一秒笑抽筋的幾個搞笑段子，不是缺鈣是缺笑，快來補一補
一、問男友：「親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎麼辦？前提是那男人比較強壯。」 結果我男友很不屑地掃了我一眼：「打。」 我說：「真的？!你這麼在乎我？」 老公冷笑道：「哼，打不過他，還打不過你嗎？」
二、我媽說我長得丑，將來嫁不出去，認為我爸會替我說話，不幸地看我爸，他說：我上輩子已經找你當情人了，這輩子就別指望我了，我可是有老婆的人。笑噴。
三、昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃。本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的封號就是怎麼也高興不起來！封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？可為什麼皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒啊啊啊啊……
四、早上我陪妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜里掏出一根銀針扎了一下，銀針前端變黑了，她驚呼：「包子有毒，是誰要害本宮？」滿屋食客瞬間鴉雀無聲。這時老闆淡定地走上前，啪一嘴巴子：「這是豆沙包，不吃滾犢子………」
五、我屬於那種特別能吃，卻又特別瘦的那種。晚飯的時候，老公一如既往地叫我多吃點。我啃著雞腿問他：「老公，如果有一天，我200斤了怎麼辦？」 老公一聽就樂了：「你要是兩百斤只能說明我成功呀，從媽媽那娶過來88斤，還她兩個88斤女兒！」
六、剛和閨蜜去逛街，偶然碰到了初中同學，給她倆互相介紹，嘴抽，說成了這是我閨女。誒，別走啊，我真不是故意的！
七、甲：今天好驚險啊，吃了麻婆豆腐，差點丟了小命！乙：吃個麻婆豆腐至於嘛？甲：你不知道，我被麻婆追了十條街呢！乙：……
八、和男朋友去游泳，我說給他炫耀下我的泳技，一頭扎水裡去撲騰了個來回，冒出來得意洋洋地問他：怎麼樣，還行吧？結果他問：你是誰？
九、口腔潰瘍，吃東西疼得厲害，挨了幾天還是不行，只好到醫院。醫生一看：唉，小夥子，你這病啊，可惜了……一聽醫生的話，小夥子嚇得：醫生……這……可惜什麼啊？醫生：可惜不好用藥了。小夥子都快要哭了：醫生，你可得救救我啊……醫生：大小夥子你哭什麼啊？小夥子：我……我………醫生：你這潰瘍快好了，可以不用藥了！小夥子：尼瑪，你不能一下子說清楚啊，嚇死我了！
十、晚上停電了，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點一盤蚊香。不知怎麼的，手裡拿著燃著的蠟燭和蚊香到處找什麼。出於好奇我問了他一句：「你在找什麼呢？」「我找打火機點蚊香啊！」「靠，你用蠟燭點難道效果不同嗎？」
十一、大表哥跟嫂子吵架了。今天嫂子無意間在家裡發現一條女人的小內內，不是她的，嫂子當時就對大表哥爆發了：「說，這條內褲是哪來的！」大表哥直搖頭表示不知道：「今天外邊颳風下雨，可能是它自己飛進來的也說不準…」嫂子自然不信大表哥的鬼話，就當她即將暴走的時候，外邊一陣風吹過，真的有條小內內飄進了屋裡，大表哥頓時理直氣壯了……
十二、最近發現一個很節約的喝水方法。康師傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康師傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶無糖版，在喝在加，就成了農夫山泉有點甜，在喝在加，康師傅純凈水……
十三、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什麼理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：「將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……」我笑著說：「這理想還行，只是有點兒小，你有什麼大理想？」女兒想了想，鄭重其事地說：「西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧???」
十四、媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫生檢查完說：你的身體裡面肯定住了兩個小人。妻子興奮地說：是雙胞胎嗎？醫生搖搖頭說：不是，一個是「卧槽不能在吃了」和「在吃一點沒關係」.
十五、晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在小區樓下的火鍋店待久了才回家。沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她噴怒地說：「你也太過分了吧，吃火鍋居然不叫我！」
