愛插嘴的孩子不是沒禮貌，而是自我中心思維
文/曉笛
圖/今日頭條
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前天，在媽媽群里聊天，有一個朋友說：「我家孩子最近特愛在大人說話的時候插嘴，什麼事都能插上一嘴，我挺鬱悶的，讓她不要這樣做，告訴他這樣很沒禮貌了，他就是不聽。」朋友拋出一個傷心的表情來表示無可奈何。
朋友剛說完，就引起大家的共鳴，最後大家一致認為3到6歲的孩子，都特別愛在大人交談時打斷談話，開啟自圓其說插嘴模式。大家紛紛吐槽，有時候被孩子插嘴的尷尬的場面，覺得孩子們太沒禮貌了，並怎麼說都不明白插嘴裡會讓人反感的。
與其說孩子們插嘴是沒禮貌，不如說這是孩子是受自我為中心思維影響的無意識行為。
為什麼說孩子插嘴是自我為中心思維和無意識行為呢？
心理學專家分析：孩子插嘴不一定是壞事，他喜歡發表自己的看法，這是屬於很正常的事，3到6歲孩子的思維幼兒自我為中心，這是孩子心理發展過程中正常的階段性心理現象。
與成人眼中的自私有極大的差異，自私是有意識行為，孩子自我中心受其思維發展所限是無意識行為。
那麼什麼是幼兒自我為中心？幼兒自我為中心是由皮亞傑提出的心理學名詞，他是指2~7歲的孩子，只會從自己的立場和觀點去認識事，而不能從客觀的他人的立場和觀點去認識事物。
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也就是說這個年齡階段的孩子自我中心思維讓孩子很多時候只專註自己的觀點，不會想到要顧及他人的觀點，孩子無意識插嘴行為的主要體現在以下兩個方面：
1.被大人談話內容所吸引急於表達自己的觀點，因自我為中心思維影響，就馬上打斷大人的談話來表達自己的觀點
我的朋友跟我說過，他有一次因為孩子（在讀幼兒園大班）插話讓他很尷尬。那天她在跟住他樓上鄰居聊天，兩人在交流孩子教育觀點聊得正歡時。
被她兒子突然插一句：阿姨，你為什麼經常在樓上跟哥哥吵架啊？（朋友說因為他們樓層隔音效果不好，鄰居家的孩子脾氣有點犟，的確經常有跟父母吵架的情景，住樓下的他們是聽得很清楚的。）
孩子的直率插嘴，讓朋友很尷尬，於是就大聲的制止孩子：大人說話，小孩別插嘴，還用狠狠的眼神瞪了一下他兒子。孩子在她的威嚴下，也不說話了。
看到孩不說了，就繼續和鄰居聊天，但不一會了，他的兒子又來插嘴問阿姨，為什麼哥哥報籃球班為什麼又不去學了？鄰居打哈哈的隨意回答了孩子，但因為孩子老插話，搞得那一次他們的談話很尷尬，朋友也認為孩子很沒禮貌，後來狠狠的批評孩子一頓。
因為朋友和鄰居的談話話題內容特別引起孩子的興趣，孩子打斷大人的談話的，只想表達自己的看法與觀點。2~7孩子的思維受限他不會想到這是無禮貌，這樣是自私孩子沒有這樣的概念，他急於把自己的觀點拋出來給大人，讓大人來做判斷，不是故意為之而是無意識行為。
2.當孩子對事物有新的想法或需要大人給意見，受自我心思維影響去立即打斷大人說話進行提問。
孩子們所見所聞事物突然有了新想法，就像一個敏感系統一觸即發！例如我之前在做學前教育的時候，一節課都不知道被孩子打斷多少次，當然我很喜歡和孩子這樣的互動，常常也被孩子天馬行空想法逗樂得很。
在幼兒園課堂上這樣互動的課堂氛圍特別有趣，雖然老師會規定，要求孩子先舉手再提問，但在幼兒園的孩子基本很多時候想到就馬上說了，能想到先舉手再提問真的很少，這也是受自我中心思維影響。
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所以插嘴的孩子不是無禮貌，而是受自我思為影響的無意識行為。那麼我們如何在孩子自我中心思維年齡階段，更妥當處理孩子插嘴們的事呢，需要記住以下幾點處理方法：
1.首先不要當面訓斥孩子
盧梭曾說：要尊重兒童，不要急於對他作出或好或壞的評判。無論在那件事先要尊重孩子，別急著評判。
當孩子出現插嘴或打斷您說話時，不要受情緒影響，馬上高聲制止孩子，這是舉動次數多了，會讓孩子主動發言的自尊心受挫，會影響孩子以後說話不再主動表達自己的想法，嚴重些會讓孩子自卑不敢主動發言，因為他經常是說話都經常被大人制止。
或又有別一個可能，孩子會覺得這樣做引起你情緒波動，受你關注，反覆多次後，你會發現孩子越來越犟，也可能會由一開始的無意識的沒禮貌到故意沒禮貌行為。所以當面制止不了解決不根本問題，讓孩受到傷害。
2.其次，分情況而定
如果談話內容很重要，孩子打斷你，你可以微笑的告知孩子，媽媽現在有很重要的事要跟阿姨談。你稍微等媽媽談完再跟你說好嗎？但家長過後一定要馬上對現諾言，跟孩子耐下心來繼續剛才談話內容。並告訴孩子剛才打斷媽媽和阿姨談話，有點沒禮貌，你這時恩提醒孩子，而不是當面批評。孩子接受起來會容易的多一點。
但如果談話內容不是很重要，孩子插嘴表示他對談話內容感興趣，這樣情況可以主動引導孩子一起參與交流，耐心聆聽孩子的意見和想法，並回應他。他給出意見時，給予點頭，微笑，默認，等肢體語言講孩子知道在大人談話時，可以用點頭，微笑，來逐漸參與談話氛圍。
3.經常組織家庭會，議來訓練孩子耐心聽別人講完話的最好方法
定期家庭會議，每個人都有發言權，在會議開始前立好規定，要聽完別人的講話，自己才可以進行補充想法，這是訓練孩子傾聽能力和明白守交流禮儀好方法。
反覆多次練習，孩子會通過這樣家庭會議的氣氛影響而逐漸明白要耐心傾聽別人說話才可以發言。
我們家就經常開家庭會議，在會議中我們是以欣賞孩子發言的眼光，去鼓勵孩子發言，這給了孩子極大的肯定，孩子也逐漸明白原來聽別人把話講完是一種尊重行為，打斷是無禮貌行為。交談時需要彼此尊重。
4.父母要以身作則
父母要做好榜樣，無論是跟家人或者孩子交談時自己先做到耐心聽講，等孩子和家人講完話再回答。但又有緊急情況的話，先要說一聲：不好意思，打斷一下。
這樣讓孩子也明白，在緊急情況下打斷別人談話，也要有禮貌地打斷。不是緊急的情況就要耐心聽別人把話講完再發言是彼此尊重行為。
育兒書籍作家珍妮.艾里姆曾說：孩子的身上存在缺點並不可怕，可怕是作為孩子，人生領路人的母親缺乏正確的家教觀念和教子方法。孩子在成長的路上，因為年齡特徵原因容易有大人不理解行為，其實如果家長願意不用急對孩子行為進行評判，而是慢慢來，先了解孩子行為背後的原因，再用正確的方法去處理，一切都會變得簡單了！
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