心理學：如何才能從極度自卑，變成死不要臉？
你是否有過這樣的經歷，所有人都在愉快地聊天，卻把你當空氣；在公眾場合中，從不敢單獨發言；儘可能避免所有聚會，總擔心自己的行為會引起尷尬；跟陌生人打電話不說自己的名字，而是說關係，覺得別人記不記得自己不重要；憤怒時，一般不敢當面翻臉。
其實，這些行為都是自卑的表現。
個體心理學觀點認為，「自卑感」和幼年時的成長環境以及父母的態度有關。
大文豪魯迅先生曾說過，「中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種方式。一種是任其跋扈，罵人固可，打人亦無不可，在門內或門前是暴主，但到外面便毫無能力；另一種是終日冷遇，甚至打罵，使他畏畏縮縮，彷彿一個奴才。」
這樣的經歷會造成心理創傷，這些創傷不像身體上的傷口會自然恢復，它們會隨著時間沉澱下來。逐漸地，這些人會變得不敢在公共場合發表自己的意見，也不敢和人對視、與人交流，成為大家眼中孤僻、自卑的怪人。
在心理諮詢過程中，大多數自卑的人腦海中常常浮現的話語是：「我很沒用，我什麼事情都做不好」、我不夠好」、「我不如別人」。而讓人產生自卑感的原因有很多。每一個自卑的人，他們自卑的點可能是不一樣的，常見的有：長相、身高、能力、胖瘦、金錢、家庭背景等等。
阿德勒認為，一個人變得自卑、極度不自信主要源於這三個方面。
1、成長經歷
心理學家榮格認為，「一個人終其一生的努力，就是在整合童年時代就已形成的性格。」在童年期間經歷的不愉快經歷會影響個體之後的性格。
比如：在學校遭受過校園暴力，或者是因為體重偏胖，受到同學的嘲笑。這些經歷都會在我們心中留下陰影，以至於成年後極度不自信。
2、原生家庭
控制型父母會不斷要求孩子達到自己的要求，稍有不滿，非打即罵。在這樣的家庭中長大的孩子，與人交往中始終處於被動方，非常缺乏安全感，任何一點小摩擦也會讓他認為別人開始討厭自己了。
3、自我認知的偏差
自卑者往往會過度高估自己的被關注度，總認為自己的缺點正暴露在所有人的眼光之中。比如：害怕別人因為自己長得丑而歧視自己；害怕別人因為自己窮而看不起自己；害怕別人因為自己不夠優秀而貶低自己。
當一個人遭遇一個他自身無法適應或無力解決的問題，並深信自己無法應對時，便會出現自卑情結。導致的後果是不斷限制個體的活動範圍，想法設法的逃避問題、避免失敗。
然而，整日這樣逃避現實、自慚形穢是痛苦的，很多時候，反倒是那些死不要臉的人過得瀟洒且自在。具體而言，如何才能從極度自卑變得死不要臉呢？
結合臨床心理學相關研究，這三種方式有助於性格層面的突破。比如，從自卑到自負。
一、通過補償的方式揚長避短
自卑，在心理學上是一種主觀評價性心理狀態，也就是說，「自卑」和「自己沒能力」完全是兩碼事。
生活中，自卑者最常見的行為就是用別人的長處比自己的短處，他們清楚自己的弱點在哪裡，並且無限度放大自己的缺陷，反覆折磨自己。
但是，當我們將自己的注意力轉移到自身長處時，就能夠促使你在某個領域上有超常的發展，心理學上我們稱之為「代償作用（compensation）」，即個體通過補償的方式來揚長避短，將自卑感轉化為前進的動力和方向。長此以往，你甚至會變得自負。
二、理性對待他人的評價
自卑的本質是對「自我」的不接受，精神分析學派的心理教育大師阿德勒在著作《自卑與超越》中提出，「所有失敗者之所以失敗，是因為他們缺乏從屬感和社會興趣。」
有些臉皮較薄的人，對待某些事情的時候，雖然不是特別害怕，但內心多多少少會出現恐懼。在平常，他們也會更加註重他人的評價，聽到不好的言論，會長時間進行自我暗示。
這時候，你最需要做的便是理性對待他人的評價，必定要為自己打開一扇窗，找到自己擅長的能力，給自己樂觀的自我意識，讓自己臉皮變厚。
三、積極的自我暗示
自體心理學的鼻祖科胡特在其著作《精神分析治癒之道》中寫到，「每個人本質上都是自戀的。」
自卑者可以通過不斷地給自己積極的自我暗示，來證明自己的正向能力。倘若社會上的包容度不夠，那麼，積極的自我暗示便顯得至關重要。
請一定要相信——無論你曾遭受過什麼痛苦和折磨，成長環境多麼惡劣，父母多麼不理性，你都應該堅定地相信：我能夠通過努力改變我自己。
長期進行自我暗示，告訴自己不要太在意別人的想法，鼓勵自己按照意願行動，時間久了你會發現，你正在向一個不要臉的人轉變。
生而為人，縱使有眾多痛苦，我們能夠做的是產生積極的連接，激勵自己，不斷努力。
萬物皆有裂痕，但那是光進來的地方。
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