10大糗事：小哥哥，網戀嗎？
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昨晚拿老公手機玩，忽然想逗逗他，就把微信我備註和聊天記錄都刪了，今天微信換了個美女頭像，故意去逗他：小哥哥，網戀不？過了一會老公回：不好意思，我有媳婦了，我媳婦說凡是比她好看的女的都不能待在我的好友列表裡，咱們的緣分到此結束了！！我一臉懵，再發消息過去，竟然不是好友了！正生氣呢，老公打電話過來了：媳婦兒，剛剛微信有個女的撩 我，我想起你說的比你好看的女的都不能加，就把她刪了！正想給你發信息跟你彙報呢，發現找不到你了！媳婦你是不是又刪我了？
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我剛接一電話，對方張嘴就問：「你在家么？」號碼陌生但這語氣肯定是熟人啊，不知道是誰。我怕對方尷尬，於是也裝熟回他：「我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，你在哪兒呢？找我啥事？」對方沉默一會兒說：「你叫的外賣，我在你家門口呢。」
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嫂子給老媽買了一金耳環，給我媽笑的呀嘴都合不攏了，拉著嫂子的手說，前些天你不是說買車差兩萬嗎，媽給你添，明天去買吧。。我也趕緊湊過去從包里拿出兩千塊錢，跟我媽說，剛發的獎金，明天我給你買身新衣服去，我媽從我手裡奪了過去「:買啥衣服，上個月你闌尾炎住院，幾千塊錢藥費還是我墊的，這個當你還我藥費的，剩下的明年再還我。。」
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媳婦生日，倆人都不愛吃甜的，就去蛋糕店買個小蛋糕，我選擇困難症正猶豫，營業員問選哪個，我隨便一指，沒想到小丫頭傲慢的說，這款進口奶油做的，價格不便宜哦。我一聽就火了，從口袋拿出剛發的工資「啪」的一聲往玻璃展示柜上一拍，就要這個！果然，營業員開心的說，先生您好！你剛把我們展示櫃玻璃拍裂了，一個柜子一千五，請問您是現金還是刷卡？…
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公司年會，每個部門都得出表演節目，閨蜜部門立推閨蜜上去翻跟斗。那天閨蜜的表演確實精彩，翻了十幾個跟斗後，體力跟不上，肥碩的躺在地板上，鯉魚打挺了好多次也沒站起來，像一條蠕動掙扎的肥居。。。
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兒子問：爸爸，你的肚子怎麼這麼大，要生寶寶了嗎？爸爸：兒子，我這是啤酒肚，是用來裝啤酒的。。。兒子興高采烈的說，：太好了，爸爸，以後你要喝酒的話，不用出去買了，生一瓶啤酒就好了！生完喝，喝完生，就有喝不完的啤酒了。。。
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這幾天錢緊，我給我媽打電話。「媽，過年能不能不回家了？錢緊，沒錢壯門面。」 我媽急了：「不回來怎麼行？你姑姑家小姨家的妹妹還等著陪你去相親呢。這都是千挑萬選出來的，你不去當陪襯，她們怎麼能成功！！」
TOP 8
到藏區看見牧民曬東西，一盤盤的，就問曬這個幹啥，人老鄉回一句煮茶的，我覺得挺有意思，就買了幾盤送公司的同事和上司。這不，上司最近告訴我煮茶好喝，一股子草味，很特別，有點像普洱，我也覺得有必要弄清楚這到底什麼茶，特定上網查了下:這是煮酥油茶的干牛糞。
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最近和女友定親中。昨天休息前，一向溫柔恬靜的女友問我「親愛的，你還記得我們第一次吃飯時，那家餐廳外邊有誰路過么?」 我「開玩笑!那誰記得住，你記得住呀?」 女友：「我記得住呀!當時我們坐靠窗第三排第27號桌，吃飯過程中，窗外一共貼窗走過女性12人，其中老太太2人，中年婦女6人，20多歲小姑娘4人。期間你頭往窗外注視了三次，咽了兩次口水，右手緊握了一次，舔了一次嘴唇……」 我「親愛的你記憶力真好!你好棒啊~不早了，抓緊時間休息吧」…… 後半夜，醒來的我，望著熟睡中女友那似笑非笑的臉，感覺後背一陣陣發涼…
TOP 10
晚上喝了點酒，快到家時怕母老虎發威。想起前兩天看的一個都市情感劇，男主人公回到家後對他媳婦說：「老婆，我每天上班好累，還要帶著虛偽的面具，整個人都麻木啦。」他老婆馬上溫柔的倒杯熱茶，並幫他按 摩。於是我大大咧咧的往沙發一躺：「老婆，我太累啦，每天帶著虛偽的面具，整個人都麻木啦，只有借酒消愁。」 老婆連忙過來，拿根針對著我胳膊一紮，我痛的齜牙咧嘴。老婆皮笑肉不笑：「嘿嘿，嚇我一跳，我還以為真麻木啦，這知覺不還挺靈敏嘛。」
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