陳小春怒罵兒子後踢翻早餐,結果卻因一個動作被眾多網友稱讚!
作者:夏瑞雪(爸媽進化論主筆)
近期的《爸爸去哪兒6》中,陳小春對著兒子jasper發火,還一腳踢翻了jasper端來的早餐,結果卻收穫了眾多網友的稱讚。
原來,jasper早上拿早飯前做了一項任務:將籮筐當中的花生米全都放到旁邊的缸裡面。而爸爸們,在一旁悄悄的觀察。
任務結束後,陳小春詢問兒子早上幹什麼去了?jasper出於某種原因沒有實話實說。陳小春再三提示花生米,而jasper還是堅持拿早餐。
因為兒子撒謊,陳小春大發雷霆,一腳踹翻了孩子帶回來的早餐,氣氛緊張到連工作人員都不敢上前。
而他接下來卻耐心地給孩子講解說謊的壞處,在得到孩子的不再說謊的保證後,立馬給孩子了一個大大的擁抱。滿滿的愛意在父子間流動,感動了眾多的網友。
人非聖賢,孰能無過?一個孩子在成長的過程中難免犯錯,父母因此生氣、有情緒也很正常。
但一定不能忽視,一個孩子願意改正錯誤,絕對不是應為愛了很疼的打,而是感受到了很深的愛。
無論怎麼教育犯錯的孩子,一定要讓孩子感受到來自我們的愛。
01
多少父母借著教育孩子在發泄情緒
班裡有個叫小凱的孩子,因為偷拿別的同學的東西,被告到了老師那裡。費了好大的勁兒,家長才願意抽時間來學校一趟。
結果進門後,二話不說,當著所有人的面對著孩子就是一耳光。
一邊打還一邊罵:「我送你來學校是為了啥?家裡是少你吃還是少你穿了?你爸一天在外面累死累活的都是為了誰?」
小凱卻梗著脖子紅著眼睛說:「來呀,有本事你打死我算了!」說著父子倆又扭打在了一起。旁邊的人都被驚呆了。
小凱說:「我最恨的就是我爸,他一也不愛我」。
本來請家長是為了更好的解決問題,而小凱的爸爸卻用暴力來宣洩自己情緒。問題沒有被解決,事情也變得更糟。
很多父母因為受了委屈,沒地方發泄,所以孩子犯了錯誤,就假借教育孩子的名義來發泄自己的情緒。
孩子成了無辜的出氣筒,這就是典型的踢貓效應,對弱於自己或者等級低於自己的對象發泄不滿情緒,而產生的連鎖反應。
我們一定要時刻提醒自己,到底是在教育孩子,還是在發泄情緒。
為人父母最大的惡,就是拿孩子撒氣。
02
犯錯誤是學習的好時機
表姐的女兒送到了離家很遠的蒙特梭利幼兒園,放著離家近又便宜的公立幼兒園不上,大家都很不解。
後來表姐給我講了一件事情。一般的幼兒園給孩子使用的都是不鏽鋼或者樹脂的杯子,因為怕孩子把杯子摔碎。
蒙特梭利幼兒園卻給孩子使用的是玻璃杯和其他的玻璃製品。
孩子摔壞杯子,老師不會批評指責。而是帶著孩子一起小心地清理地上的碎片,教孩子如何清理不會傷害到自己。然後和孩子討論如何才能降低打碎杯子的可能性。
與其不讓孩子和玻璃製品接觸,不如引導孩子如何使用它。
為人父母,我們不可能防止孩子犯錯誤,而是要真正教會孩子做錯了以後怎麼辦?怎樣能減少或者避免同樣的錯誤再次發生?
著名的心理學家阿爾弗雷德·阿德勒提出這樣的觀點:「犯錯是學習最好的時機」。
真正的教育不是讓孩子避免犯錯,而是讓他學會糾錯;不是讓他畏懼犯錯;而是做錯後有所成長。
03
要傳遞愛的信息
侄子小鳴,上五年級。有一天放學後,快九點都沒有到家。全家人都急瘋了,平時收拾的乾淨利落的媽媽,披散著頭髮,眼線暈花了眼角。
將近快10點的時候,他才晃晃悠悠地推開家門,說和同學出去玩,忘記了時間,所以回來晚了。
姑姑衝上去當著所有人的面,對著孩子的屁股就是兩巴掌,邊打還邊喊:「你怎麼這麼不懂事!你也不看看現在幾點了!全家人滿世界的找你!就差報警了!」
孩子更委屈:「我不就和同學玩一會嗎,你至於嗎?不但打我,我還當著這麼多人的面」。
這一幕其實挺常見的,家長因為著急擔憂而教訓孩子。而孩子沒有感受到家長為自己擔憂,只感受到了滿滿的怒氣和對自己的不滿。
因為孩子在被教育的過程中並沒有感受到來自父母的愛。
在教育孩子的過程中,一定要傳遞愛的信息。
孩子首要的目的就是獲取歸屬感和自我價值感。換句話說,對一個孩子最重要的事是:我是被父母愛著的,我是值得被愛的。
一個孩子願意改正錯誤,絕對不是應為愛了很疼的打,而是感受到了很深的愛。
因為我是值得被愛的,我是可愛的,所以我要改正錯誤,變的更好。
04
聰明的家長如何在犯錯的時候教育孩子?
我們自身都不是完美的,所以我們不能苛求孩子完美。對於孩子來說,犯錯正常的。重要的不是如何懲罰,而是如何在錯誤中引導孩子。聰明的家長可以這樣做:
1、不要在情緒激動的時候教育孩子
人在憤怒的時候智商為零,在急躁的時候動作會變形。
大姑說她有一件悔恨終身的事情。她女兒7歲的時候,有一天偷偷的拿了她的錢。
被她發現後,女兒還一直在解釋。她氣急了,上去就給了女兒一個耳光。女兒害怕的躲了一下,結果狠狠的打在了女兒的右耳上。
結果孩子的右耳穿孔,影響到了聽力。
後來她才了解到,孩子是因為想給她買個生日禮物,錢不夠,所以偷偷的拿了她的錢。而她不能釋懷的是,自己那天不好的情緒很大一部分來自早晨領導對自己工作不滿的批評。
我們一時情緒的發泄,卻可能給孩子造成一生的傷痛。
情緒激動的時候我們往往面目猙獰,卻以為自己滿心是愛。不要在生氣的時候做判斷,不要在情緒激動的時候教育孩子。
2、不要老想贏了孩子
很多父母潛意識裡總覺得自己比孩子強,總是要求孩子按照自己的方法去做等等。如果孩子不聽話,就要竭盡全力」打敗「孩子。享受贏的快感。
前段時間被網友罵上熱搜的楊爍在教育孩子的過程中,始終都在贏了兒子。
在選房子的過程中,楊爍想選1號,楊雨辰想選5號,因為5號是自己的幸運數字。
結果沒想到,5號在好遠的地方。楊爍問兒子:「還幸運數字,下次讓你選還選5不?」
楊爍的潛台詞是:你錯了吧,還是我正確吧,讓你不聽我的話。
兒子超級委屈:不許了,選1。
結果楊爍又補了一刀:「下次,1在最遠」。總是就是不能讓你贏。
「贏了」孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子;而「贏得」孩子則是指大人維護孩子的尊嚴,以尊重孩子的態度對待孩子 ,相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們的一份力量。
孩子犯錯是正常的,而這時候父母表現出一副贏家的姿態,來打擊和懲罰孩子,又能解決什麼問題呢?
一直想贏了孩子的父母,到最後都輸了。
3、給孩子一個擁抱
無論孩子犯了多大的錯,在教育孩子的過程中,我們都要給孩子一個擁抱。
同事小劉的寶寶3歲,有一天下班回家很累,看到打翻的花盆和灑在地毯上的泥土,她忍不住大聲地吼了寶寶一頓。
孩子小嘴一撇,哇的一聲就哭了出來。
結果邊哭還邊伸出小手,要媽媽抱。弄的小劉,哭笑不得。後來,和其他的媽媽一交流,發現很多孩子都有類似的情況。
孩子在犯錯後,內心是很恐懼的,特別是被父母批評的時候,非常害怕父母不愛自己了。
孩子需要,家長來抱抱他,親親他,通過肢體語言來告訴自己,爸爸媽媽是愛我的。
愛是一個動詞,需要表達。不要覺得,我們里愛著孩子,孩子就一定能感覺到。
我們需要通過身體上的動作,積極向孩子表達:不管你犯了多大的錯誤,我們對你的愛都不會變。
每一個我們都曾是小小孩,想努力做好但卻總是犯錯,畏懼批評但又渴望爸爸媽媽的愛。
如今我們也擁有了自己的小小孩,卻常常忘了他就是小時候的自己。
人的一生,其實就是在不斷地試錯。
請和孩子一起努力,用愛讓錯誤開出美麗的花朵。
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