心理學：越是大度的人越沒有朋友，原因你可能想像不到
什麼才是真正的壓榨？——你付出得永遠比你收穫得要多。
現實生活中，人們都將利益作為至高準則，它包括金錢和人脈資源。當我們評價一件事情的價值時，所看到的總是自身的所得。
然而，只有「虛實相生」才是人生的真相。
認為人生僅有物質、背景之類現實的東西，這是一種極端；認為人生只要擁有信念、激情、勇氣，就能夠過上理想的生活，這也是一種極端；人際交往中，總是大度待人，更是一種極端。
從心理學角度看，越是大度的人越沒有朋友，原因如下。
我就是太陽：自我中心的錯覺
英國作家理查德·道金斯在《自私的基因》中提出：我們生來就是自私的。
人類的本質是由無數個慾望組成，各種慾念能量在體內碰撞，從狹義上來看，指的是一種自我中心的狀態。
當個體與他人交往時，無論對任何事情（即便是侵害到自己的行為）都表現得大度，那麼他將越來越沒有朋友。
因為他們的大度，是對別人的自私。這類人總是希望通過某一資源的需要看到別人隱藏在背後的渴望，認為自己已經壓抑了自己的情感去照顧他人，最後卻滿心委屈。
美國兒童發展心理學家Lawrence Kohlberg提出了道德發展的階段論。他通過包含兩難情境的故事去考察在不同年齡階段的兒童，研究結果顯示，個體道德他律和自律的發展是階段性且定向的。
簡而言之，個體的道德只有經過內心真正的自律，才能得到發展。
那些大度的人，總認為自己是人群中的焦點，但他們往往沒能處理好自己的感受。而一個人只有理解自己的需求，深切感受到自身背後的渴望，他才能覺察到別人的情緒。
因此，只有先學會滿足自己，才能可能去理解別人，從而進行真正的道德自律，得到心理上的發展。
極端利他人格
心理學家弗洛伊德認為，只有當「自我」「超我」「本我」這三者得到平衡，才是一個健全的人格。
孟子提出，「義」的最高境界是對自己的利。個體只考慮自己生存，不考慮別人生存，這便是惡。
前段時間，有網友總結出中國人常見的五大委屈：
都不容易，算了吧
你喜歡就好，隨便
忍一忍就過去了，別傷和氣
習慣就好，這沒什麼的
那好吧，別管我了
用心理學上的話來說就是，「一個人總是以別人的需求作為中心，即便本心上無法做的，也要假裝做到。」
總的來說，這類人總是無底線地犧牲自己，成全別人，刻意委屈自己，愉悅別人。在這樣的思維模式中，容易表現得虛偽、心口不一。
他們的一切都圍繞著別人轉，過分關注別人的看法，不敢表達自己的真實想法，發展到最後容易出現「討好型人格」。
他們的內心衝突異常嚴重，正是平日里唯唯諾諾，自身又無法解決內心衝突，他們很憤怒和抑鬱，甚至會輕生。
自救指南
首先，我們需要明白，大度是可以獲得好處的，人的本能都是趨利避害，但是侵害自己的大度會讓自己感到不舒服。
這類人往往缺乏一種自我平衡機制，導致行為上的大度。即將自己處在一個相對低的位置，把對方放在高位。
因此，當別人需要他的時候，他內心不想做，但他又不會拒絕。他會默默將所有事情都承擔到自己的身上，並把所有責任都自己攬了下來。
在職場中，本是一個互相合作的環境，我們與別人的關係都是合作關係。不用太多考慮別人會怎樣看待你的行為，這個時候，我們可以試著隨心，建立自身邊界，有禮貌的學會拒絕。
大度的人，最難開口的就是表達自己的需求，他們害怕給別人添麻煩，內心總是想著「我不可以讓別人難做」。遇到無法平衡的時候，他們首先想到的是，主動犧牲自己。
用「善良」作為對自己的要求，把「為他人著想」融入自己的性格。
為什麼，你會認為，別人有權利讓你不舒服？——你有權利讓別人是失望，有權利不對其他人的問題負責。可以先從小事做起，嘗試著說「不」之後，把自己的感受記錄下來。
長此以往，你會發現自己所擔心的後果，實際上根本不會發生。你和他人的感情也並沒有那麼容易受到傷害，你們之間的關係，也沒有那麼輕易就被破壞掉。
請接受自己是個不完美的人，讀到這篇文章的你，要知道，無論是否達到自己認為的「優秀」的標準，都值得被愛。
