分手之後，我最想做的事情就是忘記你
完美的偽裝，只為從此讓你消失在我的靈魂里。忘記你，這是我的矢願。
走在秋意漸涼的街頭，聽著陰雨綿綿的柔情，想起了很久遠的那個下午。
那也是個陰雨綿綿的秋日下午，我們站在河邊看著秋雨滴落在水面濺起的漣漪四散開，充滿憧憬的聊起了江南煙雨的青石板小徑和坐在自家院門前觀看煙雨的詩情畫意，你說你這一生最大的願望就是和自己的愛人生活在充滿詩情畫意的江南水鄉，做一份簡單的工作，讀讀書養養花，一起買菜做飯一起看人來人往，過最簡單平凡的日子。
為了你這個願望，我偷偷的努力學做飯，悄悄的留起了長發，放下了所有從前的任性和好動，如你所願的成為了一個溫柔安靜的女子，日漸相處的日子裡，你幾次紅著眼深情對我說：「此生就是你了，雪兒。」並送了我此生唯一一也是最後的玫瑰，是純凈無暇的白玫瑰，因為我曾告訴過你我毫無理由的就喜歡白玫瑰，因為你的一句話和一朵玫瑰花，我以為從此都是天長地久了。
想的太入神不小心撞到了別人，回過神一抬頭驚呆了，等到他說：「你沒事吧？」的時候才回過神，慌亂的說了聲沒事就走開了，幾次回過頭去看他的背影和你那麼像，想起剛才說話的情形，你的臉就這樣反反覆復和他重疊起來了，腦海里滿滿的都是你的影子，站在原地愣了半天，雨越下越大，心中忍不住嘲笑自己怎麼可能的時候卻又期待著在這個城市能與你偶遇。
我以為從此都是天長地久的日子並沒有持續很久，就在你研究生畢業選擇工作的那段日子，慢慢的我們之間疏遠了，從每天見面的約會變成一周了，然後變成幾周了，甚至一個月都不見面了，因為不安因為害怕失去你，電話和簡訊成為了我找到你的唯一途徑，一開始找不到你電話無人接聽，直到後來別人拿你的電話發信息給我讓我別打擾你了讓我和你分手因為我給不了你想要的未來只有她才可以。
失望和傷心讓我失眠，我知道你不會那樣對我的，因為你不是那樣的人，她的惡言相向，她的咄咄逼人讓我越來越害怕，而你的信息和聲音遙遙無期。
當所有地 委屈和思念化成淚水的時候，終於你打電話給我了，你說你眼睛做了手術，然後你初戀女友執意去醫院照顧你，而你母親也很喜歡她，所以你再怎麼拒絕因為看不到而無能為力，但是你要我相信你愛的人是我不會再愛上她。我哭了很久，相信了你，你也做出了讓我相信的所有行動和承諾，總在她不在醫院的時候打電話給我，一切似乎都如我們期待的方向發展。
這幾天你的音容笑貌像單曲循環一樣一遍又一遍的在我腦海里播放，連夢中滿滿的都是你，連著幾個深夜都因為你從夢中哭著醒來，抹著淚水我一直在做一個假如：「如果我當時我不答應你分手，不離開那個城市，不相信你給的理由，我們是不是還會在一起？」
我知道，我們還會分開的，因為後來我在書上看到過一句話：「初戀是每個人心上的一顆硃砂痣。」她對於你而言就如你對我而言。
當我以為一切都如我們所期待的方向發展的時候，你在離開家的頭一晚發信息告訴我明天見面有重要的事情給我說，我很期待明天來得更快點。
明天來得很快，卻也伴著陰雨天氣，你告訴我：「我們分手吧，雖然我很愛你可是曾經我也很愛她，不過我答應你我和她也不可能了，而且我也答應她不和你在一起，從此你們誰都不會出現在我的生活中。」說完，你連我說話的機會都沒給就轉身離開了。
曾經愛得多用力那一刻就有多痛。哭腫了雙眼，頹廢了很久，酒精麻醉了好多天，終於在醉酒中看到了那朵呵護許久的白玫瑰已枯萎落敗，在淚水中明白你再也不會回來了。
時至今日，大概你都不知道我當初決然的離開是因為她的多嘴和她的炫耀還因為你的欺騙，你哭著挽留的撕心裂肺當時怎麼都抵不了我內心的憤怒和被背叛的痛苦。
而如今，你同樣也不知道雖然曾經我那麼恨你，曾經那麼決然，但是我還是帶著我們曾經一起的嚮往和你送的白玫瑰逃離了那個你在的城市選擇了如今這個城市，努力的實現了曾經我們的幻想，也寫下了許多關於你的故事。
恨過你卻在如今也只剩下思念，因為曾經愛得很用力，所以後來恨過了就再也捨不得一直恨下去了，生怕我的恨會讓你痛苦。
今夜，我將埋葬一切，打算就此落筆再也不寫關於你的任何故事和回憶，不論愛與不愛不論欺騙和背叛當初多麼傷人，這些年寫關於你的故事和對你的思念都已足夠，今夜我將在新的黎明來到之前把所有關於你的一切回憶連同那朵枯萎許久的白玫瑰投入火爐焚燒，再也不提起任何有關你的一切，願你一如既往的幸福。
今夜，我為你寫下最後的篇章來祭奠那白玫瑰的葬禮。
今夜，我為你寫下最後的祝福來祭奠我那早已逝去的愛情。
