有婚前恐懼症，就是不愛了嗎？
本文作者 | 晚睡
講述：
晚睡姐，你好。有一個問題一直縈繞在我心間，希望能夠指點迷津。
我和男朋友今年快27了，最近準備和他把婚期定在明年五月份，拍婚紗照領證裝修房子排上了日程。但是經常會覺得內心焦躁不安。
主要有幾個矛盾：
1.經濟壓力比較大，買房是我們一起湊的首付。我工作四年存了二十萬，現在周末也在兼職掙錢，月入一萬多沒問題。他爸媽出了十六萬，其中五萬是借的，現在還在還。他自己信用卡刷了七萬，另借了三萬，每個月信用卡還款四千。
還貸一個月六千差不多一人一半，我一個月工資六千他現在工資比我少一些，這半年來還貸都是刷的信用卡。
2.結婚婚禮的費用他家裡面的人給的不多，初步估計收的禮金可能要倒貼幾萬，婚禮的各種籌備費用還要我和他一起去承擔。
房子的裝修款也要我和他一起湊至少十幾萬。他爸媽去年在老家買了一套房子，現在每個月還貸三千多，所以基本上對我們沒有什麼經濟上的支持。
他們老家的收入基本靠的是她媽媽的工資，爸爸在學校做後勤，收入非常少。他媽媽的身體看起來也不是很好，而家裡家務活基本上都是她做，他爸說的他媽媽身體不太好要在家照顧，但是我真的不太能夠理解這種關懷。
3.我和他都來自於農村，家庭經濟都不太好，我家在鄉鎮小區，他家是農村自建房小兩層，不喜歡那裡的環境甚至會心裡有點難受，特別是逢年過節就更不想去串親戚了。
這一點我覺得自己有點童年的陰影，那是我一直那麼努力想擺脫的農村環境。我是家裡的老大，還有個弟弟，從小由於爸媽在外務工不在身邊還要照顧弟弟，所以養成了習慣很多問題都是自己解決。
他媽媽是幼兒園老師但是他從小打架鬥毆長大的，用他的話說能讀大學都是走的狗屎運，耍的好的都走偏了。
4.他現在做廣告銷售，每個月除掉生活費基本工資所剩無幾，在我看來銷售要賺錢除了耍聰明收集資源更重要的是勤奮，而他每天晚上回到家裡面以後就是耍手機看遊戲，周末宅在家，這樣的方式讓我看不到他說的那種希望。
5.我和他溝通過壓力實在大了就把老家買的那套賣了，畢竟現在壓力真的有點大，而且他爸媽這幾年是不會去住的，他們在老家有房有工作，他們也不願意離開老家來城裡生活。
但是他目前還不願意，總是說可以扛一扛，生活上這麼大的壓力也不和他的父母說，全是他硬抗，我們倆在扛，基本上是報喜不報憂。
上了師範大學大二的那一年我們認識了，因為他玩音樂覺得他酷所以喜歡上，第一眼的感覺。
後來畢業我來了一個現在的准二線城市找了一個待遇相對來說比較好的私立學校，生活慢慢規律起來，而他原來大學的地方駐場跑場，日夜顛倒，再加上畢業季的壓力，那一年我們分手了。
期間有好些同事覺得我為人和長相都還不錯給我介紹過幾個相親對象，但是當時自己比較年輕有些排斥，後來就不了了之了。
之後我們再次相遇，他來了我的城市，我感覺還是有點喜歡的感覺，自己那段時間一個人在這個地方也感覺比較孤獨，我對他還是比較喜歡，他對我也非常好於是又在一起了，然後就是現在的情況了。
之前他創過業，但是失敗了，最後在我的勸說之下去找了一份工作，做廣告銷售，現在已經三個多月，但是還是沒有一點起色。
雖然他壓力也大，但是總體來說心態比較好，周內還是在努力工作，周末就呆在家，總覺得會有敲開上帝大門的一天，但是我覺得現在這個社會努力很重要，別人都爭分奪秒但是他有時候看起來還沒有我努力，而且現在想要掙錢時機關係背景也是非常重要的。
面對結婚我很糾結，彼此壓力太大，心裡真的沒有底。有時候就想或許我應該有更好的選擇，至少不會像現在壓力這麼大。
雖然對結婚有憧憬，但是目前覺得結婚沒有任何意義，在這個節骨眼上想分手，自己一個人努力過活，能不能再遇見一個想要結婚的就看緣分了，但是一定要找個經濟能力還不錯的，不知道這樣做是對還是錯。
每天晚上輾轉反側，只要一遇到這個問題就難以入睡，希望晚睡能夠指點迷津。
離開也好繼續結婚也好，我希望大家都能夠幸福一點，抱著這樣糾結的心態去結婚我相信大家也不會過得幸福，但是結婚就一次我也不願意委屈自己，何去何從感覺好艱難。
看了你那麼多文章，是真的非常相信你，謝謝！
晚睡回復：
婚前恐懼症這個事很常見，很多人在結婚之前都很會陷入深深的焦慮，回頭反思這段感情是否適合走進婚姻。
之前你一直用談戀愛的標準看待這個男人，只要他對你好，滿足你的基本情感需求，然後你們隔三差五的出來約個會、吃個飯就可以了。
你們各自花著各自的工資，各自面對著各自的生活，其中的交叉不多。
現在籌劃結婚，你似乎突然明白了，你們今後會天天在一起，賺錢一起花，債務一起扛，經濟上、生活上、事業上，都是共享的狀態。
這還不算可怕，可怕的是，你發現在很多事上，他都在拖你的後腿。
賺錢不如你多，事業心不如你強，可預測未來的潛力也不如你——你怎麼可能不焦慮，任誰都會焦慮。
人與人的親密關係會經歷四個時期的發展，絢麗期、幻滅期、自省期、啟示期。
你現在剛剛從煥麗期走出來，踏入幻滅期，所有因為戀愛帶來的玫瑰色泡泡都破碎了，粗糙而冷酷的現實暴露出來。
很多感情都死於幻滅期，一方面因為雙方可能的確存在無法調和的矛盾，另外一方面也是因為沒有辦法消化巨大的心理落差。
這裡面有一個規律：
絢麗期越是完美，幻滅期越容易幻滅。
所以你要努力度過這場幻滅期，就要首先進入自省期。
我們人生愛上的第一個對象，多半都是不適合結婚的。
因為年輕人審視戀情的標準都很幼稚，能打動女孩的多半都是一些雕蟲小技。
比如你說你男朋友玩音樂很酷，你就喜歡上了，不僅會唱歌能為一個男孩增加光環，連他們打籃球、寫詩、懂書法，甚至魔方玩得好，都會成為我們年輕時喜歡他們的理由。
但這些男人都適合做伴侶嗎？我們沒想過，也不懂得想，等知道想的時候，多半都已經是很久之後了。
當然，有人初戀就找到了適合自己的人，這個概率不能說沒有，不過相當於撞大運吧，閉著眼睛撞上了。
那不是會選擇，那只是命好而已。
你想的沒錯，每一個旁觀者都可以看出來，和他在一起，他一定會拖累你，無論是經濟上、精神上還是家庭上。
但如果有充足的心理準備，是無妨的。
男女之間不可能站起來一樣高，總會有人高一點有人低一點，有人累一點，有人輕鬆一點，你如果願意認這個賬，就不要覺得虧——覺得虧，就要學會止損。
說到這，我要插一個話題。
你知道自己為什麼會找到一個拖累自己的男人嗎？
有一部分是你的運氣不好，還有一部分來自於你個人有意識的選擇。
你是家裡老大，從小帶著弟弟生活，有你這種經歷的人，一般都會形成「老大人格」。
就是你習慣了承擔老大的責任，在人際關係中你習慣扮演那個領頭的人，你有習慣性照顧別人的情感需求。
換而言之，你是姐姐型的人格，你很容易找到一個弟弟型的男友。
就算這個男人本身不是弟弟型的，在長久的相處中，你也往往會把他變成弟弟型——
你想得比他多，做得比他好，慢慢他就退化了。
但就像即使真的做姐姐，人和人也會不一樣。不是所有的姐姐都一定會百依百順，慣壞弟弟，比如我這種姐姐就是放任型，很少約束弟弟太多，反而需要弟弟時不時為自己跑跑腿，做做貢獻。
有的姐姐型戀人會更多體現姐姐的權威，引導男人成長。
只有像你這樣的姐姐型戀人才是最容易倒霉的。
你很喜歡包辦代替。賺錢你更努力（靠兼職，一個月賺一萬多）；買房子你出更多（20萬）；對未來的危機感更強（四年攢了二十萬），你為自己的生活負責，也想捎帶腳將他的生活的也一起負責了，你替自己急，也替他急。
結果呢，你會發現，你越努力向前，他好像越在後面拖你的後腿。
你越急，他越懶。最後你將變成一個焦慮的歇斯底里的女人，他會變成那種你後悔嫁了的男人。
為什麼會這樣？
他能活得輕鬆，毫無危機感，是因為你能解決一切。
你想要這個男人改變，一定要首先自我調控。
不要什麼都扛起來，不要替他承擔生活的選擇，你只需要守住你自己，然後理性審視這個人是否適合做你的伴侶。
即使想要引導他，也不要用最沒用的嘮叨和責備，默默給他壓力，
比如貸款大家分著還，他賺的少，不兼職，那就少花錢。結婚費用什麼時候攢夠了，什麼時候結。
記住：一個女人，不要比男人更主動提結婚
——在中國，婚姻大部分情況下都是男人享有的權益更多，所以你必須確保他是心甘情願進去的，有一絲勉強都會成為未來的炸彈。
好多焦慮都來自於智慧不夠，但又害怕不能一次性成功。
想要緩解焦慮，都要多點耐心，等待選擇的結果出現，準備承擔一切結果。如果你要是能夠做到這一點，就意味著你已經進入了啟示期，那這段感情無論成功或者失敗，你都是最終的贏家。
無論是決定止損，還是想要走進婚姻，你都必須要面對自己的這種人格特點，否則，你就算離開這一個弟弟男友，將來還會再找一個這種類型的。
因為你自己需要這種人，來自自我內部的慾望和需求是一個人選擇的原始驅動力，你不正視它，就會永遠無法中止一種周而復始的錯誤循環。
姐姐型的女人有軟肋，她們也想依靠別人，卻又被生活經驗訓練得羞於承認這種渴望，改成在別人的依靠中尋求滿足感，總是一個人假裝堅強，時間長了，就會失去被人疼惜的機會。
要敢於承擔，更要敢於依靠，讓一個人死心塌地的愛著你的理由，不是你對他有多好，而是他覺得你有多需要他。
換種角度說，如果你覺得被需要的感覺特別好，那你也不能太自私，總是一個享受，要懂得把這種感受分享給別人。
