心理學：生活中，請務必做一個「不好惹」的人
本專欄將以A.阿德勒的精神分析心理學為理論體系，對個體進行深度剖析，主要內容涉及：自卑感、補償心理、創造性自我、社會意識······
人際交往中，如何與人相處是一門高深的學問。不停的遷就、忍讓根本無法獲取優質的人際關係，你反而會成為生活的loser，有的時候，讓身邊的人認為你是一個「不好惹」的人，並不是什麼壞事。
生態學概念：攻擊性
這裡的不好惹，並非是無理取鬧、強詞奪理、咄咄逼人，而是強調謙卑的同時兼具「攻擊性」。「攻擊性（Aggressiveness）」本身既是心理學概念，又是生態學概念。
心理學上將人的攻擊性分為兩種，一種向內，一種向外。
向內：表達障礙、壓抑
向外：語言暴力
分別是自我毀滅傾向和攻擊他人傾向，而生態學上的理解則與之不同。
Lorenz和與他共同工作的研究學者提出，攻擊性是一種來自於本能的內部驅力，也是人類對周圍環境的條件反射，是人類在學習之中不斷進化所形成的一種特殊能力。
理論上，包括人類在內的所有生命都是帶有天然的「攻擊性」的，這是一種繼續生存下去的能力，在不受控制的情況下可能會爆發出來。
比如，人際交往中，一些性格強勢的朋友總是咄咄逼人，這個時候，不敢反抗的你，會反覆告訴自己「是我錯了」，並且這個過程中，你會不斷壓抑自身的真實情感，最終導致這段關係走向危機。
壓抑攻擊性
受到傳統觀念的影響，我們經常會認為攻擊性是貶義的，於是，很多人會主動壓抑自己的攻擊性。
心理學家Feshbach和Berkowitz認為，人攻擊性的本質是抒發對環境和他人的不滿，人的攻擊性可能會在不經意間的發生，對於情緒具有促進作用，對身心發展具有積極影響。
一段親密關係中，某一方如果喪失了攻擊性，會變得沒有界限，這段關係也就不會持久。並且，我們經常會感到，那些具有攻擊性的人更有魅力。原因在於他們始終遵從自己的內心，尊重自己，在一段關係中佔據主導。
人性的本能力量
社會學家Bandura認為，人的攻擊性是一種人性的本能力量，人天生有一種攻擊和保護的能力。
國內相關專家周穎對攻擊的定義為，在個體過去經驗積累下的無意識結構，並且這種結構會產生攻擊性傾向。
多拉德指出，個體在受到挫折或傷害時將會呈現某種攻擊性行為，而挫折有時只是導致了一種間接表達的攻擊。一個人因另一個人而受挫，那麼，他行為之中攻擊性的多少是依據他認為那個人的行為是故意的、敵對的還是無意的。
並且，攻擊性在很多時候有向破壞性轉換的趨勢。比如，你強迫自己成為一個「不好惹」的人，並因此對身邊的人尖酸刻薄，甚至是傷害身邊的人，那麼你很容易受到反噬，即反被身邊的人傷害。
親密關係中也是同樣的道理，一方懷著好意，一方懷著惡意，這段關係終究會被破壞，你也將承受更大的傷害，或者是被徹底破壞。
無論是學校還是家中，我們都被告誡要學會忍讓、剋制、謙虛，被要求壓抑自身的不滿，控制自己的情緒。
然而，這個過程真正健康嗎？
其實，這個過程中，個體的攻擊性一直是存在的，若沒有合理的方式排解，終究會在某個時間點爆發，正如生活中那些看上去很老實的人，經常會做出瘋狂的事情正是這個道理。
任何一段關係中，都需要有發泄自身的情緒的渠道。因為人的攻擊性是先天傾向、後天習得以及環境等多重因素相交互的結果，與人自身的內心慾望和複雜性有關，是難以量化和監察的。
電影《茜茜公主》中，那個被丈夫粗暴毆打的吉普賽婦女，當別人好心要為她斥責丈夫時，她反而為自己的丈夫辯護。
這類人既用對異性的愛來抑制內心對「自我」人格的恨，同時又通過指責、爭吵等方式索要對方無休止的對自己的關注，來釋放「自我」雙面人的憎恨。
親密關係中，雙方都應該具有一定的攻擊性，而不是一方具有強烈的攻擊性，另一方一味地忍讓。只有將攻擊性不斷轉化為內在的動力，才能明確自身需求，並認清關係的實質。
充滿活力的人總是帶著攻擊性的，若是想擁有一個積極、向上的人生，那麼，請釋放你的攻擊性，做一個「不好惹」的人，展開自己身上的稜角，不斷磨練自身的生命力。
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