孩子有話不說總是憋在心裡，家長應該及時引導，巧用「牢騷效應」
文|瀟小說育兒（文章原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享）
同事小麗提起自己的孩子，就是三個字：太能說！「數學老師太能講了，下課5分鐘了還沒講完，我都沒時間玩了。」「我同桌昨天又沒寫完作業，今天又要抄我的，我不給他抄他還生氣了，我可不跟他玩了。」......「他好像總有發不完的牢騷。」小麗兒子今年上小學五年級，每天學校里發生了什麼事，哪個老師出了什麼難題，哪個同學今天沒寫完作業，小麗全能從兒子嘴裡聽到。相比之下，歡歡倒是很羨慕小麗，因為她的兒子就是個「悶葫蘆」，什麼話也不跟父母說。「發牢騷也好呀，總比什麼都不說強。我倒是上敢著問孩子，可他特不耐煩，也不知道他一天在學校里過得怎麼樣，有沒有什麼心事。」
同為父母，孩子到底是發牢騷好，還是不發牢騷好呢？
孩子愛發牢騷，家長切記不要阻止
孩子在成長過程中，總會遇到許多不如意的事，這時候他們可能就會以發牢騷的形式表現出來：一會說老師不喜歡自己，上課總是故意為難自己；一會說父母總想著工作，根本不在意自己的想法和感受；或者又抱怨作業太難，覺都不夠睡等等。
面對這樣的情形，很多家長的第一反應就是制止，用語言或行為讓孩子停止抱怨，回歸到正常的生活和學習軌道中來，可這樣往往起不到什麼立竿見影的效果，反而會讓孩子覺得委屈。
其實，孩子發牢騷的過程，就是他在宣洩自己心理負面情緒的過程，他希望通過這種方式獲得別人的關注，得到別人的同情，如果父母只是粗暴地制止，只會適得其反。
另外，孩子這個時候很可能是在內心深處感覺到無能為力，或處於孤立無援的困境，如果周圍的親人對此採取無視的態度，也會放大對孩子心理的傷害。
作為父母，要意識到，孩子在發牢騷的時候，其實是在向父母尋求幫助，因為他的潛台詞就是「我自己搞不定現在的狀況，請過來幫幫我」。
所以父母與其阻止，不如弄清孩子為什麼要發牢騷，然後對孩子的困難加以正確引導，幫助孩子擺脫困境。
這就是心理學上的所謂「牢騷效應」。
什麼是「牢騷效應」
「牢騷效應」,其實就是情緒上的「疏」與「堵」的問題。美國哈佛大學的心理學家曾做過一個有名的試驗：他派人去工廠與每個工人分別談話，耐心傾聽每個工人對工廠的不滿和意見，只做記錄並不准任何反駁。結果兩年後，工人的工作效率和工廠產量都大幅提高了。
孩子的牢騷就如同水池中的水，如果水不能順利從下水道流水，就會慢慢溢出水池，造成破壞；只有保證水流向著該流走的地方順暢流通，水池才不會發生堵塞。
每個人都有負面情緒，孩子也不例外，如果父母不給孩子宣洩的機會，封死了孩子發牢騷的通道，孩子就會把這些不良情緒悶在心裡，影響心理健康，造成心靈扭曲。
而孩子接觸最多的就是父母，孩子願意在父母面前發牢騷，也說明孩子願意跟父母親近，希望父母能傾聽自己的心聲，獲得精神上的幫助。
如果父母此時能給予積極的回應，而不是粗暴制止或冷漠以對，孩子就會越來越願意向父母敞在心扉，跟父母拉近親子關係，而且一直會維繫到孩子成年。
家長巧用談話實驗，幫助孩子提升效率
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基在《把整個心靈獻給孩子》一文中寫道：「我生活中什麼是最重要的呢？我可以毫不猶豫地回答說「愛孩子」。
愛孩子就要從孩子的需求出發，家長首先要理解孩子，做一個良好的傾聽者，然後通過與孩子的對話溝通，幫助孩子擺脫困境，提升學習效率。
傾聽孩子的心聲，幫助他找到解決方案作父母，最重要的就是學會傾聽，做一個合格的傾聽者。很多父母因為工作忙，壓力大，往往沒有時間或者不願意花時間傾聽孩子的心聲，他們總覺得小孩子能有什麼難題，進而忽視孩子的感受。
因此，在面對孩子的時候，父母不要急於打斷孩子說話，也不要片面武斷地判定孩子是無理取鬧，要滿足孩子發牢騷的心情，弄清他們在牢騷背後到底隱藏的內心真實想法是什麼，這樣才能做到有的放矢。
傾聽以後，父母再給予回應，跟孩子好好談心，幫助孩子找到解決問題的辦法。
正確引導孩子的情緒，不要讓他一直沉浸在負面情緒中當然，一味地發牢騷抱怨並不能解決任何問題，父母要學會正確引導孩子的情緒，幫助孩子釐清事實，找到問題的癥結所在，而不要讓孩子一直陷在負面情緒中無法自拔。
比如，孩子一直抱怨數學老師教的不好，總是喜歡提問自己，讓自己在課堂上因答不上來而沒有面子。父母就要讓孩子知道，孩子的問題在於數學成績不好，而不是老師本身，只要孩子肯多努力，這個問題就會迎刃而解了。
而且，及時引導孩子對父母說出他對目前所處環境的不滿，也可以增加父母與孩子的親密度，拉近雙方的情感距離，當孩子對父母沒有抵抗情緒，才更願意把自己的困境告訴父母。
允許孩子宣洩，激發孩子的前進動力，防止更激烈的矛盾爆發有些孩子比較內向，他們有什麼事都喜歡憋在心裡，自己消化。但孩子還沒有形成獨立健全的人格之前，往往會走向極端。長期壓抑的結果，就是會在某一時刻，集中爆發出來，而這樣的後果往往是讓人難以接受的。
所以，父母一定要給孩子宣洩情緒的自由，宣洩過後父母要讓孩子學會放下過往，積極面對未來的生活和學習，將牢騷化為前進的動力。
可見，孩子喜歡「發牢騷」未必是件壞事，對父母來說，傾聽比制止更重要，幫助孩子找到問題的癥結所在，利用「牢騷效應」拉近親子關係，疏導孩子的情緒，防止更激烈的矛盾爆發，從而激發孩子前進的動力，給孩子提供更明確的方向，這才是父母職責所在。
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