心理學家：那些童年階段和父母關係太好的孩子，長大以後很難有出息
你的母親有對你說過這樣的話嗎？——你是我的全部，我就是為你活著的。
你在家裡有自己的房間嗎？父母允許你反鎖房間的門嗎？
沒有界限的家庭
缺乏界限關係的情況在中國家庭中尤為常見。
一位網友的小姨半年前因為老公出軌離婚了，兒子今年準備高考，所以這件事一直瞞著所有人，兩人還是假裝夫妻。
今年年初小姨家請客，有個親戚在她家左瞧右看，不巧的是，被她從櫥櫃里翻出了文件袋，裡面裝的就是離婚協議和離婚證。
她偷偷地拿著離婚證去問小姨的母親，不知情的母親被氣得跑去質問女兒。
在小姨和母親對質的時候，這位親戚還在跟其他不了解情況的人解釋。
後來小姨的母親高血壓發作，進了醫院，她離婚的事也鬧得人盡皆知。
更下作的是，這個親戚經常在飯桌上，莫名其妙提起小姨的事，說要給小姨介紹對象。
最後，網友的小姨跟這個親戚斷了關係，從此不再往來。
心理學家武志紅的一位來訪者名牌大學畢業，但是收入很低，而且身體也不好。
經過分析發現這位男士還有兩個兄弟，父母對他們說：我們都老了，以後你們三個誰混得好，誰就養家。
正是這份「責任」讓他不敢變得優秀。
這正是缺乏界限意識的體現，如果你優秀了，整個家庭都會來依賴你，你的優秀不屬於自己，而是屬於大家。
所以，和父母關係嚴重親近的人，可能會因為背負太多而害怕優秀。
路遙在《平凡的世界》里說過：
「人與人之間的友愛，並不在於是否是親戚，小時候常常把親戚二字看得美好而重要。長大了，開始獨立生活才知道親戚關係常常是庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。」
健康的關係是有權利說「不」的關係。
當我們優秀之後，自然有義務回報父母，如果自己的兄弟姐妹比較上進，只是沒有機會，我們當然可以出手相助。
不過，最健康的關係是這些全部建立在自願的基礎之上。
粘稠的共生
共生的意思是，我的事，就是你的事，你的事，也是我的事，一切都是我們的事。
心理學家瑪格麗特·馬勒，將 6 個月前的嬰兒期稱為正常共生期。意思是，只有這個階段的共生，才是正常共生，以後的共生，都是病態共生。
正常共生的基礎是，嬰兒是無助的，能力是最差的，他必須和媽媽共生在一起，依賴媽媽的幫助，通過「剝削」媽媽才能生存下去。有些媽媽甚至可以感覺到：寶寶好像要完全霸佔自己，時刻在一起，不過在嬰兒時期，這都是正常的。
那什麼是病態共生呢？很多媽媽和父親會說：我家孩子沒有秘密，什麼事情都跟我說，日記也給我看。其實這樣是不正常的。
擁有健康人格的人都會有自己的界限和隱私，即使是父母也沒有權力侵犯自己的空間。
但是很多家長都會抱著這樣的想法：你吃我的，穿我的，你的命都是我給的，你怎麼能對我有秘密？
確立自己的界限
共生關係也是剝削關係，父母以關心為名剝奪了孩子的自由和隱私。走出共生關係，可以從小事做起。
武志紅老師舉過一個例子：
有位母親曾經有一次非要等孩子加班後回家吃飯，孩子告訴她不用等，結果當孩子晚上八點多回到家才發現家人都沒吃飯在等自己。
這時他有種強烈被綁架的感覺，其實母親潛意識是想用這種方式讓孩子早點回家。孩子直接和她說：今晚我不吃飯了，以後再出現這種情況我也不吃。
有的人會覺得母親是在關心孩子，孩子這樣做是某種程度上的「不孝順」。
中國人特別在乎「孝」字，中國的傳統文化也是孝文化。
不過，今時不同往日，在一個開放自由的社會，每個人都是獨立的個體，我們不需要放棄自我去成全他人，即便這個人是我們的父母。
有些人看了這段話有可能會不舒服，畢竟我們從小就被教導要「孝」。
不過，這個社會有太多的人因為一個「孝」字而毀了自己的人生，我們是時候重新審視下自己的家庭關係了。
如果你感覺父母在企圖控制你，你覺得自己完全沒有隱私，那你唯一需要做的就是確立自己的界限。
