達焦慮或分歧，而另一些家庭則在內心深處掩藏思想和感情。
一個人的家庭，會對他的心理發展產生重要的影響。如果憤怒等情緒影響了家庭中的某個人，也會影響到家庭中的其他人。當家庭中的情感交互變得隱蔽，成員之間的溝通是間接的而不是公開的，並帶有一定貶義，孩子最有可能接受並複製這一過程。
家庭關係中，隱形攻擊方一般是孩子，父母是被攻擊方。
圖/《爸爸去哪兒》大電影
為什麼呢？因此家庭關係中，父母總是強勢一方，弱勢的一方長期無法充分的表達，只能通過間接的途徑表達。
經濟學家陳志武講過一個實例。
2011年，他在紐約參加一個大會，一位中南大學的校友小張聊起她的工作，說自己從中南大學讀完本科，在上海讀了兩年研究生，工作一段時間後又去紐約讀MBA，讀完後在紐約一家私募股權基金工作，負責分析醫療和互聯網的投資機會。
陳志武問她將來的打算，她說：「還不是很確定，關鍵看我跟父親的關係怎麼發展了。」
接著她就講了自己的故事。
她父親在河南鄭州經營房地產公司，多年下來公司做出了規模，希望以後由她接手。但是，她兩年前開始跟父親冷戰。
因此她讀大學時交了男朋友，兩個人一起讀書、工作，感情一直很好。但她的父親堅決反對他們談戀愛，更不用說結婚。因為男生是農村人，家裡還有很多兄弟姐妹，兩個人結婚後會有很多麻煩。
女生跟父親不搭理兩年，父親一提起女兒就開始落淚。
前段時間，我的朋友說自己上幼兒園的女兒經常裝病，讓自己很多時候必須臨時請假去幼兒園接她。
這其實就是孩子對父母的一種隱形攻擊。
圖/《爸爸去哪兒》大電影
如果孩子對父母有很多不滿，這種不滿又不能很好的表達和解決，他就會用採取很多隱形攻擊行為，比如你越讓我快，我就越拖延，你越讓我吃飯我就越不吃，你越讓我好好聽課我就越不認真，你跟他講話，他就不斷的打哈欠，你問他累么，他說不累，然後繼續打哈欠，你問為啥不好好聽著，他會很真誠說自己在好好聽。
家庭一定是充滿和睦的么？
許多人把家庭看作是安全的港灣，認為家人應該和睦相處，互相理解，尊重彼此的意見和情感。是這樣么？
不，那是理想，很多的是「被卡住的家庭」。
電影《教父》中，老教父的二兒子弗雷多不被重用，甚至被老教父稱「弗雷多無法辦好事情」，他深感自己在家庭中沒有地位，嫉妒弟弟麥克...
時間久了，這種隱藏的情緒越來越重，最終變成隱形攻擊，表面上兄弟一團和氣，背地裡弗雷多卻背叛家庭，聯合外人想致弟弟麥克於死地。最終的結果是，他被弟弟識破並殺死。
電影是一門藝術，但藝術源於現實。
職場中的隱性攻擊
職場是一個隱形攻擊無處不在的地方。
有不滿，就會有憤怒。
可怕的是，職場中並不是一個可以表達憤怒的地方，如果你表達，大家會認為你不成熟，沒格局，缺乏職業精神。
但是，有了憤怒，就一定會想辦法表達，意識不想，潛意識也會想，不能明著表達，就一定會在暗地裡表達。
前幾天我跟一個朋友聊天，就發現了這種隱形攻擊。
他在一家公司工作了整整三年，工作成績非常出色，表面上看，跟老闆關係非常好，但其實他內心一直很生氣，因為老闆一直沒給他漲工資，他特別想漲工資，但不擅長表達，甚至明面上還讓大家感知到的是「我是不太在乎工資的人」，因此老闆也從來沒意識到他的不滿。
這種不滿越積越多，他要報復，開始了各種形式的隱形攻擊，比如偷偷利用公司的資源為自己牟利損害公司利益，在重要的合作夥伴那裡做出很多偷敵行為，甚至故意搞黃公司的業務... 而他隱蔽的很好，老闆在他搞黃公司業務後，還主動安慰他。
職場中這種隱形攻擊無處不在。
圖/韓劇《輔佐官》
一個暴脾氣的、專制的老闆和領導，讓下面的員工無法自由、充分的表達自己的想法，下面的員工可能會採取故意拖延、消極怠工、故意出錯的方式隱形攻擊老闆和領導。
很多時候，職場中的隱形攻擊都是雙向的。
一個員工受不了自己的領導，但表面上一團和氣，你發現那些天天喊著辭職的人沒有辭職，從來沒說要辭職的人突然要走。領導非常不開心，但表面上也不會說，一團和氣，不過他會讓你在離職流程上處處不順利，搞得你要崩潰。
我聽一個朋友說，原來以為自己的老闆對自己的離開是祝福的，因為走的時候還開心的吃了散夥飯，後來才知道，新東家做背景調查問到前老闆時，前老闆說自己人品不行。
很多辦公室里，都是一派和諧，但是卻永遠不能最好地發揮每個人的才華，他們互相否定、怨恨和報復，最終只能讓所有人都表現平平。
隱形攻擊的團隊表面上會用公開的讚揚掩飾蓄意破壞的企圖，私底下卻讓結果變得更糟。
圖/韓劇《輔佐官》
沒有人會在互相攻擊中勝出，但可悲的是，隱形攻擊者不在乎輸贏，只在乎每一次報復的機會。
隱藏的刻意傷害更可怕
有些時候，表達憤怒並沒有問題，但手段卑劣就不行，所有類型的憤怒的表達都應遵守這條原則。
攻擊型憤怒是強烈的、可見的、即時的，以威脅、尖叫或物理打擊的形式表現出來，產生破壞或摧毀作用。
某些時候，我們要讚美這種直接攻擊的方式。
因為隱藏的憤怒，它悄然發生，形式微妙而隱蔽，不像攻擊型憤怒那樣容易被察覺，也正因為經過掩飾和偽裝，隱藏的憤怒造成的傷害也需要時間來顯現其真實的危害程度。
美國心理學家托馬斯摩爾在《靈魂的黑夜》里說：最好只和會表達憤怒的人做朋友，因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他獨特的方式來回擊你，最常見的就是隱形攻擊。
一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。
隱形攻擊如此有殺傷力，而且往往是製造內傷，我們應該如何避免呢？
第一，避免自己成為隱形攻擊者。
你要正視自己的內心的情感，不要壓制它：
家庭中，你要真誠且有耐心的跟父母交換意見；
親密關係中你要直接而真誠的提出自己的不滿，希望對方重視，並且你們要對直接溝通有共識，兩個人都能接受直接的溝通，不希望對方隱瞞；
職場中你要大膽的對自己的正當權益進行表達，養成對事不對人的思維，養成及時溝通不拖延的習慣。
在《怒氣與攻擊》中，作者給出的建議也很好：我們每個人都應該問問自己，你是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人，而且在這樣做時還裝作若無其事甚至和顏悅色？如果你經常這樣做，你要好好反思一下了。
第二，避免自己成為被隱形攻擊者。
什麼樣的人容易成為被隱形攻擊者？我們前面講過，一個關係中強勢的一方，因為你壓制了另一方的正常表達。
所以，如果避免呢？
如果你是一個關係里的強勢方，你一定要常常反思，自己是不是讓對方充分表達了，你是父母，你有讓孩子充分表達么？你是強勢的妻子，你有讓老公充分的表達么？你是老闆、領導，你有讓下面的人充分表達么？
好了，以上就是我們對這個話題的探討，希望每個人都重視這個問題，減少隱形攻擊對自己的傷害。
Reference：《隱形攻擊》，蒂姆·墨菲、勞麗安·奧伯林著，李婷婷譯，台海出版社豎版。
