網上有一個很火的視頻：六歲的姐姐打了兩歲的弟弟，伴隨著啪一聲，弟弟大哭起來。

接著姐姐開始「教育」弟弟：問弟弟「疼不疼？」，弟弟說疼。

「那你打姐姐，姐姐疼嗎？」弟弟回答疼。

「姐姐打你你疼嗎？」弟弟說疼。

「那都疼你為什麼還要打人呢？」

視頻在網上贏得了一片點贊，網友稱這個女孩比很多父母會教育孩子。

姐姐給弟弟上了意義重大的一堂課，學會考慮別人感受的能力，即從別人的角度考慮問題的能力。早期教育專家伯頓·L.懷特說，從別人的角度考慮問題的能力，是家長在孩子身上較難培養的一種能力。尤其是3歲的孩子，傾向於只從自己的需求出發來看待這個世界，被稱為「自我中心主義。」

昨天我的妹妹，兩個孩子的寶媽。向我傾訴煩惱。不到3歲的小女兒很「自私」，自己喜歡吃的東西不會分給姐姐，還會「編造」謊言說姐姐不愛吃，或者姐姐已經吃過了，甚至有時候做錯了事情會「栽贓」給姐姐。為此她很煩惱，但是更多的是擔心女兒長大了不受歡迎、不會和家人以及朋友相處。

孩子「以自我為中心」就是自私嗎？

自我中心主義並非只存在兒童身上，成人也一樣。

自我中心主義，並非只存在兒童身上，對於成人來說也非常普遍。沾滿巧克力糖霜的孩子這個實驗充分證明了這個結論。

實驗內容：一個兩歲大的孩子興高采烈的向父母走來，並且衣服上和手上沾滿了巧克力糖霜，那麼成年人對他的反應可能會因人而異。有的父母可能會同時考慮這種情況的兩種因素——糖霜及其意義， 以及孩子臉上興奮、愉快的表情——並給予兩者同樣的重視；而有的父母可能會只注意孩子興奮的表情，為之感到高興，並想要知道孩子為什麼這麼興奮；還有的父母可能因為過於關注巧克力糖霜及其代表著什麼，而幾乎沒有注意到孩子的表情。那些只注意到巧克力糖霜及其為他們帶來額外麻煩的父母，就是以自我為中心的角度考慮問題——換言之，他們的頭腦被自己的興趣和需求佔據了。那些注意到孩子興奮表情的父母則是從孩子的角度看待問題。

經常發生在我們生活中的一個例子，就如家長面對孩子的考試成績所表現出的不同反應。很多家長認為考了80分的孩子應該考90分，所以上來就是一頓劈頭蓋臉的批評。還有的家長看到80分的成績時，會詢問孩子班級整體的分數，也就是考慮到這次的題目會不會很難。檢查一下試卷，看看是否是孩子不認真導致的。只有很少的父母會注意到，拿著80分成績回家的孩子不開心。對於這樣的成績孩子自己也很傷心、不滿意。

你是哪一種父母呢？如果你第一時間批評了孩子，那麼你更應該理解小孩子「自我中心主義」的思維。

孩子開始「以自我為中心」，代表著思考跡象的出現

伯頓·L.懷特先生分享過一個非常有啟發意義的事件——一個活潑好動的23個月大的孩子在廚房裡玩耍，不小心打翻了一杯牛奶之後，他低下了頭對自己造成的後果感到內疚。他的媽媽開始收拾殘局，爸爸假裝嚴肅的說，「這是誰幹的？是你嗎？」孩子聽了低著頭仍然一動不動，10秒鐘後她回答：「不，不是我乾的。是麗莎（她的姐姐）乾的。」

這種情況我們經常遇到，有的家長面對這種情形，認為孩子「說謊」、「栽贓」，其實這對於一個兩歲的孩子來說，代表著思考跡象的出現。

這一行為體現了初級思考能力，孩子之所以這樣回答，不是因為他很笨，相反，他非常聰明——這種東西其實是皮亞傑所謂的「以自我為中心」，也就是說他還不會考慮其他人的觀點，作為一個小小的思考者，她在思考過程中除了逃避對懲罰的需要之外，還想不到別的。比如他的爸爸媽媽不但看到了事情的整個經過，而且很清楚這件事和她姐姐一點關係也沒有。

「以自我為中心」是每個孩子都經歷的過程，不是孩子自私，那麼，家長該怎麼做呢？

皮亞傑為了了解這種從別人的角度考慮問題的能力，設計了一個有趣的小實驗。他在山脈模型的不同位置上放了幾個洋娃娃。然後問孩子，這幾個娃娃從他們各自站著的地方能看到什麼。還沒學會從別人的角度考慮問題的孩子，只會描述他們自己看到的東西。但是，已經具備了這種能力的孩子，就會相當準確的描繪出每個娃娃能夠看到的東西。研究發現，這種能力廣泛存在於發展良好的3~4歲孩子的身上。

可以理解為每個孩子的發展情況不同，在此時期的表現也不同。父母要根據自己孩子的發展情況加以引導。

一、以正確的心態對待孩子「以自我中心」的行為

• 當發現孩子「以自我為中心」的行為時，不要給孩子貼「自私」的標籤，也不要因此斥責孩子。他們能分清你說的是好話還是訓斥他。否則，很有可能會引起他們的不滿，導致孩子「叛逆」。
• 與此同時，做好老大的工作，不要讓他們覺得你不管弟弟妹妹，弟弟妹妹不分享，卻要她們分享給弟弟妹妹，是個不公平的媽媽。可以對他們說，「你小的時候也這樣。有時候比弟弟妹妹還過分，媽媽也向對弟弟妹妹那樣耐心的給你講，現在我們幫助他們度過這個特殊時期好嗎」。相信孩子能理解你，終究還是個孩子，遇到為此心情不好的時候，多開導。

二、採取積極的行為引導孩子

雖然這個時期的「以自我為中心」是正常現象，但不能任其發展，尤其不能「助威」。比如要求哥哥/姐姐一味讓著弟弟/妹妹。要採取正確的行為引導孩子。

• 激發孩子的同情心。當孩子不願意分享食物時，可以和孩子說，「媽媽的肚子很餓，可以分享一點食物嗎」？把選擇權教給孩子，不強求但一定要引導。
• 換位思考。把食的掌控權教給姐姐，讓弟弟妹妹自己去要，當姐姐分享了食物後，對他們說，「你看，姐姐把好吃的分給你吃了，下次你有什麼吃的，也要分給姐姐好不好」？

一旦有機會就，你就要告訴孩子這個世界在其他人眼裡是什麼樣子，然而，當孩子生氣或不高興時，不要嘗試進行這種教育。當然，很多時候你說的話對他不起什麼作用，你也不要驚訝。孩子的行為沒有對錯之分，家長的做法就是根據孩子的情況，進行引導，多些積極的鼓勵，相信孩子會度過這個特殊時期。

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