我就是做不到理解孩子，怎麼辦？
一份有良知的心學微刊
文：冰千里
來源：冰千里
我種了一個小寶貝
卻收穫了一枚炸彈
——溫尼科特
01
青春期孩子的媽媽常對我提出許多問題，一句話歸納就是：
「我知道應該站在孩子角度去理解他，可一到事兒上就是做不到，事情還那樣，我依然會憤怒、失望、失控，那該怎麼辦呢？」
恭喜你，意識到這點是對的。
你就是無法完全理解孩子，就是在孩子叛逆時情緒失控，甚至打罵孩子，繼而內疚自責，然後反思道歉，下次繼續循環。
這就是事實。
記住，特別是青春期的孩子們（泛指9-16歲），你看見的所有「問題」不是被解決好的，甚至都不是被理解好的，而是陪伴好的。
你的問題拆開看有3層含義：
第一，你一點辦法都沒有。
第二，你並不甘心。
第三，渴望專家給你真正有效的方法。
這三點都在說明你是個「足夠好的媽媽」。
你的無奈、焦慮就是一個青春期媽媽本來的樣子，成千上億的母親正在經歷同樣的困惑，你不孤單，而且，還很健康。
青春期孩子內心掙扎的原因，你我都心知肚明。
諸如：
渴望獨立又希望依賴；
渴望表達又極其敏感；
渴望友情又各種嫉妒
渴望愛與性又壓抑愛與性；
討厭學習，又不得不提高成績
生理的高速成熟，心理的不成熟
......
這些衝突是為了讓你理解：
1、他們發脾氣，和具體事關係不大
2、他們情緒飄忽不定，陰晴難測，不需要什麼原因
3、青春期存在本身就是相互矛盾、相互對立的
因此，你所有的理解都是自我安慰。
就像說：「理解了孩子，我就不那麼生氣了」。
真正理解青春期孩子的內心是徒勞的，別低估他們內心的衝突，也別高估你的理解力。
02
剛把你的問題拆開了3點，並表示鼓勵，為什麼呢？
我帶你分別看一下。
第一，你一點辦法都沒有，說明孩子的勝利。
別指望早年對孩子很好孩子就不會出問題，青春期這幾年是個必經之路，是孩子到成人的唯一通道。
這個通道中，孩子所有的「折騰」都在試圖「打敗你」。
讓你難堪、難過、生氣，讓你手足無措、讓你情緒失去控制。
他自己可能都覺察不到，大多數還伴隨莫名的難過、自責、愧疚，「我怎麼可以這樣對爸媽說話呢？！」
但他們依然如此。
當你真被打敗了，儘管意識上他是愧疚的，但潛意識是開心的，不能說是開心，應該是勝利！
溫尼科特說過：
「如果一個孩子要成為一個成年人，那麼是要踩著一個成年人的屍體才能完成這段成長之路的」。
這話你別怕，它是個隱喻，我認為包含兩層含義：
· 父母只有讓孩子打敗自己，他才可以踏上自由之路。
· 但父母要倖存下來，要鮮活的活下來。
這就牽扯到你問題的第二點：你並不甘心。
孩子會控制不住的「叛逆」，發出各種挑戰甚至沒底線的瞎作，但就要求作為父母的你，別輕易屈服。
這裡我必須提出2點失敗的態度：
第一點，逃避。
很多青春期的家庭，父母逃離了。
他們逃進了工作中、學習中、沉默中、冷眼旁觀中、各種戀情中等等。
更多的是隱性逃避。
比如：
孩子情緒失控時不管不問，怕自己承受不了，
除和孩子談學習就談不出別的了
「假性支持」，讓孩子任其發展，放任自由
自己更需要同情和理解，更需要孩子的「照料」
這些感覺就像孩子發出了挑戰，而你棄城而逃，他不戰而勝。
對一個渴望攻城略地、殺敵拔寨的少年將軍而言，這太失落了，簡直是對將軍的極大羞辱。
青春期的攻擊性就是所謂的「叛逆」。
他需要朝向安全的人辯論、爭鬥，最後以勝利表達釋放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在以後道路中堅強獨立。
否則，只能帶著看似勝利的假面具，內心並沒有真正成功的經驗。
第二點，鎮壓。
與逃避相反，你會不遺餘力打壓孩子，最終令他乖乖就範、束手就擒。
這更常見，畢竟孩子只是個叛逆的少年，而你身經百戰經驗豐富，加上學校、社會、親朋好友的集體協助，滅掉孩子易如反掌。
形式多種多樣，最終表現只有一點：
孩子不得不按照你的想法行事，伏案學習不惹事，為考取功名捨棄任何「不好」的行為、念頭，像個機器人生活，你開心就好。
還有些不屈的少年，發起了更猛烈的攻勢：
輟學、混社會、網癮、離家出走、生病、自殘，以上都不管用，就會自殺。
哪裡有鎮壓哪裡就有反抗，只不過有的搖旗吶喊，有的暗中運作，你會悲涼的看到，他們為了反抗，不惜犧牲自己的一部分，甚至全部。
最終，你勝利了，但，你徹底失敗了。
因為你忘了早年鼓勵孩子走路、爬行、學說話的時候，就是為了讓孩子自由獨立，有個性，能戰鬥。
你辛苦培養起來的戰士，只不過經歷了青春期短短几年，就倒在了你的鎮壓下。
03
所以，你不甘心是對的，要直面孩子的各種挑戰，你做到了不逃避。但你最好不鎮壓。
比不鎮壓更艱難的是不「誘惑」，誘惑是指：交易與報復。
比如「手機交易」。
「你按我說的做周末就可以多玩會手機，只要提高5個名次，我就給你買手機。」
或恐嚇：「你沒按我說的來，我就沒收手機、卸掉遊戲軟體」。
「手機」是顯而易見的，更多是隱形的。
比如：
你若不好，我就傷心死算了
你若考不上重點學校，我就失望透頂
你若不懂事，我這些年付出就白費了
這些以愛為名的交易，都是愚蠢的。
心理機制很簡單：
你在利用孩子滿足自己的需要，或你在利用孩子迴避自己的恐懼。
這些恐懼包括你的早年，包括你未完成的使命，包括你的無力感、攀比心，包括你覺得自己不夠好的任何投射。
甚至潛意識，在報復你自己的父母。
04
最後必須要談2點。
第一，孩子小時候，你覺得自己沒能好好愛他。
因為那時的你正在苦苦掙扎。
連自己都不能保全的母親，是不可能給孩子合格照護的，這是本能，你無須過度懊悔。
當然內疚難以避免，你很可能在孩子這個階段過渡補償。
此時，你要跳出來，看到：「孩子的問題」讓你們全家、甚至整個家族重新洗牌、重新歸位。
要清晰：
青春期是最後的機會，是要你把早年缺失的愛延續上。
一般這個時候的孩子會嚴重退行，比如輟學、極度恐懼、敏感，因此你對待他的態度不是14歲，而是4歲。
只有4歲的孩子得到了充分的愛與尊重，他才變回14歲，你也一樣。
這需要時間，不能快，也慢不了。
你的耐心決定是否平穩度過，而這就是唯一之路。
其結果，就是家庭成員的全部歸位。
第二，自我成長。
人到中年，你要面對孩子的攻擊、伴侶的不理解、工作的變動、父母的疾病、衰老、死亡，還有自己的容顏已逝，你內心一定有很多衝突。
這些衝突沒有支持系統，沒人理解，就算明白了以上所有內容你也做不到。
你又不是機器人，輸入程序就運作，你需要的是情感注入，是被滋養。
最後，再回到提問的第三個部分：你希望我能給你具體建議。
但我只能告訴你一句話：
提升自我能量，直面孩子所有挑戰，不逃避、不鎮壓、不交易，你就這樣存在著，好好活下來。
而這，就是對青春期孩子最大的理解。
我敢和你打賭，這樣做了，幾年後你會發現此刻所有擔憂都會過去，孩子獨立了，也更自由。
他理解了你所有焦慮，也會更有力量應對自己的孩子.
因為你這個「倖存」下來的母親，給他提供了很好的經驗。
（END）
冰千里：知名心理諮詢師，一個溫暖又孤獨的老男人，研究親密關係、自我接納。
圖片來自網路，版權歸原作者
