孩子裝病不去幼兒園？「熊孩子」背後的心理發展需求
圖 / Naughty Bunny (1959)
編輯 / 鹿仙貝
熊孩子戲精上身？從心理發展階段看孩子需求
「我兒子在小班的時候還挺乖的，願意去幼兒園，怎麼中班了反而鬧騰了不肯去呢？」
閨蜜在微信上求助，關於兒子不肯上幼兒園的現象。 這可能也是很多家長曾經遇到過的問題，為什麼孩子長大了一點，反而更「難弄」了呢？ 這要從孩子的心理發展階段特點說起。
我只想說「人話」，說說日常的生活，幫非心理專業的人來理解自己的生活，所以本文無法面面俱到涵蓋所有的兒童心理發展特點，想要全面了解這些特點的請移步閱讀專業書籍《發展心理學》。如果你也 喜歡在媽媽群里分享吐槽討論自己和熊孩子鬥智斗勇經驗，那麼請繼續往下看。
我們一邊看看這個帶有一些共性的案例，一邊來分段解讀一下。
01
心理發展階段
媽媽1：「我的孩子之前咳嗽，在幼兒園睡覺的時候嘔吐了，老師通知我們去接孩子回家，並且在家休息3天。後來，我們還帶著孩子外出旅遊了6天，前後加起來有快兩周沒上幼兒園了。
之後，孩子對上幼兒園表現出了不情願，還在幼兒園故意乾嘔，想讓自己吐出來，這樣就可以回家了。前幾次成功了，老師打電話叫我們把孩子接回了家，但昨天老師不相信他了，就沒打電話。
哎，小班的時候孩子明明每天上幼兒園都挺開心的，上了中班怎麼變了。」
對話中的小朋友，正處在和媽媽分離，進入社會環境的適應階段。 我們先來理理孩子的心理發展階段，大致可以分成下面三個階段：
● 0-1歲：一個人的世界
這個階段的孩子主要就是睡覺吃奶，離不開媽媽，好像和媽媽長在一起， 初生的嬰兒會帶有滿滿的全能感，以為世界是一個人的， 因為只要ta一哭一鬧一召喚，馬上就有媽媽來滿足。這個時候的嬰兒還分不清出自己和外界是兩個不同的存在，因為世界的確可以如自己隨心所欲那般變化。
● 1-2歲：兩個人的世界
這個階段的孩子學步學語言，學著開始和媽媽分離。孩子開始漸漸發現，似乎媽媽並沒有滿足自己所有的需求，媽媽對自己的響應可能會慢一拍，甚至漏掉一拍，漸漸的，ta意識到，自己和媽媽是兩個不同的存在，所以，世界是兩個人的，而不是自己一個人可以控制的，當然，就會有另一個人不能滿足自己的時候，令自己失望的時候。
● 2-6歲：三個人及以上的世界
這個階段的孩子準備或已經開始進入幼兒園，進社會學著和世界相處。ta又會發現，世界和自己熟悉的兩人模式是不一樣的，有競爭，有衝突，有規則，伴隨而來的，也有更多的恐懼，無奈，以及妥協。 ta也開始接受，世界是三個人（及以上，及很多人）的。
02
發展過程會反覆
媽媽1：「我就奇怪了，明明小時候不會這樣，怎麼到中班就這樣了？」
媽媽2：「小時候還懵懵懂懂的，你讓幹啥就幹啥，現在有主意了，開始跟你鬥智斗勇了。過段時間解決了這個問題，還會有別的問題的，就像不斷打怪升級。」
媽媽1：「孩子的分離焦慮會不會反覆？最近他很黏我和孩子爸爸，總是讓我們晚上早點回去。」
媽媽2：「會的，但孩子大點就會好的。成年人還反覆呢，談戀愛還有分分合合。」
中班不是已經過了1-2歲的分離期嗎，為什麼會反覆？
是的，會反覆。 這三個階段的發展，不是一刀切。 階段的劃分是每個主題出現的起始時間： 也就是從1-2歲這個階段開始，分離的主題開始出現了，但0-1歲的全能自戀感可能還會出來； 2-6歲，衝突的主題出現了，但全能自戀和分離焦慮也可能依然存在。
順便說一下，其實你的整個人生，也就是這三個階段， 6歲以後的所有發展，都只是這三個階段不同形式的反覆重現。
比如，每一次升學考試，你可能都要面臨分離焦慮；每一段戀愛，你可能都有全能自戀希望對方像媽媽照顧嬰兒一樣滿足你所有期待；每進入一個新公司，你可能都要面臨一些新的衝突競爭。
03
不完美的應對策略
媽媽1：「孩子第二次嘔吐時，我們接他回家後就帶他去醫院了。醫生看了說沒什麼，於是我就跟孩子說：『好了，現在醫生也說你沒事了，所以你不能再拿這個當借口了。』
昨天他又在幼兒園上演『乾嘔戲』了，老師也沒理會他。老師說，孩子上什麼課都很開心，但還是坐不住。我覺得他回家後也很正常，該玩就玩，該不聽話還是不聽話，沒什麼反常的情況。」
要說明的是，並不是讓親爹媽對孩子的「演戲」，冷嘲熱諷，或者批評責罵，這些都過了。 雖然你知道ta假的，但是ta不是品德不好才騙你，ta是在表達ta的需要。
幼小年齡段的孩子，語言表達能力不成熟，所以才藉助行為來表達。 如果你看不懂ta在表達什麼，忽略否定打壓責罵，都有可能讓ta愈演愈烈，就如同嬰兒得不到奶，會哭到嘶聲力竭讓你注意ta。這些需要還是該被理解和支持的，比如ta不肯去幼兒園，你告訴ta你看見ta傷心難過害怕了，ta不肯吃飯，你告訴ta你看見ta吃飽了或者不喜歡吃。
看見ta的需要和接納ta的情緒是第一步。
但是，你並不需要做一個完美的媽媽，並不需要對孩子過度的接納和滿足。 很多時候我們看見，承認了ta的需求，但是出於各種客觀的主觀的原因，我們沒辦法滿足這些需求。
然後，你告訴ta一些遊戲生存規則，這時候你在帶ta進入成年人的世界，告訴ta現實的無奈，面對這樣的無奈，ta更需要情感上的支持和理解，才能有力量克服對這種無奈的不喜歡，讓自己盡量去適應無奈。
04
媽媽要學會和孩子分離
媽媽2：「你說的這個情況我和我幾個同事都碰到過。小朋友說xx媽媽不上班，可以天天接送他，陪他玩。然後我就問，那xx媽媽不上班不賺錢，小朋友想要好吃的好玩的就不能買了，你想要哪種？孩子馬上說，那你趕緊上班去吧，哈哈。
媽媽1：「哈哈。但我覺得我孩子小時候挺好弄的，現在到了中班怎麼就感覺作天作地的，一不開心就絮絮叨叨的，一眼沒有看到爸爸媽媽，就到處問：『爸爸呢？媽媽呢？』」
媽媽2：「這個階段很快會過去的，上了小學就越來越不黏你了，後面你想跟他親近他還不願意呢。」
媽媽3：「他想問的是，你們啥時候在，如果你們真的回來了，他也不一定需要跟你們玩，而是會自己安心地玩。我女兒現在還會問，爸爸去哪兒了，媽媽去哪兒了，什麼時候回來。但是如果我們比計劃早回來，她會翻個白眼，說你們怎麼比說好的早回來了？意思是我打擾了她獨處的空間。」
一般情況下，如果媽媽既不冷漠也不過分關注，孩子一般都能順利發展， ta又不傻，自己會選擇適應規則的同時，盡量讓自己舒服，除非你讓ta不舒服……類似於：
「媽媽覺得我冷/餓/困」，所以媽媽事事要替孩子操心代勞，是媽媽不能接受孩子和自己分離。 更可怕的是，如果孩子反抗，媽媽立馬給ta扣個帽子，覺得ta「不聰明不孝不懂事不知羞恥不思進取……」
這種情況下，是媽媽沒長大，媽媽把孩子當成自己的一部分，和孩子長在一起。
這個時候，與其處理孩子為什麼不能按照你所期待的發展，不如處理一下，為什麼你執著的希望孩子就應該按照你所期待的發展。可能媽媽需要找一個合適的心理諮詢師聊聊哦。
05
過度干預的結果
如果小時候，媽媽特別用心特別完美，孩子很少受挫，那麼孩子其實很難體驗到真正分離的感覺，孩子也很容易將融合的狀態理解成世界就應該是這個樣子的。 這樣的孩子，可能在進入社會遇到風險的時候，媽媽總是會空降保護，抵擋掃除一切障礙，所以ta可能也很難理解，自己去應對風險，適應環境，是一種什麼體驗。
所以，當這樣的孩子進入成年人世界的時候，ta可能會常常遇到各種阻礙，當現實和ta的想像不一樣的時候，就感到非常痛苦不解，甚至自我懷疑，自我否定，「都是我不好，所以大家都不愛我，不聽我的……」，或者進入另一個極端，「都是他不好，我無法相信他是愛我的，他根本就沒辦法理解我的感受……」，或者，「這個社會真冷漠，老闆就是偏心，所有人都排擠我……」
拿戀愛來舉個例子：
1. 你剛剛熱戀的時候，好像跟對方黏在一起，你們很開心很和諧，好像彼此不用說話，也能懂得對方心裡所想，好像一個人。 這就是0-1歲的階段，寶寶不會說話，媽媽一看就知道寶寶是餓了還是尿了，立馬伺候過去。
2. 你戀了一段時間，發現對方有時候要忙工作，有時候不能隨時回你微信，有時候他說想要獨處一會。 如果你發現你不能分開，少了ta不行，少了就要死要活，心裡缺了一塊，好像自己一部分沒了，那麼對不起，其實你還在上一個階段沒長好。 其實你就是0-1歲沒發育好，因為只有在那個階段，嬰兒少了媽媽餵奶，是活不下去的。
3. 如果你們倆幸運的在戀愛期間還能保持是兩個獨立的，有各自空間的個體，又可以在彼此需要的時候親密相處，那麼恭喜你，你們差不多可以進入婚姻了。 這是第三個階段，這時候不是你們兩個人的事情，是三個人以上，七大姑大八姨都加入進來，兩大家子的世界，對了，不是你們兩個自己開心就好，你們有時候還要考慮一下，七大姑八大姨是不是開心，還要權衡一下，是滿足自己開心，還是滿足別人開心。
這個沒有標準答案，是需要很高級的智慧才能擺平的，讓你自己不太難受，讓七大姑八大姨也不太難受，你們需要一點妥協。
如果你們足夠智慧，你們的妥協和忍耐水平足夠強，其實你們在妥協的時候，依然可以找到一些自己的小樂子，把自己的小生活過得開開心心。
06
總結
發展不是平滑上升的直線，而是波折上升的曲線，只有經歷了一個個坑，孩子才會真的長大。
如果你已經成年，但常常不大開心，又不肯妥協，或者你只想自己開心，讓別人妥協你，那麼對不起，你要麼在第一階段，要麼在第二階段，所以請去樓上重修。 比如那些結婚離婚復婚又離婚的，大概重修了很多遍還沒修通，這時候你可以去找一下心理諮詢師幫你看看，你卡在哪個階段了。
