昨天過節放假，和朋友們聚會，有個媽媽又笑又氣地跟我吐槽他2歲的兒子：

「我坐在沙發上看電視，我兒子居然站在我前面看電視，把我擋得嚴嚴實實！」

「我讓他站旁邊一點兒，他就往旁邊挪了一小點點兒，真是不仔細都看不出來的一小點點兒！」。

「他就想著自己能站在最好的位置看，完全不管別人能不能看到！是不是自私？」

朋友們腦補那孩子「意思意思」地挪動的那「一小點點兒」，都很不厚道地也笑了。

其實我明白，2歲左右的小朋友，這樣做並不是因為「自私」，他只是意識不到：

原來媽媽和我看到的視野不一樣！

他還以為——我看到的就是別人看到的！

如果你家裡正好有個2、3歲的孩子，可以試著玩玩下面這個簡單易行的心理實驗：

先給孩子看一個雙面鏡（很多媽媽的化妝鏡都是雙面的，用那個就行了）。確保孩子知道鏡子兩面都可以照到人哦。

然後把這面鏡子，放到媽媽和孩子的中間，先保證讓孩子能從鏡子中看到他自己。

再然後，問問孩子：

你看到了什麼？

孩子可能會說：看到寶寶了。

再問問孩子：你覺得媽媽看到了什麼？

孩子會說：看到寶寶了。

孩子不會知道，寶寶照鏡子看到的是寶寶，媽媽照鏡子看到的是媽媽。

孩子會認為自己在鏡子里看見的是自己，那媽媽肯定也一樣！

這就是孩子的這時候的思維特點——非常地自我中心，還不會從他人的角度看待事物，叫做「自我中心思維」。

為啥孩子為這麼自我中心？

這是因為這麼大的孩子，他們的「心理理論」還很簡化。

所謂心理理論，就是孩子對心理的現有的理解，比如願望，動機、他人感覺等。

在很多情況下，孩子對心理狀態的理解都很有限。

下面這個有趣的小實驗就能說明這個一點：

給5歲的東東一個糖盒，先問問東東：

你覺得裡面有什麼啊？

東東說：「有糖」。

然後讓東東打開糖盒看看，裡面居然是蠟筆！東東很驚訝。

然後再問問東東：

「我們把這個糖盒拿給琪琪看看，她會覺得糖盒裡有啥？」

東東說：「她肯定也猜是糖！」

東東想著琪琪也要上當了，心裡覺得很有趣！

可如果，我們把這個小實驗再做一遍，可是對象換成了3歲的琪琪，會怎麼樣呢？

琪琪也會像東東一樣，一開始，覺得糖盒裡面是糖，但是打開糖盒後看到蠟筆，覺得很驚訝。

這時候，我們再問琪琪：

「我們把盒子拿給東東看，東東會覺得盒子里有啥？」

琪琪說：「蠟筆」

3歲的琪琪覺得，自己知道盒子里是蠟筆，那麼其他人也都知道。

對於3歲的琪琪來說：事實只有一個，她還不能理解其他人的頭腦中更有不同的信息，信念和想法。

小孩子心理世界的中心，彷彿就是自我。如果爸爸媽媽很理解這個特點，就會更理解孩子為啥有時候會顯得那麼「自私」，那麼愛給人搗亂。

下次再遇到「寶寶擋我看電視」的事兒，也不至於那麼生氣了。

不過，理解歸理解，卻也不能讓孩子一直都這樣「自我中心」。

對於「理解他人的頭腦中有不同想法」這件事，爸爸媽媽在日常生活中的引導、教育是非常重要的。

通常來說，3-5歲的孩子，他們對心理世界的理解會漸漸豐富起來。但土耳其已經有研究表明：

• 在某些很大的家庭中成長的孩子，因為與大人的交流機會很少，他們需要更長的時間，才能達到這種理解水平。

而明白別人也有不同的感受，並能很好的理解別人的感受，這不是同理心的基礎嗎？

同理心不是生來就會，而是爸爸媽媽和孩子日常的互動中，幫助孩子培養起來的。

能具備同理心，這意味著孩子：

1、已經理解自己是一個獨立的人。

2、理解別人可以和自己擁有不同的想法和感受。

3、對人的各種情感有認知：驚奇、憤怒、悲傷、失望……

4、有良好的想像力，看到一個情景，能想像如果是自己處在這一刻，會是什麼樣的感受。

5、能夠想像在這樣的情況下，我做什麼反應，會讓對方好受一些，能安慰對方。

孩子能具備同理心，爸爸媽媽和孩子間的溝通會更順暢，孩子也能更好的和別人交流、溝通。

而良好的溝通，也能給孩子帶來更心滿意足的人際關係，讓孩子更容易獲得真正的幸福感。

同理心的早期跡象：

儘管2、3歲的孩子都還不能很好表現出同理，但教育不是一蹴而就的事，而是一個連續的過程，寶寶早期的社交情感發展，無疑是將來社交情感發展的基礎。

• 嬰兒期：

這麼小的寶寶當然還不懂得同理，不過，爸爸媽媽一定有這樣的經驗：好幾個差不多大的寶寶在一起，如果一個寶寶哭了，其他幾位寶寶很可能跟著哭。

• 6至8個月：

寶寶開始懂得：自己和父母、爺爺奶奶、或任何其他照顧者是互相獨立的個體，開始能夠把一個人和另一個人區別開來了。

這時候寶寶開始「認人」了，對自己的父母或者主要的照顧者形成強烈的情感依戀。很可能只有媽媽可以抱，其他陌生人一抱就哭。

寶寶能認人了，是未來能解釋別人感受的重要里程碑。

• 12至18個月：

寶寶1歲以後，開始「社交參考」——向自己最熟悉、依賴的爸爸媽媽尋求信息，也就是很會看爸爸媽媽的「臉色」，知道面部表情能說出不同的情感。

舉個例子：

寶寶摔倒了，媽媽大喊：

「哎呀寶寶摔倒了！」

那寶寶會認為：

媽媽覺得這是個大事情！那我要好好反應一下，大哭……

但如果媽媽很淡定，寶貝摔倒了，媽媽也不覺得大驚小怪，那寶貝看著媽媽平靜的表情，自己就會覺得：

這不是什麼大事。

反而不哭了。

培養同理心，父母的角色是：

1、盡量給孩子提供一個安全的環境，自己也保持平和的情緒。

讓孩子覺得自己是被爸爸媽媽接受和理解的。這有助於孩子學習理解他人。

2、鼓勵溝通，接納孩子的負面感受和情緒。

幼兒的辭彙和理解各種感受的能力是有限的，所以爸爸媽媽需要幫助她表達情感。

有時候我們會脫口而出「不要怕」、「這有啥好哭的」？

雖然爸爸媽媽的本意是希望孩子勇敢，卻否認了孩子的情緒，讓孩子認為自己難過、悲傷、害怕，是錯誤的。不敢承認自己的情緒，自然也不懂得接納和理解別人。

不如承認孩子此刻，有這樣的情緒「有道理」：

比如孩子的動物園之旅被取消，他傷心得大哭，爸爸媽媽就可以說：

「寶寶不能去動物園了，是不是很傷心？很失望。有時候媽媽有事不能去逛街了，也會有這種感覺。」

3、引導孩子關注別人的感受：

因為你拿了弟弟的玩具車，弟弟很難過，他都哭了。你可以把車還給他，我們玩那個小陀螺吧。

你看那個小哥哥一個人坐在旁邊，他看起來好孤單，你能陪他玩一會兒嗎？

4、當孩子已經關注到別人，給他一些具體的建議來表達他同理心

小妹妹很傷心，你要不要把你的玩具車給她玩一下？

小妹妹哭了，你去給她拿張紙巾好不好？

5、角色扮演。

用玩偶來和孩子玩角色扮演，是幫助孩子們理解他人感受的好方法。例如，想和孩子談論「嫉妒」，我們可以：

小兔子收到了禮物，但小狗卻得不到任何東西。然後問問孩子：

沒有禮物的小狗是什麼感覺？

寶寶可以跟小狗說什麼？

角色扮演也是教孩子如何為他人提供安慰的好方法。

6、閱讀關於情緒和感受的繪本

推薦幾本內容相關的高分繪本吧。如果您有其他的繪本推薦，請在留言區分享。

• 《媽媽，我真的很生氣》作者：迪塔一多納休、布萊克

簡介：喬希生氣時，他會扔玩具、破壞玩具，甚至打他的小弟弟。媽媽說，喬希應該學會用更好的方式來表達他憤怒的情緒。通過一張笑臉圖，喬希開始用語言表達他的情緒，與他人相處融洽，他的臉上也出現了更多的笑容。

• 《輸不起的莎莉》作者：弗蘭克·希洛 (Frank J.Sileo)、卡里·派羅 (Cary Pillo)

簡介：莎莉任何事都喜歡是第一！在學校排隊要第一，課間要第一個衝出教室。她甚至要第一個吃完乳酪通心粉！不幸的是，莎莉討厭輸，而這些讓她性子火爆還傷了感情。

懂得合作，有體育精神不是與生俱來的，孩子們需要學習無論輸贏都互相尊重、體貼、寬容。

• 《我當大姐姐了》作者：安妮特·謝爾登 (Annette Sheldon) / 凱倫·麥澤爾 (Karen Maizel)

簡介：當家裡有了新寶寶時，大孩子的世界會因此而改變，雖然他們也會興奮和喜悅，但同時也會感到憤怒、嫉妒、恐懼和怨恨。他們需要明白爸爸媽媽愛每一個孩子，因為每個孩子都是特別的；他們也需要調整自己的心理，學會耐心和分享。

7、緩和自己的期望

對於幼小的孩子來說，移情是一項非常重要，卻也很不容易的任務。

有些孩子不費吹灰之力就明白了， 而有些孩子卻需要更多練習。

不要忘記，對於幼兒來說，他們不能一直都是善解人意和無私的，自我中心主義是很正常的。

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