想要管理好情緒，首先打破你的非理性信念
生活中，我難免會有情緒失控的時候。但多數情況下，我吃點好吃的東西，看點娛樂節目，或者跟朋友逛逛街，情緒很快就過去了，倒不至於說被情緒牽著鼻子走。
真正讓我攪入到「情緒旋渦」的是我特別親近的人和一些對我而言特別重要的事情。比如我非常重視我的父母對我的評價，如果他們對我「惡語相向」，指責我、嘲笑我、貶低我，我的情緒就有點緩不過來，長期這樣下來，會給我留下很多錯誤的「投射」，甚至「心理陰影」。
還有一些對我意義重大的事情，比如我很喜歡寫作，投稿或者寫簽約稿件，沒過稿，我會焦慮好幾天，負面念頭有時如滔滔江水奔流不息。事後我會努力去反省自己到底哪些沒做好，但我能夠明顯地感覺到整個情緒特別緊繃，直到我能夠拿到一個非常肯定的回復，我的神經才慢慢放鬆下來。
表面看起來，我的情緒是因為受到了外界不好的刺激和影響，但仔細看完《我的情緒為何總被他人左右》這本書之後，我深刻地覺得一個人的非理性信念就如同孫悟空頭上戴的緊箍咒，外界的刺激就像是唐僧的咒語，如果不消除它，你就總會受制於它，只要咒語再現， 「頭」就會痛。
這本書的作者叫阿爾伯特·埃利斯，是理性情緒行為療法的創立人，如果你沒有聽過他的名字，那你肯定聽過精神分析療法的創始人弗洛伊德，他被認為是超越弗洛伊德的心理學家，在應用心理學領域他有很大的影響力，一生出版了70多本書，包括暢銷書《理性情緒》、《控制憤怒》等。
《我的情緒為何總被他人左右》這本書主要從三個方面展開闡述，一是我們面對誘發性事件會產生哪些過激的反應，以及產生這些反應的原因；二是我們有哪些非理性信念；三是如何應對自己的非理性信念。
一、 著名的ABC法則
當遇到外界不好的人或事時，我們可能變得過分煩躁、過分生氣、過分抑鬱，或者過分內疚，這是四種我們最常見的情緒反應。
根據作者的理性情緒行為療法，作者認為，一個人的情緒反應跟誘發性事件，也就是一些不好的、倒霉的人或事，有一定的關聯，但真正起決定性作用的是這個人對誘發性事件的看法或者說信念。這個理念就是著名的ABC法則。
A：誘發性事件（特定情形和特定人）B：你對誘發性事件的信條C：你的感受和行為
心理學裡有一個說法叫「外在生命是內在意識的反應」，你怎麼想的，都會呈現在這個世界上。你的情緒反應是你內心的一面鏡子，可以從中窺見你的思想，但這些思想可能藏在「冰山之下」，也就是神秘的潛意識，它不易察覺，但它真實存在，並且有意無意地影響著你對世界的反應。正如半杯水效應，「還有半杯水」和「只有半杯水」就是兩種對立的信念，它帶來的情緒反應也截然不同。
其實ABC法則里包含了三個要素，分別是行為、認知和情緒，作者對這三個要素是綜合看待的，也就是說這三個要素是緊密結合、相互影響的，認知會影響情緒，情緒會產生行為，行為會增強情緒，情緒又照見認知。如果其中的任何一個要素髮生轉變，比如改變行為，那麼其它兩個要素都會發生變化。
二、 三種常見的非理性信念
如果決定人們情緒反應的是B，也就是信念，那麼產生不好的過激反應，都來源於哪些信念呢？
作者總結了三種最常見的非理性信念。
1.恐怖化2.應該化3.合理化
所謂恐怖化，就是刻意地放大誘發性事件的危害性。比如很多人面試的時候，特別容易緊張，就是因為腦海里會出現恐怖化想法，萬一我沒有通過怎麼辦？萬一考官提出的問題我回答不上來怎麼辦？萬一我說錯話了怎麼辦？本來應聘就像「考試」一樣，這麼一「恐怖化」，更緊張了。
所謂應該化，就是一種絕對論的思維方式，比如在戀愛關係中，他應該遷就著我，他應該對我百依百順，他應該在我需要的時候出現在我的身邊，他應該在我哭的時候來哄我。「應該化」更像是一個人給自己或他人制定的一項不可侵犯的規則，我必須這樣，他必須那樣，我們一定要…這就會無形之中增添了情緒的緊繃感。
所謂合理化，就是一種弱反應化的思維方式，比如老闆很變態，但那又怎樣呢，很多公司的老闆都這樣啊；再比如孩子太頑皮，難以管教，父親說，我真的管不了他，就那樣吧，反正也不會怎麼樣。這樣的思維方式的壞處在於，總是迴避、掩蓋或否定事件的影響，如果不能直面困境，那困境就像一道坎兒，會一直存在，直到你選擇勇敢地「跨過去」。
三、 四個步驟學會應對非理性信念
多數情況下，我們產生劇烈情緒的時候，理性會退居二線，感性會自動「拔得頭籌」，但想要真正不被情緒所左右，應該換個順序，讓理性佔據主導，讓感性只作為解決問題的一種輔助力量。
阿爾伯特·埃利斯的理性情緒行為療法就是讓人們重歸理性，成為自己情緒的主人。當我們的非理性信念在體內蠢蠢欲動或正泛濫叢生時，我們可以試著用四個步驟來讓自己的理性回歸。
1.我對誘發性事件有什麼感受和行為？2.是什麼導致我不開心？我有哪些非理性信念？3.我要如何對抗和應對這些非理性信念？4.有沒有「更佳之選」來替代這些非理性信念？
比如我一個正在辦理離婚的朋友，運用理性情緒療法來治癒自己。
1. 我對誘發性事件有什麼感受和行為？
恰當的感受：難過、傷心、失望不恰當的感受：對男人失去信心，覺得是世界末日，極度抑鬱和悲觀，再也不結婚了
2.是什麼導致我不開心？我有哪些非理性信念？
關於自己的非理性信念：
「萬一我離婚後找不到下一任，孤獨終老怎麼辦？」「為什麼我連婚姻都經營不好？」「我是一個失敗者。」
關於他人的非理性信念：
「他為什麼要這樣對我，他簡直壞透了，我恨他」「就是因為他導致婚姻破裂。」「萬一我的孩子受到離婚的負面影響，產生心理陰影怎麼辦？」
關於這種種情形我的看法：
「我在婚姻里耗費了最美好的時光。」「我討厭離婚，但又無法容忍丈夫對我的所作所為。」「婚姻讓我變成了一個怨婦。」
3.我要如何對抗和應對這些非理性信念？
對現在的困境先提出質疑，並反思自己是不是反應過度？
「離開了老公，我真的就活不下去了？」「他真的有那麼可恨嗎？我自己就沒有錯嗎？」「婚姻失敗真的有那麼恐怖嗎？」
4.有沒有「更佳之選」來替代這些非理性信念？
「雖然離婚了很痛苦，但離開了一個不愛我的人，我的將來仍有很多可能性。」「如果有人愛，那真的很好，但沒有，也要好好愛自己。」「對這件事，我感到無比的痛心，但事已至此，我要把精力放在能夠改善的地方上，不要再在這個事情上浪費時間。」
《我的情緒為何總被他人左右》其實告訴我們，不是人或事牽動著我們的情緒，而是我們的信念，是那些非理性信念讓我們陷入情緒困擾之中。我們可以跟非理性情緒對抗，用 「更佳之選」信念來替代非理性信念。但我們更應該培養一種「自我接納」的態度，也就是坦然接受發生在自己身上的一切。我特別喜歡一個詞，叫「自然流動」，讓情緒像水一樣在體內自然地流淌，沒有阻礙，來來去去，不停留太久，自然就不會被情緒所控制。也許這樣，我們會過得「自在」一點。
