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婚姻中最忌諱的,是這4個字

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文 | 有書魚白 · 主播 | 依米

有人說:三觀不合的夫妻,就像兩條相交線,結果就是背道而馳,漸行漸遠。

婚姻問題,似乎總能被「三觀不合」一語帶過。

其實,所謂「三觀不合」,不過是我們欲加之罪的理由罷了。

好的婚姻,不談三觀。

沒有天生般配

只有相互包容

人海茫茫,渴望找一個和自己三觀完全一致,靈魂高度契合的人,無異于海底撈針。

其實,你我皆不同,哪有什麼天生般配,不過是相互包容。

曾經看過一個視頻,歌手陳奕迅手拿煙花給老婆徐濠縈慶生。

兩人親吻一次還不夠,又親一次,隔著屏幕都能感到濃濃的甜蜜。

陳奕迅出生於香港的高級公務員家庭,從中學起就在英國求學;

而徐濠縈則來自香港普通市民家庭,中學畢業後就做了演員。

當徐濠縈穿著皮草,帶著牛仔帽出現在陳奕迅的視線中時,見慣了英國名媛淑女的他,頓時被這個獨特的女孩吸引了。

他想方設法地追求徐濠縈,家庭背景和成長曆程截然不同的兩人,就這樣走到了一起。

婚後,徐濠縈父母登門做客,看到女兒住豪宅,就拉著陳奕迅問他收入多少,存款多少。

這些私密問題讓陳奕迅不勝其煩,他乾脆躲進書房,直到岳父母回家了他都沒出來。

因為這事,夫妻爆發了第一次爭吵。

徐濠縈怪陳奕迅不尊重自己的父母,於是去購物中心瘋狂血拚以此散心。

沒有想到,公婆為此責備她大手大腳,說兒子陳奕迅賺錢不容易,讓她不要亂花錢。

徐濠縈反駁說:「我自己也賺錢的!」

本以為老公會挺自己,想不到陳奕迅也說她:「爸爸說話你就聽著,不要頂嘴。」

一氣之下,徐濠縈迴了自己父母家,任憑陳奕迅好幾次登門道歉接她回來,她都拒絕。

陳奕迅也很苦惱,經常喝悶酒,直到好友楊千嬅對他說了一段話:

「你們的文化背景本來就不同,當初你們就是被彼此的不同所吸引。

好好想想吧,她還是原來那個人,當初你愛的那個人。」

聽完,他幡然醒悟。

因為不同,才相愛,怎麼能愛著愛著就忘記這份不同了呢?

如今,他們早已有了寶貝女兒,夫妻和睦,感情穩定。

陳奕迅賺錢養家,徐濠縈貌美如花。

老婆熱愛跑步,老公就陪她跑著。

婚姻,從來不是三觀不合就要吵架分手,而是雖然不同,但我們彼此相愛,我願包容。

尊重彼此的差異

婚姻才能長久

我們相互尊重,看見對方的差異,才知道如何好好愛下去。

一個好的愛人,不會把TA變成你的全世界,而是和你攜手去認識彼此的未知世界。

一個好的愛人,總能發自內心地尊重並欣賞另一半的不同。

日本有一對老夫婦,91歲的丈夫修一和88歲的妻子英子。

兩人結婚66年,從未吵過架,跟其他人想像的不一樣,夫妻倆並沒有太多的共同點,準確來說,他們的性格愛好相差甚遠。

修一個性細膩,英子大大咧咧,除此之外,兩人的生活習慣也大相徑庭。

修一愛吃土豆,英子最討厭土豆,但英子仍然變著花樣做土豆給修一吃;

修一愛吃傳統早餐,英子偏愛西式早餐,那就做兩份,誰都可以吃到自己愛吃的那一份。

英子從少女時期就很喜歡收藏各種餐具,哪怕家裡已經買了一大堆餐具,當她看到好看的還是要買回來。

丈夫修一便說,那你就買吧。

英子說:

「修一從來沒有干涉過我的自由,現在回想起來,我想做什麼,想買什麼,他都由著我,這很難得。」

英子有很多缺點,如粗心、忘事等,但是修一從沒有勉強妻子改變。

修一說:「她就是這樣的人,我娶她的時候就知道啊。」

修一在做重要的決定之前,會徵求英子的意見:「這樣做,你覺得合適嗎?」

英子總會支持他說:「你去做吧。」

他們允許對方用自己舒服的方式生活,求同存異才讓婚姻有了很好的延展性和穩定性。

修一和英子不僅相愛了一輩子,還活成了自己喜歡的樣子。

他們才是婚姻中的修行者,人生的大贏家。

誠如法國作家莫洛亞說的:

「以為兩個人可有同樣的思想、同樣的判斷、同樣的慾望,是最荒唐的念頭,這是不可能的,也是要不得的」。

世上完全相同的兩人是不存在的,決定婚姻是否幸福的關鍵,就是彼此對那些不同點的態度。

婚姻里,成長比三觀重要

夫妻一場,就是要共同成長。

《傅雷家書》中,傅雷寫了自己對婚姻的解讀。

在他看來,夫妻能共同成長的婚姻,才算是好婚姻。

他和夫人朱梅馥,從小青梅竹馬,定下婚約。

二十來歲時,傅雷留學法國,國外的經歷,曾讓他對自己的婚約動搖過,他想退婚。

在他看來,自己的精神世界已經和未婚妻有了差別,難以融合。

但是,多年的情感基礎,讓他無法割捨。

冷靜下來後,他毅然決定了,要和朱梅馥結婚。

傅雷是大名鼎鼎的翻譯家,在才學上,妻子與他的差距很大。

但是,在傅雷長期的熏陶下,妻子朱梅馥不僅在英文小說、書畫鑒賞方面有很高的造詣;

更是彈得一手好鋼琴,《命運交響曲》在她的手下如行雲流水。

傅雷在家書中自豪地告訴兒子說:

「(你)媽媽今日所達到的文化、藝術與人生哲學的水平,不能不說一部分是這種長年的閑談熏陶出來的。」

楊絳先生曾高度評價朱梅馥:

「梅馥不僅是溫柔的妻子、慈愛的母親、沙龍里的漂亮夫人;

她又是非常能幹的主婦,一身承擔了大大小小,里里外外的雜務,讓傅雷專心工作。

她還是傅雷的秘書,為他做卡片,抄稿子,接待不速之客。

傅雷如果沒有這樣的好後勤,好助手,他的工作至少也得打三四成的折扣吧。」

可見,在傅雷的成就中,妻子朱梅馥功不可沒。

傅雷也不忘教育兒子傅聰,讓他以身作則,帶著兒媳彌拉多讀書,夫妻一起學習成長。

楊瀾曾說過:婚姻的紐帶不是金錢,也不是孩子,而是兩個人的共同成長。

不在婚姻中成長,就會在差距中彷徨。

比起三觀一致,成長才是婚姻最好的保鮮劑。

相互成長,彼此成就,婚姻就牢不可破。

好的婚姻,不談三觀

有位網友分享說:

「這是我第二段婚姻了。

都說結婚要找一個三觀相同的人,我經歷多次戀愛,千挑萬選,以為前夫就是那個跟我三觀相同的人;

可是婚後什麼都不一樣了,我們常常為一件小事爭執不休,我們結婚一年多就離婚了;

遇到我現在的老公,我以為我找到了三觀相同的人,我們很多觀點一致,但踏入婚姻後,生活仍舊不是我想要的樣子。」

大多數人的婚姻都有過類似的遭遇。

戀愛時,三觀一致配一臉,婚後卻遭遇各種三觀差異的打臉,分分鐘想棄婚而逃。

其實,三觀一致也不能保證婚姻幸福。

畢竟,每個人都是獨立的個體,有著與眾不同的個性。

心理學大師榮格說過:不要試圖改變任何人,連改變的想法都不要有。

不去幻想改造對方,讓TA和自己高度一致,而是彼此磨合,共同修行,婚姻才有更多幸福的可能。

好的婚姻,並不是找個三觀相同的人結婚,而是,縱使三觀不同,但你們學會了欣賞差異,包容不同。

知乎網友說過一段話,道破婚姻本質:

「三觀啥樣都成,夫妻能不能相處愉快,和兩人的包容心以及主動向對方靠近的意願有著直接關係。」

與其硬凹三觀不合,將其視為婚姻破裂的罪魁禍首,不如審視自己,初心何在,有沒有對這段感情持續保溫。

心理學家周小寬說過:比追求三觀一致更重要的是平靜心態,感知對方的共情力,以及整合不一致的情商。

好的婚姻,不談三觀,相愛相容,共同成長,便是圓滿。

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