什麼事都想靠自己、不願意麻煩別人,其實是受到了集體主義的操控
你有沒有過這樣的感覺,一旦求別人幫忙,就會覺得渾身不自在,甚至有負罪感,好像因為自己的請求,對方受到了極大的傷害。
當別人給你一個紅包時,你恨不得要給兩個回去才會安心。
正是因為這種心理,我們才會一切都想靠自己,不願意麻煩別人的人。
為什麼麻煩別人之後,我們會感到不安和焦慮呢?
中國的「怕麻煩哲學」
在我們的集體文化里,提倡的是一種奉獻精神,滿足別人是高尚的,滿足自己就是「自私」的。
這種文化形成了集體潛意識,讓我們在接受他人好意的時候,覺得自己不該這麼做。因此,從某種角度上看,什麼事都想靠自己、不願意麻煩別人,其實是受到了集體主義的操控。
集體潛意識的概念是由弗洛伊德的學生榮格提出的,弗洛伊德用冰山比喻意識和無意識,榮格在此基礎上做了一個更宏大的解釋:
高出水面的冰山,代表個人意識;水面下的冰山代表個人潛意識;而將所有冰山連在一起的大海,就是集體潛意識。
深度的怕麻煩,都是個體生命早期,在家中建立的。
如果養育者的內心對孩子是缺乏愛的,覺得照顧孩子是件苦差事,心中帶著怨氣去照顧孩子,那麼即使孩子的基本需求得到滿足,但是孩子仍然會生病,會覺得匱乏,因為他們沒有感受到來自養育者的熱情和愛。
在這種環境下成長起來的孩子,會覺得自己的需求會傷害到父母,他們的內心會產生內疚感,久而久之,他們就會把自己的需求隱藏在心裡。
在他們看來,麻煩別人就是傷害別人。
嬰兒是非常敏感的,雖然他們聽不懂養育者在說什麼,但是他們能夠真切地感受到養育者的情緒,這個影響會持續一生。
對於怕麻煩的人來說,麻煩別人會讓他們會產生一種低自尊的狀態。比如,接受了別人的好,不知道怎麼回報,就會擔心不回報會影響關係。
再比如,別人對我好,是對我有要求,但當我無法達到的時候,就會產生壓力。
還有人覺得,自己的需求會給別人帶來麻煩,別人覺得麻煩,就會拋棄我。甚至,他會認為如果我對別人有需要,就會招來別人的羞辱和責備,為了避免這種恐懼,我不能讓別人感覺到我是有需求的。
這些感覺都來自於生命早期愛的匱乏。但是我們也不能過分埋怨父母,因為他們,也沒有在自己的父母那裡得到過愛。
麻煩,是增進關係的辦法
在東方文化看來,麻煩別人是很不道德事。
但是本傑明·富蘭克林說,「如果你想交一個朋友,那就請他幫你一個忙」。
他自己就是這樣做的——在他的自傳里,他提到:為了結識一個頑固的眾議員,他主動問那個人借家裡珍藏的一本書。結果再次見面的時候,那個頑固的議員對他態度好了很多。
和人來往也是。主動「麻煩」之餘,也讓你獲得了一個回報他的機會,讓你們之間有可能成為互惠關係。
古典老師說過:「關係是聰明地麻煩出來的。」
著名的投資銀行高盛,有過這樣一道面試題:
如果你被壓縮成一根鉛筆高的人,掉進了果汁攪拌機中,怎麼出來?
這道題並沒有標準答案,測試的是人的創造性思維,其中一個被認可的答案是這樣的:
與其自己想辦法爬出來,不如想辦法求救,
比如高喊,甚至如果手機還在身上就打電話,或者在玻璃容器內寫上求救信息等等。
事實上,任何單靠自己的努力試圖爬出來的想法都不現實。
在職場上,我們特別要懂得藉助別人的幫助工作。在遇到困難時,不要總是自己一個人試圖解決超出自己能力的問題。
由此可見,對於高盛這種公司來說,一個人「麻煩別人」的能力是一項重要的考核標準。
結語
「麻煩別人」不等於「找人麻煩」。反過來別人向你求助,也未必是找你麻煩。
幫助他人從來不是你贏我輸,而是一個共同進步的過程。正是知道這一點,才會有人不怕麻煩地幫助別人,因為在這個過程中他們也是受益者,甚至是更大的受益者。
我們的文化、我們的父母所教導提倡的,未必是正確的。
若是你自己就是經常麻煩別人的人,你一定知道「麻煩」給你帶來的巨大好處。