一切都想靠自己，不願意麻煩別人的人，小時候都有這些經歷

當你遇到困難，第一時間想到的解決辦法是什麼呢？

咬咬牙挺過去？去銀行貸款？

不麻煩別人是一種「傳統美德」，我們從小被教育自己的事情自己做，久而久之，我們每次麻煩別人，心裡都會特別內疚，對「人情」特別看重。

其實，沒有麻煩也就沒有了情感。

本傑明·富蘭克林效應告訴我們：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

麻煩別人，是稀缺的能力

著名的投資銀行高盛，有過這樣一道面試題：

如果你被壓縮成一根鉛筆高的人，掉進了果汁攪拌機中，怎麼出來？

這道題並沒有標準答案，測試的是人的創造性思維，其中一個被認可的答案是這樣的：

與其自己想辦法爬出來，不如想辦法求救，

比如高喊，甚至如果手機還在身上就打電話，或者在玻璃容器內寫上求救信息等等。

事實上，任何單靠自己的努力試圖爬出來的想法都不現實。

在職場上，我們特別要懂得藉助別人的幫助工作。在遇到困難時，不要總是自己一個人試圖解決超出自己能力的問題。

由此可見，對於高盛這種公司來說，一個人「麻煩別人」的能力是一項重要的考核標準。

在西方的公司中，大多數人對華人的印象都是他們極為客氣，無論是對上司還是對同事，他們都顯得很拘謹。

無論我們怎麼美化少麻煩別人，這始終是一種心理障礙。我們在生活中也能看到，那些經常麻煩別人的人，反而朋友更多，升職更快，過得也更快活。

怕麻煩別人，其實是怕別人受傷

怕麻煩別人的人，都是在童年時期，在原生家庭中受到了太多的傷害。

如果父母是真心寵愛孩子的，他們會滿足孩子的所有需求，在滿足需求時，他們的內心是愉快並且充滿熱情的。

在他們看來，為自己的孩子忙前忙後，這並不是付出，雖然身體上會感到疲憊，但心裡充滿著幸福。

我聽過最極端的例子應該就是白日夢旅行創始人孫博的故事了：

上幼兒園的時候，孫博精力旺盛，中午不願意睡覺，幼兒園老師就打電話給孫奶奶，讓家長自己想辦法管管。

一般的奶奶，可能就動之以情曉之以理，實在不行拍兩下屁股。

但孫奶奶作為一位知名醫生選擇了辭職，到孫女所在的幼兒園當了一名校醫。這樣，中午的時候，孫女就能在她的辦公室鬧騰了，反正不打擾到別人就行。

我想孫奶奶在做出選擇的時候，心裡肯定是不存在付出感的，她選擇辭職完全是心甘情願，也許還會覺得每天能和孫女多呆一會是件幸福的事情。

相反，如果養育者的內心對孩子是缺乏愛的，覺得照顧孩子是件苦差事，心中帶著怨氣去照顧孩子，那麼即使孩子的基本需求得到滿足，但是孩子仍然會生病，會覺得匱乏，

因為他們沒有感受到來自養育者的熱情和愛。

在這種環境下成長起來的孩子，會覺得自己的需求會傷害到父母，他們的內心會產生內疚感，久而久之，他們就會把自己的需求隱藏在心裡。

在他們看來，麻煩別人就是傷害別人。

嬰兒是非常敏感的，雖然他們聽不懂養育者在說什麼，但是他們能夠真切的感受到養育者的情緒，這個影響會持續一生。

德國皇帝腓特烈二世，做過一個殘酷的實驗，他將很多剛出生的嬰兒從父母身邊帶走，集中在一起，然後由護工專門餵養。只給予充足的食物，但沒有任何情感互動，結果，這些嬰兒大部分都死掉了。

斯皮茨在《醫院制度》一書里，記錄了他在育嬰堂觀察到的現象：

「那些僅僅獲得食物給養的棄嬰，由於沒能獲得養育者的觸摸和情感互動，會變得異常安靜、孤僻和憂鬱，很多嬰兒不到一周歲就死亡了，一部分嬰兒雖然活了下來，但難以像正常孩子那樣發育，甚至不能坐、立和交談。」

結語

也許童年時的經歷束縛住了你的雙手，讓你不能張開雙臂去擁抱別人。

但是你要知道，現在的你完全有能力脫離家庭，完全可以靠自己的努力生存。

你要知道，那份麻煩別人的愧疚感來自於你的原生家庭，它並不是真實的，麻煩別人，其實是彼此之間能量的流動。

只有能量流動起來，彼此之間才能有深入的交流，才有成為朋友的可能。

所以，下次遇到麻煩時，盡情的去麻煩別人吧！

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