一位前抑鬱症患者的自述：「奇怪了，沒一個人覺得我有問題」

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我是抑鬱症，我很想活下去，我比誰都想活下去，可是我不敢告訴身邊的家人朋友我得病了。

「這個社會，誰還沒有點壓力了？」

「你就是身在福中不知福，太閑了一天！」

「少看點負能量的東西！」

「你變了，你變得不再是我的小太陽了！」

「你怎麼能變成我曾經最討厭的女生的樣子??」

「大家都有點抑鬱，你以為就你，你那點壓力算什麼呢？吃苦的還在後面。」

「你怎麼可以這麼不爭氣！」

「你能吃能喝能睡，還抑鬱？逗我玩？」

嗯，這就是我曾經嘗試求救得到的回答，既然人不救我，我自救。

多少次，我都想吃藥了結自己的生命(編者註：千萬別，也請不要模仿，至少要來到禪喜公號，告訴我們一聲)，可多少次，我想我不能就這麼算了。

我的人生即使灰暗無光，也不能這麼算了，憑什麼就這麼窩囊的死去？想讓我死，我偏不死。

我開始喜歡自己這種「你讓我做什麼，我偏不做」的任性執拗，即使這種性格讓我小時候挨了很多打，但這暫時成了我對抗黑狗的一種方法，讓我可以繼續活下去的一種方法。

就這樣過了一天，兩天，一周，兩周，一個月，兩個月，一年過去了。

生病了不就是這樣，把今天當做最後一天，活過一天，算一天，活過一年，「Oh,yeah!」

抑鬱症患者的情緒真的是很好用詞語概括，那就是「悲傷」，那種鋪天蓋地的悲傷從心臟發散，卻止於皮膚表層，因為怕被別人說「你這個負能量體。」

所有情緒都得自我消化，沒有任何外界幫助，有時候我就納了悶了，吃多了好歹有顆山楂丸可以幫助減輕胃的負擔，這種情況下怎麼就沒顆「山楂丸」呢？（編者註：哈哈哈）

有時候我會想，大家都是平凡的人過著平凡的人生，怎麼就我的人生出現了這麼深這麼大的一個坑，突然掉下去也沒人拉我，身邊的人反而還埋怨我為什麼這麼笨，不看路？

我好想辯解一句，不怪我啊！這真不怪我啊！我繞不過去，因為這條路被這個坑切斷了，可是他們不懂。

為了不讓自己失去家人，失去朋友，我努力像個正常人一樣正常的生活，餓了吃飯，上班下班，和人談笑風生。

有時發一發微笑自拍，看一場電影，帶著微笑面具，不露出一絲本來的樣子。

內心從渴望有人能看出我面具下哭泣的臉到絕望，真的，真的沒一個人覺得我有問題呢！是我演技高超嘛？

我知道總有一天我會撐不住，只不過我在努力延期，因為不能就這麼算了，我覺得沒有前世今生和來生（編者註：如果真有呢？下一輩子不能這麼痛苦啦，從現在開始開心），只有這一輩子。

可是我還是希望我有來生，因為我想成為一頭鯨魚。

今天和作者朋友們聊天，他們說聊聊身邊那些微笑的抑鬱症吧，人前正常，人後崩潰。

如果你也有這些經歷吧，歡迎留言告訴我們。

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