正確的吵架姿勢，讓彼此一次又一次愛上對方

我是帶著笑、難過、痛哭、欣慰、後悔等各種複雜的情緒中讀完 迪斯·萊特、巴布·萊特夫妻聯手合著的作品《如何正確吵架》。

在閱讀過程中，讓我重新梳理自己10多年的婚姻。刷新我的觀念：引起我們爭吵的背後是我們內心的渴望，正確的爭吵指引親密關係更加美滿幸福。可是我們往往看不到爭吵的本質，以為爭吵就是因為雞毛蒜皮，吹毛求疵。當我們越來越多的渴望得不到滿足，堆積在那裡，一根導火線，可能就會分手，還以為婚姻和愛情死在家庭瑣事，雞毛蒜皮的事情上。或者歸結於我們不夠愛對方了，我們沒有找到對的人。

早些年，因為孩子教育問題、聚少離多。經常關起門來爭吵，而且總是在睡覺前，我們都很痛苦，我時常冒出「離婚」這個念頭。但一直沒有實質性的行動，往往一次爭吵，讓我傷心痛哭。很多時候，爭吵是我一個人在唱獨角戲。

不管怎麼說，丈夫大多時候就是一聲不吭或者直接離家出走。大多時候就去干他的活。最後他經常以買好菜，水果回家這種方式來表達和解。既然他以這種方式來和解，我也不好意思僵下去，然後很多時候，我們就是這樣得過，「和稀泥」和平解決。但是問題的本質沒有解決，結還在那，因此不久，相同的爭吵方式歷史重演。

後來我看到一篇文章，大致意思就是說，男主很愛女主，可是一直都沒有說出口，一次意外，女主死了，他痛哭涕流、悔恨終身。那時，我意識到人生苦短，生死無常。愛要及時說出口，想從對方身上得到什麼，要讓對方知道。無意中和《如何正確吵架》這本書中觀念不謀而合：我們為什麼爭吵？因為我們心中有渴望。

這麼一來，關係比以前親密多了。更多的是寬容、和理解，雖然還是爭吵不斷。但是傳統文化在一定程度上束縛了我。就像這個暑假：

我渴望和更多的時間和家人孩子在一起，可是在放長假期間，我卻和愛人爭吵、摩擦不斷，我感到很沮喪。為什麼在一起的時間多了，反而經常吵架了呢？我很苦惱。想找到解決問題的方法。我發現了這本書——《如何正確吵架》。咋一看這個書名，我好奇，又嚇我一跳：吵架？我可不想吵架！在我們的傳統觀念中，以和為貴，夫妻之間盡量避免爭吵。根深蒂固認為：吵架是一種很丟臉的事，因此我們夫妻倆吵架的時候。平時嗓音挺大的丈夫盡量把聲音壓低，把吵架的聲音關在門外，在外人看來，我們是一對非常和睦的夫妻，從來不吵架也不臉紅。其實平靜的背後是暗流洶湧啊。

作者朱迪斯萊特，巴布萊特是一對結婚30多年的夫妻，他們從事夫妻婚姻的研究，在不斷實踐中，他們發現爭吵是婚姻的潤滑劑，要想獲得幸福，必須為愛而戰鬥。因為給親密關係帶來傷害的不是爭吵本身，而是你吵架的目的。

在這本書里，作者總結出常見的15種吵架方式，深層次的揭露吵架背後的真相。提供6種獲得幸福的技巧。這次我重點分享獲得幸福的3種技巧。通過有意義的爭吵，讓彼此一次又一次愛上對方。

技巧1：喚醒渴望

爭吵的背後，其實是我們內心的渴望。

我們到底渴望什麼？為什麼要爭吵？

這個和我們人類的本能有關，我們都習慣把自己美好的一面展示給別人，展示給這個世界，把我們所害怕的隱藏起來，讓別人看不到，害怕受到傷害。認為「當他發現我的另一面時候，就不喜歡我了」

其次，我們吵架的背後，有時是我們原生家庭所某些缺失帶來的，比如在小的時候，經常得不到關注。成年後，伴侶間的爭吵，會無意識中以爭吵的方式提醒對方關注自己，渴望得到對方重視。

如果在很小的時候就要負起了責任，比如兄弟姐妹比較多，那麼作為老大的他就會扮演一個大哥或是大姐的形象。在這種情況下，他自以為是，絕不會認輸，這肯定引起爭吵。

還有些人，為了討好父母，在家庭中扮演好孩子的角色，當他長大以後，如果另一方總是以爭吵來向他索求，他可能就會逃避，求待暫實的和睦。

如何發掘我們內心深層次的渴望？

發現你的渴望的方法：常見的渴望種類清單 「我想要……，這樣就能……」句式

在爭吵過後，頭腦冷靜的時候，要及時進行反思，避免下次歷史重演。結合「渴望清單」問問自己：

我想要什麼？我到底想表達什麼？我希望發生什麼？我想要……，這樣就能……

通過這樣不斷的反思發問，你就會發現自己內心真正的渴望是什麼，而並不是關於上廁所沖不水？有沒有順手把垃圾帶出門這種表面的問題而爭吵。

掌握深層次的渴望、獲得滿足的技巧後，我們就可以學習通過公平爭吵，增進親密關係。

技巧2：高效的積極互動，公平吵起來

互動、爭吵，你是不是覺得有點瘋了？當我看到作者這句話我也覺得作者有點瘋了！

要獲得真正的愛，就需要全身心投入大的嘗試，為了讓渴望得到滿足而展開爭吵，在與對方全面交戰的過程中展現真實的自己，並敢於冒險的犯錯。

為了愛，雖然覺得有點瘋狂，但是我還想嘗試。

實際上研究表明：

導至伴侶分手的，不是他們之間出現了很多爭吵和不愉快的消極互動，而是因為沒有足夠多的積極互動。

這表明我們在爭吵中添加多一些積級因素，達到緊密互動的目的，越吵越親密。

戈特曼在研究中指出，幸福伴侶的積極互動與消極互動比例應當達到5：1。也就是說，一個破壞性的舉動，需要五個積極因素來抵消它帶來的影響。

比如你對伴侶報以輕蔑的一個表情、侮辱性的一句話，都是破壞性的舉動，每一個都需要5倍的積極極因素來抵消。

因此，在緊密互動的中，有意識地遵循以下規則，給你們的關係添加積極因子，讓你們的關係走向幸福甜蜜。

①不要帶著批評、輕蔑、防禦、退縮或拒絕互動，

一旦這種溝通模式出現，就預示著你們的關係將要走向結束。

②預設對方是出於好意

③推卸責任

④開誠布公，承認事實

⑤爭吵各負一半責任，同時對幸福負100%的責任

⑥積極的回應，不逃避不敷衍

美國總統林肯和他妻子關係非常的糟糕，他在政治上是一個非常有睿智有頭腦的人，而在婚姻上卻一味的逃避。當他的夫人闖入白宮爭吵的時候，他卻一聲不吭，他這種不作為的回應更激起了他夫人的內心不滿，更是咄咄逼人。導致了他婚姻的不幸，如果他對婚姻不是逃避，而是勇敢的面對，真誠坐下心來和自己的妻子溝通，說出彼此對愛的渴望。除了金錢和虛榮心外，他的妻子其實更渴望的是得到他的愛和關注。

用正確的方式與伴侶緊密互動。我們的大腦就會產生更多的後葉催產素，後葉催產素增強你對伴侶的信念感，幸福感，愛意也隨之提升。

技巧3：撥開迷霧，揭露潛意識背後的真相

雖然我們了解了內心的深層次渴望，並進行了高效的緊密互動，但是往往我們的爭吵還是流於表面，沒有直抵爭吵的核心。

就像作家戴夫·巴里說的那樣：

當你終於看到水下發生什麼事，會意識到自己錯過了整片大海，一直停留在水面上，就如同去了馬戲團，卻只盯著帳篷外面。

我們在爭吵中傳遞著內心深層次的渴望，而這種渴望是無意識的，這種無意識的行為隱藏著我們的過往。

我們在愛情中爭吵，以及我們所選擇的伴侶，都是我們的潛意識在冥冥中指引著我們。

因為，我們的潛意識比意識強100萬倍，90%的無意識大腦每秒都能處理4000萬個神經脈衝，而控制你意識的前額皮質每秒只能處理40個神經脈衝。

我們開始戀愛的時候，每個人都把自己最好的一面展示出來。即使對方偶爾展露出不好的一面。你也會被「蜜月效應」蒙蔽了雙眼而忽略不計。隨著時間的推移，我們早期過往的心結，慢慢浮現出水面。我們的潛意識開始佔主導地位，親密關係終於在摩擦中暴發了，戰爭開始了。

你以為你們之間的爭吵，只是因為「出門沒有隨手拿垃圾去扔」「在你的花盆裡彈煙灰」。其實你的伴侶只不過是你潛意識中未了心結的替罪羊。

來看書中給出的一個案例，就說明了這種情況：

邁克爾選擇與性格強勢的薩莉斯結婚。在生活中，當薩莉表現出強勢、不肯讓步的時候，邁克爾就爆發了，他指責妻子總是「惹他生氣」

表面上，邁克爾和莎莉之間的爭吵，是我們親密關係中普遍現象。

事實的真相是這樣的，邁克爾有一個蠻不講理的父親，邁克爾從小非常的害怕父親。他在選擇伴侶的時候，潛意識中選擇了像父親一樣性格強勢的薩莉作為自己的伴侶。

在爭吵中，當妻子顯示出強勢的一面時。觸發了他過往的內隱記憶，邁克爾以為妻子會像自己的父親那樣蠻不講理，不肯讓步，因此他就爆發，其實他鬥爭的對象，只是自己潛意識中對父親的對抗。他把對父親的憤怒投射到妻子的身上，妻子只不過是一個替罪羊。

對於過去，作為孩子的我們無能為力，而對於現在，作為成年人的你，可以對過往的缺陷進行修補，從童年發展停滯的地方開始繼續成長。

只有在親密關係的爭吵中，我們的潛意識才會暴露曾經不堪的一面。你可能會發現你跟伴侶爭吵起因，可能是30年前發生的某件事情。

那麼潛意識是如何形成的？是什麼阻礙了我們了解自己的潛意識？我們應該如何識別自己行為傳達的潛意識？

這要追溯到比童年更早的嬰兒時期。在嬰兒期，我們還不會說話和思考辨別。父母對我們的養育方式、一舉一動、糟糕的養育方式，我們都會感知到。我們過往的感受，讓我們形成對自身的世界的觀念。我們還不懂得「媽媽和爸爸生氣是因工作上的問題，不是因為我。他們是很愛我的」。我們全盤吸收，把這種感受儲存在大腦里。形成我們的內隱記憶。成年以後，伴侶之間的爭吵觸發了我們的內隱記憶。恐怖，不愉快的感覺，讓我們爆發。

你的做法都反映了哪些潛意識呢？作者在書中給我們整理了一個圖表。對照這個圖表，就很清楚我們的舉動在潛意識中的表現出的想法。

如果你能夠識別表中的所列的潛意識，你就不會像邁克爾一樣把自己對父親的憤怒投射到伴侶的身上。你就夠理解自己或伴侶暴發背後的憤怒、恐懼、焦慮、無力感等限制觀念。體諒伴侶不堪的一面。

霍妮 在 《婚姻心理學：婚姻是最好的修行》這本書中寫到：

賈德森·思維哈特就曾寫道，如果婚姻缺乏感情上的親密是非常不幸的：有些人為了避免感情上受到挫折，為了避免受到外界的傷害，會像住在中世紀的城堡里一樣，躲在高高的城牆後面，拒絕和別人聯絡感情，也不歡迎來訪者。可是，認真審視城堡的主人就會發現，其實他們的內心是很孤獨的，一個人守著空蕩蕩的城堡，把自己禁錮起來，這種日子跟囚犯又有什麼兩樣。他們需要被人愛，但是城牆太高，出不去，也進不來。

因此，當我們明白了我們無意識背後限制觀念，放下你的戒備，展示你脆弱的一面。不用堅硬的外殼把自己的脆弱緊緊的包裹起來，想得到愛必須真誠的袒露自己。把自己包在鎧甲裡面，你永遠也享受不到愛的幸福。

當我們歷盡千辛萬苦終於在一起的時候，以為從此可以一勞永逸，過上幸福的生活，而疏於打理我們的自己的婚姻，那麼就會雜草叢生，讓我們的婚姻充滿危機，曾經兩個要死要活在一起的人，最終在無效的爭鬥中以離婚收場，這是我們當初是萬萬沒有想到的。我們不懂得爭吵背後隱藏的我們的渴望、過往，可能我們會這樣想：我們沒有找到對的人，我們找到的人還沒有出現，然後繼續往下走。

要像迪斯·萊特、巴布·萊特夫妻聯手合著的作品《如何正確吵架》提倡的那樣，為我們的婚姻保衛戰，像英雄一樣去戰鬥吧，為家庭瑣事、餵養孩子等進行有意義地爭吵。讓我們能夠在爭吵中快速的成長成為更好的自己，向愛人展示到自己內心渴望，而不是掩飾，或為了愛情而把自尊低於塵埃，婚姻是各負一半責任，對幸福是負100%的責任，練習書中幸福技巧，為愛而戰鬥吧！

就如作家舒婷曾經說過的那樣：最好的愛情，不是像攀援的凌霄花，而是共同向下紮根，共同攜手風雨兼程、向上生長。各自永遠獨立，卻又終身相依。

讓我們在衝突中，完善自我，共同成長。發現深層次的渴望，進行緊密互動，發現我們舉動背後的潛意識的觀念，通過有效爭吵，讓我們更加親密，愛意更濃，在爭吵後一次次愛上對方，走向甜蜜和幸福。

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