媽媽這麼做，孩子想情商低都難
情商，代表了對情緒的處理能力，決定了一個人的溝通能力、抗挫折能力、社會適應能力等，而安全感、自信心、抗挫力、被認同、被尊重等因素，是決定情商高度的重要因素。
培養孩子的情商是家庭教育中不可或缺的重點。
一：當希望孩子做某事時，可以從催促變成給出行為選擇
如：
我們要去睡覺啦，你是先刷牙還是先洗澡呢？
我們要出門啦，你是想穿白色的鞋子還是粉色的鞋子呢？
馬上吃飯啦，你是幫媽媽擺碗還是幫媽媽擺凳子呢？
在很多孩子的身上，都會存在一個共同的問題，就是磨蹭，很多家長吐槽自己的孩子，刷個牙都恨不得一顆牙10分鐘，每次睡覺出門之前，自己至少得喊100句快一點，冷靜下來思考，這些快點、你再不睡覺就怎麼樣怎麼樣的、我們要遲到了之類的話，真的讓孩子快一點了嗎？
我們說，解決問題就要挖掘背後的根本原因，大部分的孩子磨蹭都是由於缺乏時間觀念造成的，快點、要遲到了、很晚了之類的，其實在他們那裡統統可以歸結成為一個詞，催促，他們並不能理解這些詞背後的真正意義。
如果家長換一個說法，給孩子一個選擇，這樣孩子就會立刻把注意力轉移到你所給出的選項上去，也就是說要從無實際意義的催促落實到真正的行動上來，在這些話中，孩子可以明確馬上要做什麼，而且選擇給行動帶來了趣味性，激發了孩子的積極性，孩子的行為習慣也在這個過程中不斷形成。
二：當孩子拒絕時，一定要先問為什麼，再說出自己的理由
如：
你為什麼不想出門啊？媽媽覺得外面天氣還不錯，所以很想帶你出去走走。
昨天你為什麼不想跳繩啊？媽媽知道每天堅持是很辛苦的，但是跳繩是為了讓你的球打得更好，對嗎？
大部分時間，當孩子說不的時候，我們的本能反應都會是，你是個孩子你懂什麼，趕緊去做就完了。但是孩子對著家長說不，其實是很需要勇氣的一件事，而這個時候，也是家長跟孩子進一步溝通的好時機。
當孩子說出拒絕時，家長應該先問問孩子為什麼，給孩子一個表達自己真實想法的機會，親子關係的構建其實是一個非常多元化的過程，過分嚴格的規矩反而會影響孩子對家長的信任。
在一個家庭中，家長需要給孩子的是愛與邊界，家長聆聽孩子的想法，是愛，是尊重，而告訴孩子行為的原因和行為的界限，是給孩子設置了邊界，這樣的溝通才是理性的，而孩子也在這個過程中，不斷的學會勇於表達自己，並且傾聽、吸納他人的意見。
三：當孩子弄壞東西時，先關心孩子再處理問題
如：
當孩子打破東西時，家長應該先問孩子是否受傷，然後處理碎片，最後和孩子溝通為什麼要這麼做。
之前在知乎上看見的關於原生家庭的影響的答案，有一句話讓人感觸頗深，看著地上的碎片，隔了一會我才意識到，當我打破東西時再也不會立刻有人衝出來罵我了。
對於孩子來說，當他們弄壞東西時，當下的本能情緒是恐懼，如果這個時候家長再衝出來責罵他們，很容易對他們造成難以磨滅的傷害。
但是就這樣放任孩子嗎？並不是。
是需要在日常的生活中，潛移默化的給孩子設立應有的界限，比如別人的東西不要動，家裡什麼東西時危險的，什麼東西時容易破損的等等。
但是當孩子真的去弄壞東西時，家長第一時間的關心，會給孩子帶來更多的安全感，同時他們更容易冷靜下來，去面對自己的行為後果。
四：當孩子遇到挫折時，要教孩子學會面對
當孩子遇到學習新知識遇到困難時，我們可以鼓勵孩子去尋找解決問題的辦法；
當孩子在生活中遇到挫折時，應該引導孩子如何面對，如何解決。
如，孩子學習滑板車摔倒了，我們應該引導孩子去發現摔倒的原因並加以練習改正，而不是說摔倒了我們就不學了。
當孩子跟其他小朋友發生衝突時，我們應該引導孩子去自己學會解決問題，而不是第一時間衝上去，參與到其中。
教孩子學會面對問題、面對挫折，其實也是在培養孩子的抗壓能力和抗挫折能力，陪伴孩子積極地面對挫折，給予他們情感上、認知上、思維方式上的全方位支持，才是真正對他們有幫助的教育。
