從心理學角度看愛情爭對錯，的確有存在必要性
所有的雞湯和道理都在講家是講愛的地方，不是說理的地方，但凡事要針對性的來解讀才行，兩人從相識相知到相伴，經歷無數的阻礙才能成為夫妻，然而在一起曾經更多的不過是兒女情長的感情，卻不會參雜柴米油鹽的瑣碎和現實問題。當組建了自己的小家，獨立生活，數不盡的瑣事，都需要自己來承擔解決，從兩人已經很難彼此磨合習慣的過程中，再有個寶寶的到來，不僅不是什麼紐帶，反而是夫妻的疲憊和矛盾的根源可能性。
兩人人的生活習慣，為人處世，乃至應對問題的方式方法，都源於原生態家庭的遺傳和後天影響教育而成，另外還會根據男女雙方不同的學歷和社會閱歷以及自休來區分不同程度的差異，有些不能說哪個更好，只有各自的分歧和習慣而已。但有些方面卻存在著對錯和隱患問題，當你讓對方照顧寶寶他卻把孩子丟到狗堆里，你說狗狗身上有細菌容易感染，他告訴你狗的病菌只傳染狗對人不起作用，家中有人感冒你告訴他孩子免疫系統低，要隔離或佩戴口罩，他告訴你習慣就好慢慢就能形成免疫，等等類似事件，就會存在對錯的問題。
婚姻其實就是強強聯合的合作關係，不可能兩個都是主帥主導著日子，在某些事情上就是必須有主次對錯之分，只是在配合方面需要均衡調和而已。當一些常識性或者接近愚昧性質的論調產生時，就需要有一方靠勝利使另一方迎合自己，不然日子就會變成一種任由無知包圍的氛圍，人受罪，缺少安全增加各種隱患的發生。
男人怪責自己娶回頭母老虎的同時，也該自省下是不是自己的問題，女人嫁給一個強勢而咄咄逼人渣男的時候也要適度收斂，自省下是不是也有執拗的地方。很多時候我們以為的堅持的東西都會有偏差，就連科學家物理學家都在不斷推翻自己的就論點不斷更新自己的認知，更何況你我這樣平凡又膚淺的人，能靜心思考聽進去對方的話，就是幸福關係的基礎開始。
親密關係從月暈時期的迷幻到權力爭鬥的現實，是無可避免，也的確需要存在的一個辯論環節，有些事情，有些時候，有些人真的需要一點點對錯的劃分，然而凡事有度，不要太過強調對錯後的榮譽爆棚就行。我們爭對，不是為了炫耀，而是利用自身的經驗和常識去避免不幸的發生，而非只為向對方炫耀自己有本事。
誰更正確
當一方證明自己理據更具有說服力的時候，就會讓交往過程中乃至日子少走很多彎路，少許多不必要的干擾。舉例說，你覺得生命在於養生，而他就拚命維持生命在於靜止的理論，你說合理休息，均衡飲食才能保持健康；他就告訴你多少人都是這麼活過來的，是你事多矯情太奇葩，非要等到某一天身邊最親近的同齡朋友或者同學死去才會戰戰兢兢跟從你的步調生活。
這就是對錯的重要性，因為無視聽之任之不僅會影響對方的健康，最終還會牽扯到一個家庭的幸福，而對方的執拗，不僅固執還非常的愚昧和自私，所以在這個角度講，對錯就是非常必要的區分。但對於有時候若非要用生死才能打動一個人，不免是伴侶的悲哀，本人一生的遺憾。
而區分出對錯的更為重要的一點則是下一代的教育問題，父母是孩子的第一任導師，你的一生已經這樣無所謂可以自己愚昧到底，難道你要下一代繼續遺傳你此刻的基因和生活模式嗎？當對錯出現分曉，自己有所調整，原版對了，孩子這個複印件才不會出現偏差的可能性。
誰更有資格做主導
公司有CEO婚姻關係中同樣是一個道理，有時候同時掌握大權是不可能的事情，所以不分性別，有能者居之才是明智之舉，無論是對自己的舒適度，對家庭的經營，乃至關係的和諧都有著不可小覷的作用，當首肯的領導，在重大決策面前，可以有建議，但最終決定權在一人，反而會讓生活變得更加幸福圓滿，最終的結果也會利大於弊。
誰更合適
但這個資格要真的有這個能力才行，若只是犯「官」癮，就和戰國時期的昏君沒有區別，管理不好國家，也是你的缺失和沒面子。所以誰更適合這個職位，要自己心中有數公證而定，不能單憑我想管他（她）就亂下判斷隨性決定。
