昨天下班，跟同事一起坐班車回家路上，同事講了她家孩子最近鬧心的事情：

同事家是男孩，叫冉冉，已經兩歲10個月了，最近發現他越來越不聽話了，大人說不可以的事情他偏要做。

比如，告訴他不能吃太多涼的東西，會拉肚子，可他鬧著就要吃；

比如，陽台上種的花不讓他摘，可他偏要過去揪下來幾朵……

這樣的事情真的是太多了。

一天晚上，該吃晚飯了，讓冉冉去洗手。然而，等了大半天，冉冉還在衛生間里沒有出來。走過去一看，他正拿著一隻玩具小鴨子玩水呢。

同事一邊說著要吃飯不能再玩了，一邊拿出毛巾給他擦手。冉冉仍然抓著小鴨子不放，也不讓給他擦手。

可是再不吃飯菜就要涼了，最後，同事連哄帶騙地他把拉到了飯桌上。開始吃飯了，冉冉面前是一碗蘑菇湯，他並不正兒八經地喝，一不小心，湯灑到了他的手上，還好湯已經不燙了，沒有傷到他。這時，冉冉居然創造性地用手把湯往自己的臉上抹，他發現這樣做很好玩，就又抹了幾下。

同事看到了，就訓斥他，冉冉不僅不聽還笑眯眯地繼續肆無忌憚地抹。爸爸也生氣地批評他了，以為這樣他就會停止，沒想到他反而更加變本加厲了，臉上、鼻子上、額頭上抹得到處都是，勸也不行，發火也沒用。

唉！同事說太令人苦惱了，冉冉每天都會這樣搗亂，越不讓他做的事情，他越喜歡做。

很多媽媽都發現，自家寶寶到了兩歲左右的時候，一下子變得不聽話了，分分鐘從一個人見人愛的「小天使」變成一個恨不得朝他屁股拍兩巴掌的「小惡魔」。

這個階段的孩子，都會進入一個自我意識的特殊時期，我們稱之為「發展危機」，這個時候的孩子，會表現出「跟成人對著干」。

?孩子說「不」，並不是意味著叛逆

就好像我們大人說不一樣，他們是表達自己的態度。

隨著年齡的增長，孩子們最渴望的事應該就是「自己做主」。

瑞士兒童心理專家讓.皮亞傑經過觀察得出這樣的結論：

0~6歲的兒童，幾乎將他們全部的熱情和注意力全都集中在自我的建構中。
恰恰是因為有了這種激情和全部投入，嬰兒才能形成自我、走出自我，才會塑造出我們所期望的創造力、幸福感、獨立性、意志力。
當孩子有了自我意識，就會非常堅持自我，這表明他們的意志在形成，他在表示我和你是有差別的。孩子逐漸發現自己和世界是分離的，於是悄悄有了自我意識。

很多父母總是告訴孩子應該做什麼,不應該做什麼,總是指揮或控制孩子的行為。

孩子會認為父母不信任他們,不能掌控自己的生活,久而久之孩子會討厭父母的說教從而拒絕指令,甚至和父母對著干。

經常會發現這種情況,一個小男孩在蹣跚學步,父母在後面喊「這個不能碰」,孩子就去碰一下;「前面有水不要踩」,孩子就故意去踩一下。孩子的潛意識裡就是自我探索、拒絕指令。

?孩子喜歡與大人對著干，要注意避免「飛去來器效應」

2~3歲是人生的第一個反抗期，這時的孩子想按照自己的意願做事情，想探索周圍的世界，發現和施展自己的能力。就像同事家孩子所經歷的這個階段，無論做什麼，孩子總是否定大人的要求，幾乎每個孩子都會經歷這麼一段時期，這很正常。

父母不要誤以為孩子這樣做是在挑戰父母的權威，而是因為他的自我意識正在發展，試圖用反抗來證明自我。一方面，孩子是想引起他人的關注。另一方面，就是父母越是強調這件事情不可以去做，孩子就越是控制不住自己想去做。

所以，父母不要一味地埋怨孩子不聽話，而應該去理解他、尊重他，加以巧妙地引導，事情才會順利解決。

在心理學上有一個「飛鏢效應」，又叫「飛去來器效應」，說的是行為反應的結果與預期的目標完全相反。

在古代，「飛鏢」原是一種捕獵武器，當獵人將其用力擲出後，它會沿著一條弧線飛出去，又繼續沿著弧線折回來，重新回到獵人手中。而飛鏢出發與返回的飛行軌跡剛好相反。

在教育心理學方面，這個理論同樣適用。

比如，父母本來不希望孩子做某些事情，但批評和阻止的結果卻是越不讓做孩子越喜歡做。因此，教育孩子時，父母一定要注意不要總是想方設法阻止他的行為，以盡量避免此效應的發生。

孩子的運動能力在逐漸發展，他渴望擴大自己的活動空間，因此不斷地去獨立嘗試新事物。這時，父母出於各方面考慮，就會監視著孩子，並且對他的「不當」行為加以阻攔和限制，殊不知這樣做只會激發孩子更強的好奇心，一旦有機會他就會再去嘗試。

因此，在孩子最初要自己做些什麼的時候，尤其是在他的能力範圍內可以解決的事情，不妨滿足他的合理要求，在必要的時候給予指導就可以了。這樣做會使孩子獲得愉悅感和成就感，也能避免逆反行為的產生。當然，為了安全起見，父母可以為孩子提供其他的物品來替代危險的東西，在確保孩子遠離危險品的情況下給他充分的自主探索空間，同時，也要給他設立一定的規則，對他的探索行為進行一定的限制。

?面對叛逆期孩子的「對著干」，聰明父母這樣做

父母要正確看待這個階段孩子的成長變化，第一叛逆期是每位小孩都會經歷的，這是他們獨立意識發展的表現。

我們應該充分地理解孩子，尊重他們的選擇和意願，同時盡量創造條件，讓他們嘗試獨立地完成自己想做的事情，但千萬不能過分放縱，要把握好「度」。

● 方法1：滿足孩子的要求，讓他盡情探索

2~3歲的孩子擁有豐富的想像力以及強烈的好奇心，堅持自己做事情是他急於探索事物的表現。對此，父母盡量不要經常阻止孩子的探索行為，可以在保證安全的前提下，適當地滿足孩子的要求，鼓勵他盡情探索。

我女兒3歲的時候，看到我做什麼，她也要跟著一起做。

有些事情她可以做，但是有些事情她根本不會做，也帶有一定的危險性，我如果不讓她做，她就會吵著非要做。

記得有一天中午，我正在廚房裡做飯，女兒也走了進來，看到我正在切菜，她就拽著我的衣角，說：「我也要切菜。」

我告訴她：「你太小，還不會切菜，等你長大了，再幫媽媽。」

「不，不，我要切菜。」女兒仍然不依不饒地請求。這可怎麼辦呢？

我突然想到了前段時間切生日蛋糕時用的塑料小刀還沒丟掉，便找出來，又遞給她幾片菜葉，讓她在旁邊的桌子上隨便切。

我一邊做飯，一邊和女兒聊天：「寶貝，你想做什麼菜？」

女兒頭也不抬地說：「好吃的。」

「除了切菜，還得放些什麼才能做成好吃的？」我接著問。

女兒想了想，說：「放點鹽。」

「哦，真聰明，都知道往菜里加入調味料了。」

不一會兒，女兒放下手中的刀，自言自語地說：「切好了。」之後，她就跑到外面去玩了。

幾次過後，女兒對切菜失去了興趣，再也不嚷嚷著要我手裡的菜刀了。

在女兒想要菜刀切菜時，我的做法既在安全的範圍內滿足了孩子的探索需求，也擴大了她想像的空間。需要注意的是，父母一定不要用成人的標準來衡量孩子的所作所為，盡量別用禁止性的或者否定性的語言，避免孩子喪失自信。

● 方法2：讓孩子親身去體驗一下接觸某些危險物品的結果

許多父母都會明令禁止孩子做一些事情：電源插座不能玩，窗檯不能爬，廚房的煤氣不能動……

可是，有許多潛在的危險孩子根本不知道，他並不明白這些事情為什麼不能做，好奇心會驅使他非要去試試不可。

這時，父母不妨讓孩子去體驗一下接觸某些危險物品的結果，有了親身感受，孩子就不會再輕易地去碰觸不讓他動的物品了。

表妹家霖霖是個活潑調皮的小傢伙，現在兩歲半，家裡的一些東西，比如插座、暖水瓶等，大人不讓他動，可他總會趁家裡大人不注意的時候拿過來玩一玩。

有一次周末帶女兒去他家玩，霖霖在客廳桌子的抽屜里發現了一隻打火機，就拿在手裡把玩。只聽見「啪」的一聲，霖霖將打火機打著了，他看到一閃一閃的火光很興奮，一直摁著打火機的開關不鬆手。

我看到後，趕緊將火吹滅了，並且一把將打火機奪了過來。霖霖哭著鬧著非要打火機。

我把打火機放到高處，告訴霖霖：「打火機是很危險的，小孩子不能玩。」可霖霖根本不聽，一個勁兒地纏著要打火機。怎麼辦呢？

於是我倒了一杯開水，拉著霖霖的手讓他輕輕快速地碰觸了一下。

「燙不燙？」我問霖霖。霖霖摸著自己的手指，點了點頭。

我繼續對霖霖說：「你玩打火機，萬一被燒著了，比這還燙，會特別疼。」這下，霖霖再也不敢隨便地就把打火機給打著了。

由此可見，父母在給孩子提供安全的生活環境的同時，還要灌輸給他「危險」的概念，讓孩子親身去體驗這種方法能夠給他留下深刻的印象，就能減少孩子接觸危險物品的概率，也能減少他的逆反行為。

圖片源於網路

● 方法3：正確引導，讓孩子知道為什麼不能那樣做

不讓孩子做的事情，他卻偏要做，這時父母就別再硬性要求了，一味干涉的後果只能引起孩子更加強烈的反抗。

父母可以根據孩子的性格特點來進行正確引導，和他講清楚為什麼不讓他那樣做，一般情況下，孩子會服從的。

3歲多的嘉怡也到了令媽媽頭疼的逆反期，越不讓她去幹什麼，她偏偏喜歡去做，每次都會牽動著媽媽的神經，卻總也制止不了。

星期天，媽媽帶著嘉怡去超市購物。來到超市裡，嘉怡很高興，她看到媽媽去推購物車，非要搶著自己推。媽媽對嘉怡說：「咱們兩個一起推。」

「不要，不要媽媽。」嘉怡一邊說，一邊打媽媽的手，不讓媽媽碰購物車。

這購物車一推就走，真是太好玩了！只見嘉怡推著車子橫衝直撞，而且跑得特別快，有好幾次都差點撞到別人的身上。

超市是公共場所，不能任由著嘉怡的性子亂來。媽媽拉住了車子，告訴嘉怡：「你看，超市裡的人這麼多，你推著車子很容易撞到別人，那樣的話，人家會不高興的。」嘉怡撅著小嘴，並不說話。媽媽繼續對她說：「你看一看，超市裡其他的小朋友，有的坐在購物車裡，有的跟在媽媽的身旁，沒有一個是自己推著車子的。」

嘉怡的小手仍然緊握著把手，不肯鬆開。媽媽只好接著和她商量：「這樣好不好？下次媽媽從商店給你買一輛小推車，讓你在家裡推個夠。」這下，嘉怡答應了，把購物車還給了媽媽。

美國西北大學爭端問題專家雷湯普森教授建議：

要向孩子耐心解釋,家長為什麼不喜歡他的行為,為什麼孩子應該停止他們的不當行為，不僅能幫助孩子換位思考，未來也有助於孩子更多地體會他人的感受，還能幫助孩子達到自省的目的。

就像上面事例中嘉怡媽媽的做法，既沒有打擊孩子學習做事的積極性，還利用了她喜歡模仿的心理，暫時轉移了她的注意力，並沒有引起她的反叛行為。

反之，這種情況下，如果父母簡單呵斥、阻止孩子，那麼不僅起不到好的效果，反而會惹得孩子大哭大鬧，這樣會更下不了台。

圖片源於網路

結語：

沒有需求的孩子，不是成長中的孩子。

不會執拗的孩子，不是有想法的孩子。

孩子越是對你說N0，他的成長欲求、他的想法正在悄然形成。

當孩子向你說不，跟你對著乾的時候，我們不要一味強制打壓，也不要盲目講大道理。

如果父母能在孩子叛逆期成長的道路上，真正的去理解孩子叛逆行為的心理需求，尊重他的成長，你就不會因此而頭疼。

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