心聚心：當孩子抱怨不公平，優秀的家長都這麼做？
孩子做父母的，通常都會遇到孩子向自己抱怨「不公平」。許多父母也不知該怎麼應付這件事，從而用了錯誤的方式。有一朋友就跟樂媽說了點她家小孩在幼兒園裡發生的事。她的小孩最近回家總是哭訴：「老師偏心眼，發點心不發給她，做遊戲也把她排在後面，連玩具都是玩別的小朋友剩下的！」
心疼孩子的朋友當然也顧不許多，一邊哄著孩子，一邊與老公找老師理論，到了幼兒園還吵鬧著要求看監控讓老師解釋清楚。可之後，他們才發現女兒之所以告老師的狀，是因為按照幼兒園分組輪流去拿玩具的規矩，她的女兒兩天恰巧輪到後面的組才沒有選到自己想要的玩具。可想而知，即便弄清楚事情的真相後，她「大鬧」幼兒園的行為，只為讓自己和孩子都處於尷尬地位。
一、公不公平，並不是孩子想得那麼簡單
心理學家皮亞傑曾在《兒童的語言和思維》一書中提到自我中心理論，它是指兒童在2-7歲時只會從自己的立場和觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。比如，孩子在幼兒園與小朋友一起做遊戲，老師會提前說明遊戲規則，而孩子往往並不能理解老師所說的遊戲規則，自己做錯了也不自知，最終導致他們對事情結果的描述並不真實。
這就是為什麼有些孩子會認為老師偏心，因為他只是從自身角度出發，沒有理解規則的含義，簡單的覺得「我以前可以得到我想要的，為什麼現在我卻得不到？就覺得老師討厭我了，對我不公平了。」當然，孩子除了會質疑老師的「不公平」 ，也會質疑家長的一些「不公平待遇。
為什麼我和弟弟都偷吃零食，媽媽卻只批評我？
為什麼我成績比她好，老師卻不給我獎狀？
為什麼老師好像更喜歡她，不喜歡我？
的確，未來的成長路上，孩子不可避免地會遭遇更多「不公平」的事……
二、孩子總是抱怨不公平？家長首先要成為孩子的傾聽者
蘇霍姆林斯基說過：「我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護兒童的心靈。」如果當孩子向我們抱怨，長期沒有得到我們的重視時，會對他們的心理造成不可修復的傷害。更何況，近年來被曝的幼兒園老師霸凌案件不在少數，有一些孩子在幼兒園經常會受到老師的不公平待遇。
三、面對孩子哭訴「不公平」，優秀的家長這麼做
那麼當我們的孩子在和我們抱怨他遭遇「不公平」時，如何做才是正確的呢？
1、 讓孩子對「不公平」現象有明確認知
首先，當孩子和我們訴說幼兒園種種的不公平現象時，我們應該為他們高興，因為我們的小寶貝長大了，初步有了自己的是非觀與對外界的感知度。但是孩子眼中的「不公平」往往和大人看到的不公平不同，他具有一定的局限性。我們需要告訴他們，世界上沒有絕對的公平，「不公平」是一個非常常見的現象，因為每一個人的基礎不同。就好像你出生了是一個非常健康的孩子，而有些孩子出生後就有先天殘疾或先天疾病，你們之間公平嗎？
你和妹妹年齡不同，喜好的玩具不同，能強迫你必須去玩妹妹的玩具嗎？同樣由於年齡的不同，媽媽給你和妹妹每次食物的量也不同，這是媽媽不公平嗎？最後，要讓孩子明確何為真正的不公平。比如明明孩子和同桌表現得都很好，而老師只看到了同桌好的一面；明明孩子和小朋友都做錯了，而老師卻只批評你之類的。在孩子和別人的起點相同時，如果老師做出了不同判斷，那麼孩子，媽媽告訴你確實是老師的不對。如果家長做了不公平的事，也要及時向孩子承認爸爸做錯了。
2、與「不公平」待遇和諧共處
臨床心理學家和精神分析學家詹妮弗.孔斯特曾說過：「雖然人們無法左右生活中不公平的現象，但肯定可以左右自己對生活中不公平現象的反應。」與其讓他們因為不公平而消沉，不如教會他們與不公平共處。4歲的妹妹想要和哥哥一樣不午睡，媽媽可以告訴她，「你還小，等你過幾年和哥哥一樣大了，就可以不午睡。」通過講道理的方法讓孩子知道你們確實不一樣：你要接受這樣的結果。而有些時候孩子往往更看重的是自己失去了什麼「我只能吃一個冰激凌而哥哥卻可以吃兩個，於是我好像失去了整個世界。」
父母可以用自己的方式來引導孩子多看看你得到了什麼，「你吃到了自己最喜歡的草莓冰激凌呀，那可是哥哥沒有的。」用轉換思維的方式讓孩子更容易接受這種「不公平」待遇。
3、 將憤怒轉化為逆襲的力量
人生的起點總是不同，我們要告訴孩子，隨著你的長大，你越會看清這世間的不公，當你確實在遭遇不公時，最有力的做法就是化悲憤為力量，盡你所能做到最好，踏實努力會給你以回報。有一句話是這麼說的：「生活是公平的，因為它對所有人都不公平。」孩子在一生中不會順風順水，遇到挫折、問題需要家長的合理引導，畢竟父母才是孩子第一任老師。
最後，樂媽給大家分享劉墉曾跟女兒說過的話：孩子，你愈大，愈會發現這世界上有許多不公平。面對不公的最好的姿態就是：淡然接受，不自怨自艾，也不怨恨敵視，努力奔跑，同樣能抵達終點，看到最美的風景。希望我們的孩子在未來能夠多角度地看待事情，不執拗於「不公平」的情緒，學著一點一點地改變自己，創造屬於自己的公平 。
