結婚五年，老婆把「鹹魚」的我鞭策入獄
來源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
最近《奇葩說》有一期辯題很有意思——伴侶一心當「鹹魚」，我該不該鞭策他？
正反方激烈地辯論，讓人笑了又哭，哭了又笑……
關上手機細細思索，發現這個問題就在我們身邊，這個考驗就在我們眼前。
那個「鹹魚」可能是伴侶，他們不夠努力，沒有達到我們的期待；
那個「鹹魚」有可能是我們自己，面對著別人的鞭策卻不明所以。
生活不是辯論賽，我們所處的場景，不會像辯題里那些字眼一樣，為了設置正反方而弄得非常微妙。
生活本身就是一個灰色地帶，我們站在一個邊界上左右搖擺。
我們不是辯手，面臨的選擇決不是「yes or no」這麼簡單。每個家庭有不同的情況，有的人需要減負，有的人需要激勵。很難用一個一概而論的答案，回答這個問題。
當我們談論這個問題時，我們更應該思考的是，如果有一天，我們發現伴侶，或者發現自己，可能不會那麼優秀了，我們該用一種什麼樣的默契，來面對彼此？
我們終將承認，自己就是那個普通人，普通得不能再普通的一員。而我們的伴侶，和我們同樣普通庸碌。
或許由於家庭環境，由於生活壓力，大家都要活得雞血滿滿。但是，我們該不該，該用怎樣的方式去鼓勵對方，這是一道婚姻的考題。
婚姻是一個需要包容與接納的地方，或許我們不可能愛上伴侶的所有，但是能做到接納，就是最樸實的愛。
接納他是個「鹹魚」也好，接納他是個「活魚」也罷。找到彼此舒服的姿勢，最重要。
沒有夢想，不是原罪
蔡康永說：我不反對任何不傷害他人的不勞而獲。
這句話戳到多少人的心裡，如果可以不用辛苦工作，就能每天喂馬劈柴週遊世界，有誰會說「No」？
就是有那麼一批人，不喜歡焦慮，不喜歡把自己逼得禿掉。每個月能自食其力，過著自己的小日子，就已經很滿足。
什麼夢想奮鬥，功名利祿，都不如老婆孩子熱炕頭；什麼一線城市，CBD辦公區，都不如十八線城市的小窩。
我們沒有理由說，誰對誰錯。唯一應該思考的，就是我們所期待的，是不是對方的期待。
電視劇《蝸居》中，海清飾演的海萍就是一個喜歡鞭策伴侶的人。
結婚五年，他們依然住在十平米的出租屋裡。於是，買房成了海萍最大的願望。
小地方出身的他們，在上海不過是最普通的上班族，家庭又不是大富大貴。想要買得起房子，要麼逼自己要麼逼別人，海萍選擇了做後者。
因為想要把孩子從老家趕緊接回來，她堅持要買超出自己承受能力的現房。
她經常跟老公蘇淳說的話是：要不是你這麼沒用，我至於和兒子分離嗎？
在看好房子就要交錢的時候，她逼迫老公跟父母去要棺材本。無奈之下，老公去借了高利貸。
這個平常總是用「你媽」來稱呼婆婆的女人，第一次說了「咱媽真好」。
從某些程度來說，蘇淳就是那個「鹹魚」。他希望回到小地方，過普通的生活，釣釣魚打打牌，好不愜意。
但是由於伴侶的鞭策，他不僅走上了高利貸的路，還為了錢泄露商業機密入獄。
他在那些掙扎的瞬間，支持他走向歪路的，正是妻子的期待，妻子的話語。
海萍渴望在大城市紮根，這沒有錯；蘇淳渴望過歲月靜好的小日子，也沒有錯。
唯一錯的，就是這對夫妻步調不一致，以極端的方式，成全著自己。
隨著我們長大，我們必須承認，自己可能不是那個「指點江山，激揚文字，糞土當年萬戶侯」的那個人。
有的人是將軍，有的人是英雄，有的人是士兵，有的人甚至連上戰場的機會都沒有。
我們當然可以希望伴侶變得更好，但是這個改變一定是在他能力範圍內，一定是他心服口服的改變。
有豪情壯志或者沒有夢想都是「一個人」的選擇，婚姻卻應該去思考「兩個人」的選擇。
伴侶一場，互為拐杖
婚姻從某個方面來說是避風港，所以我們期待背後的避風港是強大的，所以我們期待伴侶優於我們自己。
心理學家Tesser通過研究已婚人士，發現了一個規律：婚姻中，我們總是願意伴侶比自己強。
這一點並不難理解，妻子期望老公多賺錢，老公期待妻子把家務做得更好。我們覺得艱難的部分，希望對方能夠補足弱勢。
畢竟，把期待給別人，比逼迫自己可能要輕鬆得多。
婚姻的力量，不是一場角逐，不是計算彼此多少的付出，而是一場相互攙扶的馬拉松。
與其逼迫對方，不如讓自己學會接納。
對方太懈怠了，拉他一把；對方太用力了，松他一松。
如果所有的人，都在追著我們，說你必須要使你自己努力配得上夢想的時候，伴侶應該扶著你的肩膀說一句，你可以選擇「配不上」。
如果所有的人，都在追著我們，說你註定一事無成，除了打遊戲葛優躺什麼都不會的時候，伴侶應該堅定地告訴你「我覺得你可以」。
我就是一個過度努力的人，做著一份朝九晚五的工作。業餘還是一個勤奮的作者，同時還輔導學員寫作。
忙碌與焦慮，經常令我深夜崩潰痛哭。
頭頂的髮絲，逐漸稀疏與我漸行漸遠。
我問過老公很多次，我可不可以不教課了，可不可以不寫了，可不可以只拿死工資？
他從來沒有說過，「你堅強點，我覺得你可以」。相反，他每次都堅定地看著我的眼睛說，如果你覺得不快樂，那就都停下來。掙再多的錢，不快樂有什麼用？
相比之下，他就是那個佛系的「鹹魚」。
別人都認為，我們家我掙錢多就是我在支撐，只有我自己知道，沒有他的支撐，我早已被擊垮。
他讓我知道，不管我優秀與否，我都是被愛的。
那些被伴侶鞭策的「鹹魚」們，心裡最痛的點莫過於此。就是他們發現，自己只能因為優秀而被愛。優秀，是個無止境的詞語。
我們戀愛結婚，不就是希望獲得無條件的愛與接納？
因為優秀而被愛，那是多麼凄涼的孤獨。
真正的幸福，是一種安全感
如果說我們應該對伴侶有期待的話，那這種期待一定是希望他幸福。
幸福這個詞說起來簡單，但是真正踐行起來，發現它與尊嚴、安全感有著千絲萬縷的聯繫。
美劇《致命女人》泰勒是一名優秀的女律師，老公是一個兩年沒有寫齣劇本的「軟飯男」。
她很愛自己的老公，所以她選擇的方式就是什麼都不說，因為她只要說了一句對方的不是，她就成了那個惡人。
她做到了包容，但是他們的關係卻崩盤了。她不得不在婚姻之外，尋求一個能給予她溫柔的人，老公不得不通過吸毒獲取寫作靈感。
所謂不鞭策，並不是毫無作為，而是帶著一種默契，找到彼此的平衡點。
我們都有過這樣的體會，熬夜玩手機、打遊戲過後，剩下的就是無盡的空虛感。
因為人需要的，不只是被包容的感覺，還需要從別的事情中，獲取安全感。
《成功，動機與目標》一書說：人類有三種天生的需求：關聯感、勝任力與自主權。
關聯感是愛與被愛的感覺，勝任力是自我實現的價值感獲取，自主權是自己能自由地掌控一些事。
我們之所以痛苦，幾乎都可以從這三種需求中找到答案。
如果你覺得自己明明衣食無憂，工作穩定，家庭和諧，可還是不快樂，那你也可以遵從內心的，想想自己的需求。
有人的滿足感是從感情中獲取，有人的滿足感是從工作中獲取，甚至有人的滿足感是從做飯、拼圖、探險這樣的小事中獲得。
都好。
我們可以接受伴侶佛系，沒有遠大夢想。但是我們也應該鼓勵，在自食其力的基礎上，找到能獲得滿足感，讓自己有勝任力與自主權的事情。
《親密》一書中指出，親密關係有五大障礙：
積極性缺失；
不會示弱，也不懂默契；
懂得示弱，卻不夠默契；
不願示弱，但很默契；
敢於示弱，也很默契。
積極性、示弱、默契，是親密關係的障礙，也是親密關係的幾個階段。
親密關係中，需要積極與消極的平衡，需要懂得示弱，也需要恰如其分的默契。
在某個關鍵節點，我們給對方足夠的安全感與包容，也鼓勵對方在自己的「鹹魚夢想」中，獲得滿足感。
對於世界來說，「鹹魚夢想」微不足道，對於我們自己來說，已經很滿足。
不能當將軍，不想當將軍，不是錯。
不能去快樂，不敢去快樂，才是痛。
--------End---------
作者簡介
妙黛 中科院心理學研究生，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經與逗比，美貌與才華於一身的90後姑娘。本文轉載自公眾號：曾奇峰心理工作室。
