在家7天你們吵了7天，爸媽你們夠了，民政局上班你們去離婚吧
別人家過年都是歡歡喜喜，即便在家不能出門也是幸福和睦的，我回家7天他們吵了7天，如果可以我現在就想逃離。
網友私信我說：「我可能是第一個勸父母離婚的了，這些年她們就沒消停過，往年由於親戚來往還好些，昨天要不我攔著50多歲的人差點打起來，我夾在中間實在是為難，媽媽會給我哭訴，爸爸會唉聲嘆氣，可我的悲痛該跟誰說呢？」
壓抑是一種不能消化的情緒，如果硬吞下去，註定是種傷害。
《少年說》有一期，男孩站在台上跟父母說：「你們能不能不要吵架，我看過一本書，父母離婚問孩子跟誰，每次你們一吵架我都想到這個問題」。主持人都說，孩子的心理壓力還是很大呀，但就這些嗎？現實的影響遠遠不止這些。
一、自我歸因出現問題
我記得樊登老師說：「孩子會自我歸因」，什麼意思呢？就是父母吵架時，孩子會認為自己做得不夠好，這種錯誤的自我歸因會對以後的生活造成困擾。
比如：工作中我時常會遇到，教給他什麼事都不放心那種人，他永遠有一堆借口等著你，做事成功是自己的能力，失敗是外界的原因，這種現象又叫歸因偏差。少量的歸因偏差對自我調節是有利的，但每次都因主觀意識扭曲某些信息，就是自我歸因出現問題。
如果父母從孩子幼小時就時常爭吵，那麼孩子很容易自我歸因出現問題，影響今後的社會發展。
二、安全感喪失、自卑、懦弱
我記得看過一部國外的動畫片，父母吵架時，孩子將父母想像成熊甚至魔鬼，孩子在床上瑟瑟發抖。
父母吵架，孩子無疑成為最大的受害者，父母面紅耳赤高聲爭論時，一邊是恐懼，一邊想像著他們不愛我了，孩子安全感喪失。
安全感是人的精神核心，只有內心強大的孩子，才有精力去探索未知、學習知識、與人交往。安全感喪失的孩子註定自卑、懦弱。
三、失去愛與被愛的能力
有天帶旭哥和萱寶去小區遛彎，一幫孩子玩過家家遊戲，有人扮演爸爸、有人扮演媽媽、有人扮演孩子，有個孩子拿了一套做飯的玩具，讓扮演媽媽的女孩做飯給他們吃，其中有個男孩說：「我才不要當爸爸呢，娶媳婦有什麼好，還不是天天吵架」，順手推開拿來的玩具。望著他小小的背影，我心裡真是五味雜陳。
我們也會經常看到，女孩懷疑男友出軌，查電話、查信息、甚至讓閨蜜去試探，這也許就是一個極度缺乏安全感的孩子，一個內心極度缺愛的孩子。
我們知道愛情里、婚姻里是平等的，內心缺愛的孩子希望對方，能像父親或母親一樣，無條件地愛自己，這樣的愛情是不會長久的。即便是出現這麼一個人，那麼對方也會因為依賴不堪負重，影響婚姻質量。
最後，孩子是愛的結晶，不是維持婚姻的紐帶，如果實在過不下去，那就各自安好吧，也許離婚比天天爭吵對孩子的影響更小一些。
心理學家弗洛伊德曾提出「強迫性重複」，在人際關係中，強迫性重複可以理解為一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。
比如：有人受不了媽媽管束，卻娶了個像媽媽一樣天天管他的媳婦；有人受不了爸爸一輩子窩囊，最終嫁給了跟爸爸一樣窩囊的老公，一輩子試圖改變他。
所以，想要孩子幸福，父母先要幸福恩愛。
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