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心理學:1000個婚外情案例,999個老公出軌原因都是它

我和老公結婚3年,我生長在有愛的家庭,父母很恩愛,也很疼愛我。

我特別喜歡小孩,一直想要有個自己的寶寶。

老公爸媽在他很小的時候就離婚了,一直和媽媽生活在一起。

他大學是在香港讀的,思想比較開放,特別享受二人世界。

我們一直都非常的恩愛,只是在生孩子這件事上經常吵架,後來老公終於鬆口。

但老公檢查出身體狀況不好,不適宜要孩子,後來治好了。

我的身體卻出狀況,不能生育,在這過程里我們的矛盾衝突不斷升級。

我和婆婆的關係本來就不好,現在更是處處針對我,全是我的問題,我的父母也跟著參與進來。

事情變得越來越嚴重。

結婚7年多,我們從戀愛開始就一直異地。

每到周末我們都在一起,有時她來我那兒,大多數是我去找她。

不知道從什麼開始,由原來的周末夫妻演化成月末夫妻。

漸漸地來往更少了,一年裡也就見個兩三面。

我向他們兩位提問過同樣問題:你曾經愛過你的愛人嗎?

從他們的答案看出,兩個人都是在相愛的過程產生了矛盾衝突。

這些矛盾衝突沒有進行管理,沒有具體進行處理,才導致兩個人產生疏遠,懷疑自己的選擇,懷疑對方不是你想要的人。

我在很多地方說過,婚姻里不能只有愛情,更重要的是日常的管理。八九成的婚姻搞不下去了,都是婚姻管理過程出現宕機。

婚姻實體化成一家企業,制定好公司的共同使命,企業文化,管理模式,KPI指標,董事長是誰勝任,CEO由誰擔任。

「工作上我們強調996的精神,生活上我們要669,什麼叫「669」?六天六次,關鍵要「9」(久)」,

「婚姻的第一個KPI,第一個指標就必須要有結果,要有產品,產品是什麼?要生孩子。」

——馬雲在集體婚禮致辭

一家公司經營的好與不好,關鍵是你們夫妻兩個員工所作所為,是在共同建設婚姻呢,還是在破壞婚姻。

今天有一位網友私信我:

我嫁入老公家10多年,孩子都8歲多,他們家仍把我當作外人。

在他心裡,父母排在第一位,他的兄弟姐妹排第二位,他是第三位,同堂兄弟第四位,我們孩子倒數第二,每當發生利益衝突時,我總是被犧牲掉。

我的父母更是不用說了,在他的眼裡沒有我的父母。

我們來看看,他們婚姻的使命有沒有?沒有。有沒有制定願景?也沒有。

再看看KPI指標,你們夫妻幾點「上班」,每天有沒有打卡,每天工作幾個小時,婚姻中具體的任務完成了幾項,比如生孩子,一起做家務,陪老婆過生日……

你們的獎懲制度有沒有設立?比如你老公凌晨3點回家,有沒有懲罰他;老公主動幫忙帶孩子,有沒有獎勵他呢……

老闆發獎金或獎品用來獎勵員工在工作中突出貢獻,激勵員工更加賣命的服務公司。

婚姻里獎懲制度就是,他為這個家庭做了什麼,奉獻了什麼,你要去回報他。

我們每個人的手機里都會安裝微信,經常收到系統更新提示,強迫你更新,否則不讓你繼續使用微信。

我們的婚姻也是如此,婚姻版本太低就會剝奪你的使用權。

當初你們兩個人,因為他長得帥,你長的漂亮,就在一起了。

十年過去了,你仍是靠自己的容顏來留住男人的心,你有能力競爭過二十齣頭小姑娘嗎?

婚姻需要迭代升級的,將「愛」橫向擴寬,縱向深挖,現實里太多夫妻處在低版本狀態。

老公對說飯菜不要放辣椒,你偏偏每道菜都放辣椒,甚至放很多;

老公對你說,對他媽稍微客氣一點,你還是對他媽凶神惡煞,一隻筷子吃藕,專挑眼;

老婆對你說,臭襪子別亂扔,你卻說,我就是這個德行,你能過就過,過不了拉到。

夫妻兩個人有事沒事就青蛙談戀愛,吵鬧不休,讓對方服從自己,聽從自己的命令。

你們的所作所為都是在破壞婚姻,消耗你們夫妻的感情,你和老公所運營的婚姻公司能進行下去嗎?

再者,婚姻里幾大個模塊你不管理,有了衝突矛盾你也沒有能力解決,也不迭代升級自己,讓自己獲取更多吸引力和魅力值,心理創傷也不療愈。

十年二十年一成不變,既沒有神秘感,也不進行反思,只知道尋死覓活,一哭二鬧三上吊,誰還會願意和這樣的你在一起?

一段婚姻最終走進婚外情的圈子,婚姻不管理是很重要的原因,可以說已經佔了85%。

婚姻公司里兩位股東各佔50%股權,這種股權結構是最危險的結構。

所以一定要做好夫妻兩人的協調,做好夫妻兩人領導追隨,這些東西統統都做好,才能夠讓你們婚姻一個階段一個階段往前走,讓你們的婚姻滿意程度一個階段一個階段得到驚喜。

即使有婚外情也不怕,一般的情況下他也不敢去婚外情。

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