好媽媽人設不崩，心態遲早要崩
文 | 冰千里
編輯 | 朗門、五花鹿
如今媽媽們，滿足了基本的物質需要，有知識有文化有職業，懂得心靈成長，更喜歡探究親子關係。
正因如此，也容易緊繃著一根弦，時刻提醒自己有一個「好媽媽應該的樣子」。
十月懷胎時，就求知慾及其旺盛，耐著懷孕的辛苦，閱讀了大量育兒書籍，勤勉程度堪比高考；
加輔食後，為了確保均衡豐富，嚴格按照食物金字塔原則制定飲食計劃；
為了營造良好的家庭氛圍，家裡放的不是古典音樂就是兒歌故事，讀物卡片、兒童繪本輪番上陣；
興趣班、加強班、一對一，費心費力地諮詢研究，生怕耽擱孩子的成長……
這樣高標準地要求自己，媽媽們挺得住嗎？
何況很多事，並沒有一個絕對正確的答案。
若過於想要「正確」，就很容易在實踐中有新的糾結：
孩子挑食，是順著他還是強迫他吃呢？
是讓他玩個夠，還是多上點補習班呢？
孩子喜歡一個人玩，是由著他還是逼他合群呢？
有點不知所措，好像突然不會當媽了，進入一輪嚴重反思和懺悔中。
以上，我都稱為太「理性」了。
成為「好媽媽應該的樣子」，本身是一種恐懼。
背後原因是：怕自己不夠好，承受不了自己不完美，受不了內在聲音的批判。
正因為如此，很多媽媽都在用標準將自己「 角色化 」，說話做事，都掩蓋住真實的自己：
鮮活、生動、柔軟、有小缺點、甚至愛嘮叨。
孩子一出生看到的媽媽，完美無瑕——
但不夠真實。
有句話說得好，「大人有沒有說謊，孩子一眼就看得出。」
健康的家庭生活，不需要太過理性，而是需要讓情感自然流動。
因為最終打動人的唯有：真 實。
真實的媽媽並不難，也更受歡迎。
這樣的媽媽，往往具有以下特點：
1、鮮活的個性：不壓抑自己的情緒
可以想想自己的母親，真的很多來訪者從來不記得媽媽笑過，有的只是滿面愁容唉聲嘆氣。
媽媽沒有發自內心的歡笑，這個家庭就是「僵硬」的 。
愛笑的媽媽是有活力的，你會在每個角落發現她身影，會聽到她的笑，孩子也跟著流動了起來。
在現代家庭里，表達積極情緒，很多媽媽都做到了。
但表達消極情緒，卻是一個難題。
很多育兒書都教媽媽：控制住、壓抑住負面情緒。
導致很多媽媽不會明擺著大動干戈、歇斯底里、摔盆子摔碗。但一旦不開心，都會選擇在孩子面前憋著，憋得愁眉苦臉，鬱鬱寡歡，整個家裡氛圍壓抑。
做媽媽已經足夠辛苦了，憋著得多難受啊。
真實的媽媽會直接說出來，獲得理解和幫助。而不是假裝不累，或者忽視自己的感受堅持付出，但同時，又無意間透露著自己的厭惡和疲態。
上班累了一天，回家還要帶孩子、處理一堆雜七雜八的家務，很暴躁很累——直接跟老公求助，我今天真的很累，你多做一些幫幫我好嗎？謝謝老公！
孩子嚷嚷著要講故事——直接跟孩子傾訴，媽媽今天很累了，想去躺一會兒，晚點或明天，一定給你講故事。
其實家人不在乎這一時的付出和忽視，但只要媽媽的情緒能流淌出來，她自己能變得自在輕鬆，整個家庭氛圍都會輕鬆很多。
這才是老公和孩子都喜聞樂見的。
2、柔軟的母性：允許孩子情緒流動
一個「允許自己的情緒流動」的媽媽，也自然而然接納孩子真實的情緒。
因為在這些媽媽眼中，情緒不是可怕的事情。我們可以接受它，並透過它去解決背後的問題。
一個同事分享了她的經驗。
孩子因為受了的老師批評，不想去幼兒園，在地上翻爬滾打，大哭大鬧。
一般的家長遇到這種情況，常常會像審判者一樣：老師為什麼要批評你啊，是不是你做錯了什麼啊？最後往往孩子更不願意去學校了。
最後孩子會覺得，學校不是好地方，家也不安全，充滿曲解和指責。
而我的同事告訴孩子說：我知道你很難過，那你先哭，然後想說什麼和媽媽說就好。
最後孩子抽抽搭搭地把理由說出來，她才知道原來孩子沒有違反紀律卻被老師誤會了。
而當孩子宣洩完、傾訴完、被媽媽理解之後，情緒也平復得差不多了，對去上學也沒那麼抵觸了。
真實的媽媽常常不會太累。因為她懂得：
只要讓孩子知道無論遇到什麼情緒，都可以被接納和理解，問題往往就會迎刃而解。
3、隱蔽的存在感：有她沒感覺，她不在家就不習慣了。
很多媽媽會喜歡嘮叨和管很多事情。
這都是一種母性的本能。
「流動的媽媽」不必太理性，不管大事小情她都管：
邊擦地邊抱怨地上的香蕉皮，邊洗碗邊指責浪費，邊洗衣服邊嫌襪子又臭又臟……
但她很真實。
嘴上不停活卻不少干，嫌孩子弄髒衣服，輕輕給擦掉，然後命令脫下來去洗，又會很溫情的給孩子換上乾淨衣服，最後還說：「再弄髒就不給你洗了！」。
一天天就這麼過著，媽媽繼續抱怨，孩子繼續煩媽媽，就像情緒流動的小鬧市，熱鬧，生動，真實，自然。
突然媽媽出差半個月，甚至幾天，就發現這個家不同往日有歡笑吵鬧，一下子安靜了許多，不那麼熱鬧了，河水停頓了。
一直到媽媽回來，孩子擁抱，老公開心，家庭又再次進入鬧市狀態。
4、穩住在自己的模式里：行為可預測。
一個真實媽媽的行為是可預測的，不會被因為內在壓抑的情緒、別人的育兒言論而產生巨大的波動。
如果是一個自我壓抑、喜怒無常的媽媽，開心時，溫柔一會兒，對寫作業的孩子端茶送水，噓寒問暖；有時心情不順了，又突然指責孩子，「寫個作業，磨磨蹭蹭，從下午寫到晚上，能不能麻利兒點！」
在這樣的環境下，孩子總是誠惶誠恐的，很沒有安全感的：
不知道這次犯了這麼大的錯，媽媽還會不會愛我？
一氣之下奪門而出的媽媽，還會不會回來？
之前媽媽那麼生氣，現在又跟沒事了一樣，一會還會不會「算舊賬」?
……
為了不被這些情緒淹沒，孩子必須發展出「分裂機制」應對，這直接破壞了孩子內在體驗的完整性。
但行為可預測的媽媽實什麼樣的呢？
爸爸和孩子相視一笑，他們知道接下來這個女人會做什麼，甚至說什麼，果不其然，被說中後爺倆哈哈大笑，媽媽還被蒙在鼓裡，詫異的看著他們，（回過神來了，沒準還會臭罵一頓），一家人最後樂成一團——
大人行為可預測的家庭，孩子也會被滿滿的安全感包裹著長大。
以上給你呈現的就是一個普普通通的母親最真實的樣子，她就這樣毫不掩飾的做著自己，她不會每時每刻地去想：
這是應該的么，一個好媽媽應該是什麼樣子？
會吵會鬧，很正常，這都是真實生活的小插曲。
以上就已經是足夠好的媽媽了。
「足夠好的媽媽」還是有點好了，應該是「還過得去的媽媽」，曾奇峰翻譯為「60分媽媽」，他說的分好像還是太高了。
溫尼科特說過：
「作為一個母親，她很清楚自己要保持活力和生機，並能讓孩子們感受和聽到她的活力。
但她不需要像列出購物清單那樣，讓自己提前知道接下來該對孩子做些什麼。」
看似簡單直白，卻一直很難做到。
有人會問：「怎麼樣才能不太理性，要做到真實呢？」
答案是：你 的 人 格。
人格底色不需要太理性，不需要過度反思，或者說，過度反思不該用在孩子那裡。
一千個媽媽就有一千個人格底色，除原生家庭帶來的，除早年你帶給孩子的創傷外，如今的你得到以下4點，即可。
第一，探索人格模式。
如果一個媽媽，早年沒有被好好對待過，有過創傷體驗，擔心將幼年一些負面影響代際下去。
首先，把自己當做一個孩子，去探索自己的人格底色，探索早年的關係模式。
甚至無需改變什麼，只需搞清楚到底怎麼回事兒就行。
探索自己的創傷，避免把自己未得到、未療愈的東西「過度補償」給孩子，就可以了。
例如從小就被忽視的媽媽，稍微注意一下，不要過分地關注孩子，寵溺孩子。
例如從小未被滿足的媽媽，記得不要把小時候沒有實現的願望，強行給孩子。
第二，有獨處的能力。
越有能力獨處的人，就越有力量在關係中真實做自己。
因為她們更能感受到自己的存在，也能自我滋養，不需要在關係里過度索取別人的愛和認可，這樣才能真實和清爽地做自己。
而這也有利於孩子獨立。
好的養育不是親子關係，而是孩子自然捕捉到你的人格，並把母親的形象內化，成為他的一部分。
孩子離開時，不是煢煢孑立黯然神傷，而是依然美麗發光。
最終會讓孩子充滿力量離開自己時，孩子就這麼自然做到了，而不是理性母親的角色，把孩子框在自己需求中——沒了媽媽就不行！
第三，與伴侶的關係。
伴侶之間可以有衝突矛盾，但至少要把傷害降到最低。
不優先解決夫妻倆的矛盾，一切流動都是投射與索取，都會被孩子深深感知到，孩子最能看到的就是父母倆的互動。
比如夫妻倆冷戰，生疏客氣，也沒大吵大鬧。
但孩子會捕捉到家庭空氣里，怪怪的感覺，孩子一胡思亂想，而且還搞不明白問題在哪兒，心理壓力可想而知。
夫妻倆有矛盾很正常，直接面對面就好了，至少讓情緒有個結果。這不在於是否離婚，在於真實面對後不再帶來隱形消耗。
第四，建立支持系統。
做不到獨處也無法解決伴侶關係，那就建立自己的支持系統吧。
注意，是個系統，不是單一興趣愛好。
主要親密關係受損，對外就不能只是單一支持，而是一個組群。
比如閨蜜、工作、興趣、學習、成長小組、個人體驗、一段戀情、一份公益、一份兼職，是它們的組合體。
系統中每個環節你都可以做自己，並且你是被支持的。
唯有此才能慢慢抵禦內心的匱乏和愛的缺失，才能不對孩子抓取，才能和「過得去的媽媽」靠攏。
最後，你若還是無法釋懷，還是做不到，說明當下就是如此，人生不同階段都不一樣，做當下的你就好。
我們說要做一個真實的媽媽，並不意味著認同養育的責任全在媽媽身上。
-End-
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