世上最深的惡意，是勸你原諒那些傷害過你的人
一份有良知的心學微刊
作者 ：芥末醬編輯 ：五花鹿
來源：武志紅（ID:wzhxlx）
我有個朋友叫小薇，她一直是個脾氣溫和、積極向上的人，但最近，她開始發現自己有點小陰暗。
原因是前陣子她無意間發現一個女同學的微博，之後就經常偷窺她的日常，上班看、回家看、睡前看。
她很希望看到這個人遭遇不好的事情，似乎要看到對方過得差，自己才能開心起來。
她因此很苦惱，討厭自己總要花時間和精力在這個人身上。
我細問之下，才知道原來她們倆有不小的瓜葛。
她成長過程中唯一的坎坷，就是她在小學時曾經被這個女同學精神霸凌。
因為住在同一棟樓，所以父母讓她們結伴去上學。
但這個同學總是有意無意地貶低小薇，一起玩遊戲時故意要她扮演丑角，還拉攏其他鄰居小夥伴孤立她，把零食分給其他小夥伴，然後說她沒有資格吃。
當時小薇並沒有還擊，而是保持沉默。後來去了別的學校，和那個同學也慢慢疏遠了。
本以為再也不會有關係，但現在卻又被影響了。
小薇討厭自己無法擺脫這種視奸別人社交平台的強迫症，也討厭自己無法屏蔽那些「罪惡」的想法。
她覺得自己又回到了被對方操縱的狀態。
卻不知道，這些行為暴露了她一直壓抑的情緒：
對那個同學深深的恨意。
01.
當我們在意一個人時，會去關注對方的動態，想了解對方過得好不好。而恨一個人時，也是如此。
當恨一個人時，我們更希望能從對方的社交狀態中，找到對方過得不好的證據，以此平復自己不忿的情緒。
小薇之所以反覆刷一個不喜歡的人的微博，並希望看到同學過得不好，是因為她對那個人還留有恨意。
但另一方面，小薇又不認可自己的行為，不願承認一向與人為善的自己還在記恨當初的那個同學。
其實很多人也跟小薇一樣：
對「恨」這種情緒有一種警惕的防禦心理。
他們抵觸「恨」，因為他們擔心如果心裡帶著恨，就會讓自己變成了一個充滿負能量只會花很多時間抱怨別人的人；
他們也擔心對人帶著敵意，帶著攻擊感，就會讓自己成為自己原本討厭的那一類人。
而這些對「恨」的這些防禦，源自幾個更深層的認知：
第一，覺得「恨」是一種不值得擁有的情緒。
拿小薇來說。
她覺得如果因為一個討厭的人而讓自己情緒波動，那就正中對方下懷。同時也證明了自己不夠強大，否則不會那麼容易就被他人左右了情緒。
就好像有的女生跟渣男分手後，會說服自己不要去恨對方。因為她們認為恨就代表著在意，如果在意一個渣男，那自己也會跟著掉價。
總的來說，他們覺得「恨」這件事情本身就不值得，因為沒有必要把時間和情緒浪費在一個爛人身上。
但實際上，光靠這種想法，很難做到真正的「不恨」。
第二，認為「恨」是一種不符合道德感的行為。
小薇從小被教育要寬厚待人，所以「記恨」對她來說，是小肚雞腸的表現。而這種暗搓搓地希望別人過得不好的心理，在她眼裡更是陰暗。
所以，她無法坦然面對自己每天都偷窺討厭的人的微博這個行為。
在道德倫理上，人們的確更鼓勵原諒而非記恨。
比如有時在父母給我們造成傷害的那一刻，我們真的很想恨父母一下，但有些人會勸自己說「天下無不是之父母」、「父母老了」「上一代的人也不容易」等等，來迫使自己只能心存感恩。
又比如，面對情感騙子明明應該狠心離開，但有人卻選擇加倍為他好，企圖能感化他。
這種「不應該記恨」的想法，讓很多人在大部分情況下，只會選擇壓抑自己內心真正的聲音。
第三，覺得「恨」是一種過於主觀的情緒。
有些人在被挑剔時，總是會先反思自己是不是做得不夠好，從自己身上找原因。
比如面對上司無理由的刁難，自己雖然覺得憋屈，但也會忍不住想，這件事上是不是我有錯在先？
會反思固然是件好事。但有時候在一段權力不對等的關係里，處於劣勢的一方容易成為受害者。
如果這時候我們還要怪自己，就等同於在譴責受害者。只會讓原本處於情緒低落的自己更加難受。
總之，基於種種原因，很多人不敢直面自己內心的「恨」。
但這些恨意並不會因為壓抑而消散，相反，久而久之，讓我們心頭縈繞著一種「想恨而不敢恨」的怨氣。
02.
每個人被傷害之後，內心都會產生一種攻擊性，感受到一陣恨意。
如果當下能得到發泄，例如反擊、宣洩等，這些恨意就會消散一些。
而當攻擊性無法釋放時，恨就會殘留，佔據在內心。
小薇上學時被欺負，她身上的軟弱、善良，導致她沒有沒有立即還擊，也沒能及時把恨說出來，這份攻擊性就一直被她壓抑著。
所以在多年後，她還是放不下。
她希望能在社交平台上看到同學過的不好的消息，是因為如果同學過得不好，就說明有其他外力幫著她「攻擊」了同學，她當時封存的攻擊性才能暫時被釋放。
而不敢去恨的人，攻擊性不僅被壓抑，還會轉向自己。
因為當「恨」這個情緒沒有出口時，就可能會向內發展，嚴重的話，還會發展成對內攻擊，甚至抑鬱。
不敢去恨的人，會忍不住「恨自己」、懷疑自己、否定自我價值：
也許真的是我的問題，不然為什麼他不那樣對別人；
我這麼懦弱的人，被欺負也是活該；
我太沒用了，才會一直被困在過去走不出來。
其實壓住「恨」不會讓恨消失，只會讓自己被迫地認同對方。
所以允許自己恨別人，也是在肯定自己。同時也在告訴自己說：不全是我的問題，對方也有問題。
畢竟幾乎所有來自外部的精神攻擊，都是在攻擊你的自我價值，讓你覺得自己不配被好好對待。
這時候「恨」就是一種很好的防禦。它能捍衛你的自我價值，避免你的自我價值被赤裸裸敞開任人評價。
當然，「恨」 也會幫你推開一些不好的人事物。
要知道，這個世界就是有「壞人」的，有些人就是會以挖苦或嘲弄別人為樂，這時的「恨」就很有必要。
當他們攻擊你、不尊重你時，而你選擇了壓抑恨意，那就意味著，你默許了對方的言行，反之亦然。
「恨」能讓你擁有拒絕的力量。
比如遇到渣男時，你意識到恨了，也就有勇氣站在自己的立場對他說離開了。
你也不需要讓自己和一個傷害你的人和解，你依然可以在你的世界裡保持對他的討厭，避免他再次傷害你。
03.
客觀地看待「恨」，也能幫助自我覺察。
一直以來，「恨」總被我們狹隘地妖魔化，但實際上「恨」的背後也隱藏了很多信息。
如果你反覆被某一種恨困住，也許你可以從中發現，你的底層性格里，真正在意的是什麼。
記得我剛上初中的時候，年級主任組織開了一個「女生會議」，會議里除了講一些生理知識以外，還強調上了初中後，女生力氣可能會不如男生，有需要可以讓男生幫忙。
但回到宿舍後，我的一個朋友卻對老師這種善意的提醒恨得牙痒痒，覺得老師對女生有偏見，看不起女生。
類似的情緒波動還有很多。
例如，老師連續兩次點前面的同學上台做題，她就會覺得坐在後面的自己被忽視了。
後來跟她相處的過程中，我發現她是一個極度追求公平的人。
其實她恨的不是老師，而是被區別對待。只要一出現可能的不公平，她就會恨那個人。
如果能看清這點，也許她不用再重複地恨，而是先去挖掘自己對公平執念的來源，和它和解。
同樣的重複也發生在我閨蜜身上。
她曾經跟我吐槽，她習慣了先洗碗，然後再用沾了洗潔精的抹布擦桌子。但她婆婆偏偏要她先擦桌子再洗碗。 這在我看來是很小的事，但閨蜜就是對婆婆的干預討厭得不行。
因為她痛恨的點是：有人想改造自己。
於是任何想干預她的人，都免不了被她痛恨。
如果我們總是重複地去恨某個點，那它能帶給我們一些啟示。
只有當我們仔細去分析「恨」這件事背後我們被傷害的點，才可以更好地「對事不對人」地去看一下，究竟是哪些事物，讓我們感覺到被冒犯了：
有的人可能是身上僅存的優越感受傷了；
有的人可能是自己努力不被看見；
有的人可能自己一直以來的價值觀受到了破壞。
理清楚之後，才不會被同一種恨所困擾。
當然，只有在恨完之後，情緒進入一個平靜期，我們才能更加客觀地去分析和復盤，也會更了解自己。
4.
記得《奇葩說》里有一期，馬東說了一句話：「隨著時間的流逝我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。」
但蔡康永立刻反駁說：「那不是原諒，那是算了。」
其實這句話也側面說明了，要屏蔽恨意是很難的。
強迫自己不去恨，跟強迫自己不再愛一個人一樣，都是在為難自己。
與其祈禱著「惡有惡報」「惡人自有惡人磨」，倒不如真正地恨出來。
那麼怎樣勇敢地「恨」出來呢？
首先，承認恨的存在。
當發現自己在恨一個人時，不要急於去否定這種情緒。
對一個人有了「恨」是一件很平常的事情。
因為恨跟喜歡、開心、憤怒一樣，都是正常的情緒。
只有先接納自己心中的「恨」，允許自己心安理得地去恨，接下來才會有與自己和解的過程。
然後，試著去表達恨，給自己一個時間和空間去恨。
很多時候，人們往往本著「以和為貴」的想法，不願意和別人起衝突。其實憤恨是可以不用直接向當事人表達。
例如很多員工都會在背後悄悄說老闆壞話，這也是一種攻擊性的釋放。
在開了個沉悶的會議後，跟同事結伴上廁所時，吐槽一下公司和上司，就能釋放掉不少壞情緒。
又例如在跟婆婆有意見上的爭執時，約幾個姐妹出來說婆婆壞話，也能緩解壓力。
那些不敢「正面剛」的人，可以找朋友說出自己的恨，讓自己知道也有人是站在我這邊的。
甚至打打遊戲、打打拳擊也可以。
在一個不傷害他人的空間里發泄情緒，其實也是一種脫敏的過程。然後你會發現，重複一種情緒是一件很無聊的事情。所以發泄以後，你會慢慢從情緒中走出來。
在那之後，你才能看到事物的全貌。
你不再一邊倒的自我攻擊，也能心情平靜地去面對過去。
你也許會承認自己也有一部分問題，並且為了避免重複過去的輪迴，你會去做一些調整，但你也知道不全是你的問題，不必火力全開地自我攻擊。
你會感到一種解脫，以及真正地放下。
直到那時，你才有力氣去選擇和解或分離。
總而言之，恨也是一種值得重視的情緒。
所以，想恨，就先恨出來吧。
尊重自己的情緒和感受本來就沒什麼錯，記得過後再給自己鼓鼓勁。
作者：芥末醬，存在主義者、生活觀察員 。本文首發公眾號【武志紅】。
