我們，需要跟父母分離
在長大獨立工作前，我們與父母一同生活了幾十年，我們習慣於享受他們的關愛和照顧，即使我們長大了，我們在精神上也很依賴他們。而父母也習慣了對我們的幸福操心。但是，適當地與父母分離可能會將讓我們活得更幸福和自由，也能讓父母發揮他們的能力去享受他們自己的幸福和自由。
天下的父母都熱愛自己的子女，雖然他們會意識到應該讓兒女從此獨立，但下意識里又害怕從此失去女兒。這種下意識的恐懼感會借用多種形式表現出來，比如他們會隨時隨地指點兒女的生活，有時這些指點也許很明智、很有效，但也可能因此將她的生活完全控制，因為他們不願兒女去冒風險、犯錯誤。這種做法也會導致一些三、四十歲的婦女難以承擔起自己的生活責任，回家探望父母時的表現和孩子沒有兩樣，夫妻關係也不融洽，對後代的養育也難以把握正確的尺度——要麼過多溺愛，要麼過於冷淡。
一個朋友，已經33歲，她說：「每次我回家看望媽媽，她總讓我覺得自己像個七、八歲的孩子，她常常幫我照顧小孩，指導我該如何對待丈夫，什麼事可以做，什麼事千萬不能做。在她眼裡，似乎我永遠沒有長大成熟。即使我回到自己家裡以後，媽媽還會打來電話指點我，讓我注意這些小心那些。說實話，我很愛她，但是更希望她能信任我，知道我有能力處理自己的生活。當我犯錯之後，她能允許我犯些錯誤。」
而另一個朋友，26歲的她已經在廣州呆了6年了，大學三年，工作了三年，。但最近她考慮回家鄉——一個很小的城市，儘管那裡的工資很低，也沒有太大的職業發展空間，但是那裡有她的母親。她覺得把母親一個人留在家鄉很好，自己應該給母親帶來更多的幸福和快樂。其實，她還有一個哥哥，母親一直跟著哥哥生活，根本就不需要她操心。但是，她還是覺得自己在母親身邊，母親會更快樂。
母親一般都有強烈的控制欲和佔有心理，雖然很多母親都表示要讓兒女完全自由，但是她無法割斷兒女之間的臍帶式關係，天生就具有隨時要滿足兒女需求的願望；而作為女兒雖然也意識到自己應該自立，但潛意識中仍覺得離不開母親的幫助，總覺得自己還不夠成熟，當然也沒有斷然拒絕依賴的能力，所以往往不能堅定地拒絕母親對自己生活的干涉。甚至有些人無法忍受自己不能在父母身邊照顧的內疚感和要為父母幸福負責的責任感，而選擇將父母捆綁在自己的肩膀上，這樣自己活得很辛苦，也束縛了父母尋找自己快樂的能力。
?當你把自己的生活當做自己的責任，憑藉自己的智慧去處理問題，而不是一直依賴父母的指點；當你選擇與父母分離，敢於按自己的想法去做事情，你將感到自由，也會漸漸地成熟起來、獨立起來，依賴思想也將慢慢減少，直到最終完全不再需要。當你把父母也視為一個獨立的人，他們也有能力和責任去創造他們自己的晚年幸福時，我們就給予了他們享受幸福和自由的權利。而當你能夠接納你所謂的為父母著想其實是為了減輕自己的愧疚感時，你才能看出分離是送給父母做好的禮物。
