心理學：越是人緣好的人，越不值得深交
我想應該沒有人覺得「人緣好」是一個罪過吧。
的確，每個人都希望能擁有健康的人際關係，被大眾所歡迎。
不過，有些人緣好的人其實心機很深，看起來他會理解、善待每一個人，其實大家在他的眼裡不過是達成目的的工具。
人際關係中的「套路」
我們都強調第一印象很重要，人都是非理性的動物，有很多溝通的技巧會欺騙我們的大腦，如果有人對我們使用這些技巧，我們就會下意識地對他的第一印象更好。
比如說隨意的觸碰一下對方，造成身體接觸，或者多有一些眼神交流，就很有效。有研究表明工作面試時雙方的眼神交流跟成功率很有關係。
暴露自己的弱點
一個最能博取對方信任的方法就是故意跟對方說一個自己的弱點。
把自己內心的隱秘暴露出來，讓對方覺得你也有弱點，你是可能被傷害的，你才算是把自己真實感情的一面展現給了對方。這樣對方就能立即獲得安全感，感受到信任。
斯坦福大學MBA班有一個學習建立親密關係的課程。一開始老師讓學生們自由聊天，大家泛泛而談一些不重要的話題。
後來人們開始談論自己的感情經歷，雖然不一定是愛情。最後人們談論自己內心的隱秘，結果都要哭了，這時候全班同學都建立了非常親密的關係。
談判專家在面對罪犯時的策略就是在幾句話之內就找引出情感話題 — 其實我最近心情也很差，我奶奶剛剛去世！對方就會問：「啊，你奶奶去世了嗎？」這樣二人的關係馬上就親密了很多。
柯林頓1992年競選的時候一度非常落後，幾乎不行了，他自我揭露了一下弱點：我弟弟吸毒、我爸爸酗酒，結果支持率立即上漲。
多談感覺，少講事實
研究發現，如果讓隨機找來的受試者二人對話的話題僅限於事實，那麼談完之後就完了，沒有親密關係。
如果話題中包括感情問題，有自我感情揭露，最高興和最難過的經歷是什麼，那麼兩個陌生人就會迅速建立親密的關係，而且實驗結束之後二人仍然在交流，甚至有的還建立了長期的關係。
我們一般人，面對一個陌生人的時候，我們的聊天內容其實大都是程序化的事實。
你好。
-你好。
你多大了？
-我21，你呢？
我23，你是大學生嗎？
……
全是循規蹈矩的寒暄，這種溝通讓人感到乏味，不知道溝通的目的是什麼？
有人專門研究了在線交友網站上人與人之間的聊天，發現就是因為這種程序化的對話，讓兩個人的關係很難升溫一步。
而懂得溝通技巧的人，不會循規蹈矩的把天給聊死，而是會問一些這樣的問題：
你有過幾個浪漫關係的伴侶？
你上次分手是什麼時候？
你傷過別人的心嗎？
在這樣的溝通中，兩人的關係會迅速增進，而真實生活中沒人願意這麼說話，這些話我們要麼會和親密的人說，要麼就是存在目的的去「套路」陌生人。
所以你要警惕那些第一次見面就對你掏心掏肺的人，你或許會被這些人感動，覺得他是個值得深交的人，但是你要知道，正常人只會對那些親密的人傾訴自己的弱點，如果對方和你第一次見面就這樣做，說明對方一定有明確的目的！
不斷尋找共識
兩個有共同特點的人在一起，會有無窮無盡的話題，而兩人的關係也會迅速升溫。
懂得溝通技巧的人在和你談話時，一定會找到你們兩個的共同點，進而拉近你們倆的關係。
可能我是保守派你是自由派，但最起碼咱們都是愛國者吧？——好吧就算你連「愛國」都反對，那最起碼咱們都希望全國人民過上好日子吧？
就算你與對方站在不同的陣營，你是女權主義，而對方是大男子主義，他依然能通過「天賦人權」這種話題來取得你的好感。
結語
適當的技巧能增進我們之間的關係，但若是這些技巧被別有用心之人利用，那就會對社會造成危害。
我們不能去懷疑所有接近我們的人，但我們也不能輕易信任取得我們好感的人。
當下次你碰到人緣好的人時，你要仔細分辨他的「好人緣」是來自於自己的真誠，還是滿滿的套路。
